Category: фотография

Category was added automatically. Read all entries about "фотография".

Представляшечька.

Привет. Да, это еще один блог о путешествиях

Для экономии твоего времени все ценное содержание блога я выжал здесь на несколько строк (которые, впрочем, будут дополняться, пока курс евро к прочим валютам будет все еще алё):

Париж - спиздили полтос евро из кармана
Барселона - вскрыли машину, вытащили сумку
Египет - чуть не расстреляли возле Ассуана
Хорватия - подрался за место на парковке
Мальта - просыпался с ебучими петухами в четыре утра
Дания - просрал ползарплаты на кофе и круассаны
Сейшелы - съел нечаянно таракана
Доминикана - убежал от грабителя с ножом
Венеция - проснулся в отеле по щиколотку в красных муравьях

Бля, я умею отдыхать красиво (с)

IMG_5989.jpg


Если этого тебе показалось мало, добро пожаловать, но ознакомься сначала с Collapse )
promo morseanen january 21, 2015 19:01 271
Buy for 20 tokens
1. Когда-то давно, когда человек еще не мог отрывать свою задницу от Земли, считалось обыкновенным открывать новые страны водным путем. Человек нанимался матросом на какую-нибудь просоленную шхуну, перед плаванием вырывал себе все гнилые зубы и вырезал аппендицит (потому что оказаться среди…

ПРОДАЮ ЖЕНУ-ЯПОНКУ ЧИТАТЕЛЯМ ИЗ ГЕРМАНИИ

Nikon-(10)


Друзья, с невыносимой горечью, с комом в горле, кошками в душе и песком на зубах вынужден сообщить, что продаю богиню этого блога. Ту, без которой блог никогда не поднялся бы до нынешних заоблачных высот пятой сотни ТОПа.

Да, я решил продавать свою легендарную фотокамеру, на матрице которой были зафиксированы 98% всех фотографий, что вы имеете за нахыс видеть здесь.

В принципе, расписывать ее достоинства и недостатки нет смысла, в каждом посте я хреначу под полтос фоток - есть пространство, чтобы все для себя рассмотреть и решить. К камере прилагается мой флагманский объектив и немножко других вещей до кучи.

Collapse )

Мюнхенский фотограф с длинным и толстым объективом познакомится с красивыми моделями.

Где эта крыса?! Где эта сука, которая предупреждает красивых мюнхенчанок о выходе Морсы на фотоохоту? Стоит мне оказаться в городе без фотоаппарата, как местные улицы внезапно наполняются клонами Моники Белуччи (а кого мне еще выбрать для примера? Она эталон для большинства) и Мии Васиковски (это для маргиналов).

Но стоит плечам чуть опуститься под лямками фоторюкзака, так на пути следования попадаются исключительно невнятного вида барышни, из-за чего у читателя может сложиться весьма невзыскательное мнение о фактуре местных красоток. Не знаю, происки ли это ревностных конкурентов-блогеров или сторонников теории генетического превосходства панславянизма, но имеем в который раз репортаж с полным набором портретиков женщин...нет, не некрасивых (для меня все женщины все красивые, нет, не девственник), но вобщем тех, кого не берут на фасад Vogue

1. Munich-people-March-2015-(2).jpg


Нет, не попадались мне в это фотоутро роковые глаза Collapse )

Главное слоупок-фото в жизни каждого папарацци. Конкурс на 500 жетонов.

У каждого папарацци в карьере бывает шанс. Шанс на главное фото в своей карьере. Фото, которое изменит мир, появится в перепосте у adagamov.info, попадет: оригиналом на стол Бараку Обаме, фотошопом - Первому каналу, демотиватором - Порошенко, принтом - на пижаме Меркель, татуировкой - Тимоти, скринсейвером на телефоне юзернейма, мозаикой на кафеле пензенской городской сауны, заставкой новой виндоус-системы...

Шанс превратить никому неизвестного апездала, мерзнувшего с фотоаппаратом в поисках славы в кустах возле виллы селебрити в знаменитого художника с большим "Х" в виде первой буквы, в гения аукционов, в хозяина бунгало, в жителя Малибу, в пассажира "бентли", в бойфренда Тайры Бэнкс...

Шанс есть у всех, но выпадает он, как правило, таким слоупокам, как я. Проходит на обманчивом расстоянии секундной задержки перед выходом фото-объектива на боевую позицию. Или ты его или он тебя. В шаге от признания, денег, принта на пижаме Меркель. Отрыжка судьбы, усмешка счастья, да что там - ржание Бога.

