Category: техника

Представляшечька.

Привет. Да, это еще один блог о путешествиях

Для экономии твоего времени все ценное содержание блога я выжал здесь на несколько строк (которые, впрочем, будут дополняться, пока курс евро к прочим валютам будет все еще алё):

Париж - спиздили полтос евро из кармана
Барселона - вскрыли машину, вытащили сумку
Египет - чуть не расстреляли возле Ассуана
Хорватия - подрался за место на парковке
Мальта - просыпался с ебучими петухами в четыре утра
Дания - просрал ползарплаты на кофе и круассаны
Сейшелы - съел нечаянно таракана
Доминикана - убежал от грабителя с ножом
Венеция - проснулся в отеле по щиколотку в красных муравьях

Бля, я умею отдыхать красиво (с)

IMG_5989.jpg


Если этого тебе показалось мало, добро пожаловать, но ознакомься сначала с Collapse )
promo morseanen january 21, 2015 19:01 271
Buy for 20 tokens
1. Когда-то давно, когда человек еще не мог отрывать свою задницу от Земли, считалось обыкновенным открывать новые страны водным путем. Человек нанимался матросом на какую-нибудь просоленную шхуну, перед плаванием вырывал себе все гнилые зубы и вырезал аппендицит (потому что оказаться среди…

ПРОДАЮ ЖЕНУ-ЯПОНКУ ЧИТАТЕЛЯМ ИЗ ГЕРМАНИИ

Nikon-(10)


Друзья, с невыносимой горечью, с комом в горле, кошками в душе и песком на зубах вынужден сообщить, что продаю богиню этого блога. Ту, без которой блог никогда не поднялся бы до нынешних заоблачных высот пятой сотни ТОПа.

Да, я решил продавать свою легендарную фотокамеру, на матрице которой были зафиксированы 98% всех фотографий, что вы имеете за нахыс видеть здесь.

В принципе, расписывать ее достоинства и недостатки нет смысла, в каждом посте я хреначу под полтос фоток - есть пространство, чтобы все для себя рассмотреть и решить. К камере прилагается мой флагманский объектив и немножко других вещей до кучи.

Collapse )

Мюнхенский фотограф с длинным и толстым объективом познакомится с красивыми моделями.

Где эта крыса?! Где эта сука, которая предупреждает красивых мюнхенчанок о выходе Морсы на фотоохоту? Стоит мне оказаться в городе без фотоаппарата, как местные улицы внезапно наполняются клонами Моники Белуччи (а кого мне еще выбрать для примера? Она эталон для большинства) и Мии Васиковски (это для маргиналов).

Но стоит плечам чуть опуститься под лямками фоторюкзака, так на пути следования попадаются исключительно невнятного вида барышни, из-за чего у читателя может сложиться весьма невзыскательное мнение о фактуре местных красоток. Не знаю, происки ли это ревностных конкурентов-блогеров или сторонников теории генетического превосходства панславянизма, но имеем в который раз репортаж с полным набором портретиков женщин...нет, не некрасивых (для меня все женщины все красивые, нет, не девственник), но вобщем тех, кого не берут на фасад Vogue

1. Munich-people-March-2015-(2).jpg


Нет, не попадались мне в это фотоутро роковые глаза Collapse )

10 причин женского счастья, если ваш мужчина - хобби-фотограф

Привет, двойная X-хромосома. Твой мужчина - блогер и хобби-фотограф? Это не повод рвать на голове эпидермис. Сегодня я тезисно объясню тебе и своей жене, что иметь мужика-фотографа - это главное счастье для женщины.

1. Мужик-фотограф тебе не изменит. Это факт. Что-то там мутирует в организме фотографа. Единственный орган, который увеличивается у фотографа при виде чужой женщины (даже голой!) - это объектив фотоаппарата. Фотографа интересует мир только по ту сторону видоискателя. О себе мысли возникают только при возникновении двух первичных нужд: пожрать и посрать.

