Category: финансы

Представляшечька.

Привет. Да, это еще один блог о путешествиях

Для экономии твоего времени все ценное содержание блога я выжал здесь на несколько строк (которые, впрочем, будут дополняться, пока курс евро к прочим валютам будет все еще алё):

Париж - спиздили полтос евро из кармана
Барселона - вскрыли машину, вытащили сумку
Египет - чуть не расстреляли возле Ассуана
Хорватия - подрался за место на парковке
Мальта - просыпался с ебучими петухами в четыре утра
Дания - просрал ползарплаты на кофе и круассаны
Сейшелы - съел нечаянно таракана
Доминикана - убежал от грабителя с ножом
Венеция - проснулся в отеле по щиколотку в красных муравьях

Бля, я умею отдыхать красиво (с)

IMG_5989.jpg


Если этого тебе показалось мало, добро пожаловать, но ознакомься сначала с Collapse )
promo morseanen january 21, 2015 19:01 271
Buy for 20 tokens
1. Когда-то давно, когда человек еще не мог отрывать свою задницу от Земли, считалось обыкновенным открывать новые страны водным путем. Человек нанимался матросом на какую-нибудь просоленную шхуну, перед плаванием вырывал себе все гнилые зубы и вырезал аппендицит (потому что оказаться среди…

ZÜ-RICH

1. Zuerich-(6)


Старинное правило чиновника гласит: если не знаешь с чего начать, начинай всегда с конверта потолще.

Я не чиновник и в конвертах получаю разве что штрафы, поэтому пришлось поломать голову: обрушивать ли на привередливого читателя сразу все великолепие каменных джунглей Сингапура или лучше начинать с джунглей настоящих Индонезии?

И если не уверен (чуть дай слабину и читатель сразу убежит за наживкой Макоса) то самое верное - начинать по порядку. А по порядку у нас шел Цюрих.

Цюрих. Что читателю первое придет в голову при упоминании этого слова, кроме того, что ему, ждущего экзотики, сейчас сильно захочется разочарованно закрыть этот пост? Цюююрихь. Цюююююрихь. Лично мне сразу почему-то Джеймс Бонд. Ну в смысле, что самые важные дела в мире решаются именно здесь - в самой мякотке Европы. Но чисто в бондовском глянцевом великолепии: посреди аристократического лоска, дворцов там всяких, мужчин в смокингах, дам с камелиями и все это в блеске хрусталя и винно-сырном облаке ароматов. Ну и немножко пороха от швейцарского SIG P220 - дела-то надо решать.

Таким мне представлялся финансовый король Швейцарии, столица немецкоязычного региона страны - город Цюрих. А еще на моей футбольной памяти здесь играет местная футбольная команда "Кузнечики". И это не прозвище маскота, а официальное название. Швейцарцы смешные.

С тех седых лет моего первого знакомства с Морсеановной, Цюрих постепенно получил для меня совершенно иное значение. Дело в том, что Морсеановна уже очень давно наяривает на Цюрих. Бывает так, повезло человеку и он точно осознал свой город мечты, город в котором ему обещана мирозданием счастливая жизнь.

И так медленно, но верно, бочком-бочком, Морсеановна идет к своему городу, обзаведясь по жизни семейной тележкой и толкая ее в верном направлении. Россия, потом Гамбург, потом Мюнхен - уже совсем рядышком. И не то, что в этот раз Морсеановна решила устроить мне смотрины, просто так совпало, что у Сингапурских авиалиний, нашего официального перевозчика в этом путешествии, есть в местном аэропорту свой мини-хаб, что билеты из Цюриха в Сингапур были намного дешевле, чем из Мюнхена и такую возможность повидать свой любимый город она упустить не могла. А мне же лучше. Во-первых, любопытно, что это за мистический Град Китеж такой? Во-вторых, я радуюсь любому географическому трофею в моей блогерской зачетке.

Collapse )

Черная Пятница в черную пятницу

Untitled collage(1)


Я думаю, после смерти я обязательно попаду в Рай. Нет, титул святого великомученника наверное выторговать не получится, но Рай определенно, что говорится, светит.