И вот сегодня... Да кто ж мог сразу подумать, что это ОН?! Он же, сволачь, маскировался... вылез из маленького неприметного "фольксвагена". Ну и что, подумаешь, мятый костюм? Разве "бриони" не может помяться? Подумаешь, его очки сверкнули на февральском мюнхенском солнце золотом массивной оправы... Но машина же, разве люди такого полёта ездят на таких ведрах и без охраны?! А так он выскочил из машины, посмотрел на меня, и прежде чем в моем мозгу сошлись все шестеренки, я увидел в объективе лишь заднюю часть его лысины, которая через секунду спрячется в "Четырех Сезонах"...

А мне остается лишь выставить это позорное фото, спеть гимн своему слоупожеству, да объявить конкурс на 500 жетонов. Узнаете первым, кто лишил Морсу статуса звездного папарацци - жетоны ваши.

Могу лишь сказать, что фигура эта из мира спорта, в частности футбола. Что я вырос на его игре. И что фигура эта сейчас малознакомая за пределами Германии и, возможно, Англии. Ну да что поделать, и папарации я хотел стать не самым крупным.

Collapse )

О пиздабольстве пейзажных фотографов

В моей личной таблице самых отвратительных профессий место для пейзажных фотографов сразу же за проститутками, политиками и журналистами. Нет более лживой профессии, чем пейзажный фотограф. Почему? А вы посмотрите на их работы под другим углом.

Вот вы восхищаетесь цветом на их фотографиях, розовой там Авророй, сонными коровками, свежим инеем на еловых лапах, нетронутым снегом, нетронутой Афродитой в бирюзовых волнах под пылающим алым небом.

Collapse )

10 причин женского счастья, если ваш мужчина - хобби-фотограф

Привет, двойная X-хромосома. Твой мужчина - блогер и хобби-фотограф? Это не повод рвать на голове эпидермис. Сегодня я тезисно объясню тебе и своей жене, что иметь мужика-фотографа - это главное счастье для женщины.

1. Мужик-фотограф тебе не изменит. Это факт. Что-то там мутирует в организме фотографа. Единственный орган, который увеличивается у фотографа при виде чужой женщины (даже голой!) - это объектив фотоаппарата. Фотографа интересует мир только по ту сторону видоискателя. О себе мысли возникают только при возникновении двух первичных нужд: пожрать и посрать.

2. Ни одной женщине не понадобится твой мужик, если он фотограф. Факт, исходящий из утверждения в первом пункте. Поскольку собственная персона фотографа не интересует, выглядит он на людях как последний химкинский задрот. Штаны с отвисающими ниже яиц карманами, откуда торчат болванки объективов. Фоторюкзак, ремни, как пулеметные ленты махновца. Перчатки с отрезанными пальцами, как у самопальных советских рокеров конца восьмидесятых. Вместо носового платка у задрота тряпочка для протирания объектива, поэтому сопли стекают прямо в бороду. Фотографу незачем бриться. Фотографа не интересуют гаджеты из журнала GQ. Максимум компас для определения заката-восхода. Фотограф, как правило, сутул, с ебанатским прищуром левого глаза и мешками под глазами из-за ночных фотообработок. Ну какая дура вообще на такого позарится?

Морса в девяносто лет




3. Мужик-фотограф не требует много денег для себя. Весь семейный бюджет можешь смело расходовать на СПА-салоны. Фотографу не нужны новые шмотки и джипы. Главная статья расходов обычного мужчины - на содержание любовницы - здесь тоже не существует. Мужик-фотограф конечно будет вечно канючить о новом D800, но не так экстремально. Может и потерпеть.

4. Если разрешить мужику-фотографу четыре раза сфоткать закат, все остальное свое время он с радостью подарит вам. Опыт подсказывает, что после 5-6 часов инструктажа мужчина-фотограф сможет довольно неплохо сфоткать ваше загорелое тело для инстаграмма. Без жира и кутикул. Опять же экономия на профессионале, перед которым не всегда и раздеться не стыдно.

5. Если не дай бог пожар или ссылка в Сибирь, мужика-фотографа не нужно долго собирать. Подобный черепахе, все свои жизненные ценности он носит на спине в небольшом рюкзаке. Так что весь чемодан в отпуске только ваш.