2. Ни одной женщине не понадобится твой мужик, если он фотограф. Факт, исходящий из утверждения в первом пункте. Поскольку собственная персона фотографа не интересует, выглядит он на людях как последний химкинский задрот. Штаны с отвисающими ниже яиц карманами, откуда торчат болванки объективов. Фоторюкзак, ремни, как пулеметные ленты махновца. Перчатки с отрезанными пальцами, как у самопальных советских рокеров конца восьмидесятых. Вместо носового платка у задрота тряпочка для протирания объектива, поэтому сопли стекают прямо в бороду. Фотографу незачем бриться. Фотографа не интересуют гаджеты из журнала GQ. Максимум компас для определения заката-восхода. Фотограф, как правило, сутул, с ебанатским прищуром левого глаза и мешками под глазами из-за ночных фотообработок. Ну какая дура вообще на такого позарится?

Морса в девяносто лет




3. Мужик-фотограф не требует много денег для себя. Весь семейный бюджет можешь смело расходовать на СПА-салоны. Фотографу не нужны новые шмотки и джипы. Главная статья расходов обычного мужчины - на содержание любовницы - здесь тоже не существует. Мужик-фотограф конечно будет вечно канючить о новом D800, но не так экстремально. Может и потерпеть.

4. Если разрешить мужику-фотографу четыре раза сфоткать закат, все остальное свое время он с радостью подарит вам. Опыт подсказывает, что после 5-6 часов инструктажа мужчина-фотограф сможет довольно неплохо сфоткать ваше загорелое тело для инстаграмма. Без жира и кутикул. Опять же экономия на профессионале, перед которым не всегда и раздеться не стыдно.

5. Если не дай бог пожар или ссылка в Сибирь, мужика-фотографа не нужно долго собирать. Подобный черепахе, все свои жизненные ценности он носит на спине в небольшом рюкзаке. Так что весь чемодан в отпуске только ваш.

6. Фотограф не пьет и не нюхает. Это чревато пропуском закатов и рассветов. Вне режимного времени фотограф превращается во флегматичного зомби, на которого можно возложить большинство домашних дел, не требующих подключения ума.

7. В семейных ссорах у вас всегда будет преимущество из-за очень уязвимой дыры в обороне вашего оппонента. Пишите на ваших ментальных стрелах ругательство "говно-фотограф" и смело пускайте их в цель. Правда, будте осторожны. Излишний нажим на эту мозоль может активировать самотерминацию мужчины-фотографа.

8. Вам никогда не будет стыдно за своего мужчину в любом, даже самом изысканном обществе. Ну разве что из-за внешнего вида ливерного вашего лоха. Дайте мужчине фотоаппарат и он весь вечер будет молчать и фотографировать ваших друзей (вашу маму). Опять же хорошего фотографа всегда охотно приглашают в любое общество.

9. Если на вас в темной подворотне нападут фулюганы, ваш мужчина-фотограф сможет отмахаться от них штативом. А если нет, то по крайней мере отомстит им, пририсовав хуи во лбу в фотошопе.

10. При удачно складывающихся обстоятельствах ваш хобби-фотограф может стать президентом России






Пиздак в Баден-Бадене.

Знаете, что самое сложное в отцовстве? Самое сложное - запрет на мат в доме. Ведь трехлетний круглоглазик первым же делом подмахивает именно такие слова, ну и бежит ябедничать маме. А мама у нас, все знают, без топора спать не ложится. Короче, после долгих пиздюлин я научился не материться дома. Мне это сложно, учитывая мое босяцкое прошлое, ведь слова иной раз режут горло и ломают зубы, чтобы вылезти наружу.

Вобщем, очень долгое время все было спокойно. До сегодняшнего утра. Сидим каждый в своем мониторе, джуниор тем временем аккуратно выдергивает паркет из пола. Короче, идиллия. По телевизору диктор что-то шепчет о Баден-Бадене. Традиционное - снег, метель, весны не будет.

Вдруг джуниор философски так произносит в тишину: "На Баден-Баден будет пиздак!"

В последнюю секунду уворачиваюсь от топора, подхватываю ноутбук и несусь в спальню, роняя традиционные пирамидки страха. Чудом успеваю закрыть дверь, прежде чем в твердое дерево вонзаются когти благоверной.

"Мамой клянусь, этого слова нет в моем лексиконе! Да и не матерюсь я уже давно!" - умоляю я жену снять осаду.

Короче, через два часа меня милостиво простили и восстановили в правах. Оказалось, под словом "пиздак" сын имел в виду другое, более благородное слово "спектакль".