Судите сами. Бог родил меня в еврейской семье. В СССР. Окей, хоть не негром в Воронеже, но близко по драматизму.

Бог дал мне еврейское имя, еврейское же лицо, еврейский рост, еврейскую силу и легендарную еврейскую храбрость.

Collapse )

НА ЧТО ТРАТИТ НЕМЕЦ СВОЮ ЗАРПЛАТУ? (ОТВЕТ: КОПИТ НА РАКЕТУ)

Sez-653.jpg


Не дай бог сказать немецкому коллеге по работе, что на пасхальные каникулы улетаешь греться, скажем, на Бали. В лучшем случае у него задрожит правое веко и он полушутя намекнет на активы русской мафии у тебя в кармане, в худшем побежит к шефу требовать себе прибавку к зарплате, как у того "русского".

Collapse )

Как ногоступ и педалокрут Морса покупал себе мерсу.

1. DSC_0496.jpg


Умные люди с бородой говорят, что палка и костер сделали из обезьяны человека. А какие скиллзы превращают эмигранта в добропорядочного бюргера? Как безродному пришельцу-ашкеназу Морсе мимикрировать под гражданина? Как влиться в систему? Как стать своим? Как сделать так, чтобы соседи Мюллеры на улице не сторонились тебя как румынского гастарбайтера, а наоборот приглашали тебя, твою фрау и трех киндеров на стаканчик утреннего шнапса?

Это приезжих пацанов с восточного берега Нила не ебут проблемы ашкеназов. Они прогибаться не будут: обустроят возле вокзала свое халяльное гнездышко, со своими законами и обычаями, чтоб о Германии напоминал только ноябрь. Евреям тяжелее. Им нужно раствориться в толпе. Навешать на свои дома таблички с немецкими фамилиями в надежде, что в случае чего крепкие бритоголовые парни в черных рубашках не заметят и протопают мимо на своих стилкапсах в сторону халяльного гетто у вокзала.

Чтоб на одной ступеньке с титульной нацией не чувствовать себя обсосом, нужно по мнению Морсы обладать четырьмя важнейшими артефактами: Язык-Паспорт-Работа-Машина. С большой буквы пишу, с эмигрантским придыханием. С первыми тремя более-менее сложилось. Четвертый артефакт вспоминался в тех редких случаях, когда нужно было ехать в мебельный магазин. Все мебельные магазины в Германии находятся в жопе мира. Доехать можно только на специальном автобусе, который, как правило, появлялся перед остановками с частотой НЛО над Химками. Можно конечно плюнуть на автобус и дойти пешком через лесопосадку и выйти в сияющий рай уюта и домостроя с пятисантиметровым налетом чернозема на ногах. В таком случае магазинная промо-девушка у дверей даже не вручит тебе рекламный буклетик. Ах да, на автобусах в мебельные магазины тоже едут исключительно эмигранты в стадии первичного накопления социальной помощи. Так что будь ты хоть ведущий специалист на кафедре местного НИИ, но без собственной машины в организации транспорта в мебельный магазин ты лишь пассажир третьего класса...

На самом деле я конечно передергиваю и до сих пор за все 15 лет жизни в этой стране никогда не испытывал нужды в собственной машине. Пердел круглый год на своем велосипедике и радовался, что проблемы замены масла, подорожания бензина, строптивости страховых компаний и смены сезонной резины обходят меня стороной. Заодно на вопрос "почему у вас нет машины?" можно было гордо бить в потную грудь, крича при этом пустые лозунги об экологии и здоровом образе жизни.

Когда в твоей жизни появляется женщина, бог разрешает не думать об экологии. Бог не обижается, он все понимает. Женщине нужен комфорт. Женщина не может ехать в метро - на нее там все дышат, там от всех воняет и еще метро ходит с частотой автобуса в мебельный магазин и появления НЛО над Химками.

Машина? Оуукееей. А как купить эту машину? Где ее купить? Какую купить? Об этом полный драматизма и Адама Смита рассказ под Collapse )