6. Фотограф не пьет и не нюхает. Это чревато пропуском закатов и рассветов. Вне режимного времени фотограф превращается во флегматичного зомби, на которого можно возложить большинство домашних дел, не требующих подключения ума.

7. В семейных ссорах у вас всегда будет преимущество из-за очень уязвимой дыры в обороне вашего оппонента. Пишите на ваших ментальных стрелах ругательство "говно-фотограф" и смело пускайте их в цель. Правда, будте осторожны. Излишний нажим на эту мозоль может активировать самотерминацию мужчины-фотографа.

8. Вам никогда не будет стыдно за своего мужчину в любом, даже самом изысканном обществе. Ну разве что из-за внешнего вида ливерного вашего лоха. Дайте мужчине фотоаппарат и он весь вечер будет молчать и фотографировать ваших друзей (вашу маму). Опять же хорошего фотографа всегда охотно приглашают в любое общество.

9. Если на вас в темной подворотне нападут фулюганы, ваш мужчина-фотограф сможет отмахаться от них штативом. А если нет, то по крайней мере отомстит им, пририсовав хуи во лбу в фотошопе.

10. При удачно складывающихся обстоятельствах ваш хобби-фотограф может стать президентом России






Двадцатка лучших фото- и тревелблогеров жеже прямо сейчас. Морсорейтинг!

Пока вы еще не успели прочитать заглавие, оговорюсь сразу, этот рейтинг как квинтэссенция Морсоблога: нелогичный, субъективный (а значит необъективный), зато от сердца.

Уже одно то, что я бездумно засолил в одну бочку разные по содержанию фото- и тревелблоги говорит о сомнительной ценности рейтинга.

Сначала я решил, что в рейтинг попадут только лояльные к Морсе блоги. Только спаянные со мной крепкой френдодружбой, общение с которыми доставляет мне удовольствие. Потом я решил, что это будет несправедливым к очевидному таланту тех, кому нет до меня дела.

Далее подумалось мне, что в рейтинг не попадут блоги из так называемого "барминовского пула", которые и так пользуются благами СУПовской лояльности. Я говорю о тех же Анашкевиче или Петрусе, чьи блоги абсолютно достойны моей скромной двадцаточки. Но тогда пришлось бы вычеркивать из списка одного из моих любимых френдов - Саши Чебана, который, во-первых, когда-то сильно помог мне своим пиаром, а, во-вторых, профессиональными и человеческими качествами заслуживает быть не то, что в двадцатке, в тройке любого жеже-рейтинга.

Поэтому я решил не ломать сильно голову, а набросал список и твердо приказал себе его больше не менять, а то пришлось бы раздувать армию до пятидесяти "солдат", и это сделало бы пост абсолютно нечитаемым.

Ну, и главная необъективность в том, что я знаком с очень узким кругом авторов. Я уверен, под глыбой социального капитала задыхаются никому неизвестные авторы, настоящие таланты, которые незаслуженно прозябают в неизвестности. Но это уже дело редакции, рыскать среди слоев жеже и вытаскивать наружу редкие бриллианты. Чего, к сожалению, почти не происходит.

И еще одно уточнение. Речь идет о лучших блогах, но не о любимых. Я их тут не называю - по частым моим просмотрам и комментариям они и так знают о моих чувствах.

Collapse )

Осень. Фотограф торжествует!

Что общего у фотографа и члена партии "Единая Россия" ? Правильно, медведь!

Фотограф, он как медведь - ложится в спячку. Правда, график чуть смещен. Фотограф спит летом, когда солнце выжигает весь цвет на Земле, и просыпается осенью. Чтоб запечатлеть разноцветные листочки, философское умирание жизни, туманы и все такое...

1. Herbst-Munchen-2013-(72).jpg


Collapse )

Кое-что о потере девственности и о прибавлении в семье...

В комментариях мне часто задают вопросы по обработке фотографий и фототехнике.





Не считаю свой уровень фотомастерства достаточным, чтобы давать советы. До недавнего времени я даже не знал, что такое диафрагма или светосила. Фотографии делал интуитивно, так же интуитивно обрабатывал.

Зато я знаю много классных фотографов в жеже, на которых стоит равняться и которые не считают зазорным поделиться мастерством с новичками. Вскоре поделюсь списочком.

Collapse )