Category: спорт

Представляшечька.

Привет. Да, это еще один блог о путешествиях

Для экономии твоего времени все ценное содержание блога я выжал здесь на несколько строк (которые, впрочем, будут дополняться, пока курс евро к прочим валютам будет все еще алё):

Париж - спиздили полтос евро из кармана
Барселона - вскрыли машину, вытащили сумку
Египет - чуть не расстреляли возле Ассуана
Хорватия - подрался за место на парковке
Мальта - просыпался с ебучими петухами в четыре утра
Дания - просрал ползарплаты на кофе и круассаны
Сейшелы - съел нечаянно таракана
Доминикана - убежал от грабителя с ножом
Венеция - проснулся в отеле по щиколотку в красных муравьях

Бля, я умею отдыхать красиво (с)

IMG_5989.jpg


Если этого тебе показалось мало, добро пожаловать, но ознакомься сначала с Collapse )
promo morseanen january 21, 2015 19:01 271
Buy for 20 tokens
1. Когда-то давно, когда человек еще не мог отрывать свою задницу от Земли, считалось обыкновенным открывать новые страны водным путем. Человек нанимался матросом на какую-нибудь просоленную шхуну, перед плаванием вырывал себе все гнилые зубы и вырезал аппендицит (потому что оказаться среди…

МАМА, Я ПОШЕЛ НА МАТЧ! ЛЕНИВЫЙ АЙФОНОРЕПОРТАЖ С НЕМЕЦКОГО ФУТБИКА.

Allianz-Arena-(29)

На горизонте трубы сумгаитского алюминиевого завода прямо с утра напряженно работали над статусом самого загрязненного места планеты. Услужливый суховей, дующий с моря, разносил гарь вплоть до голубой гряды Кавказских гор. Солнце, такое тиранически властное в этой степи, добивало все живое, что не успевало умереть в радужных лужах нефти, протекающих из огромных и бесконечных труб - этого экзоскелета Советского Союза. Из детского спортивного питания в магазине только батон, порошок киселя в пачке, да намертво сросшаяся с оберточной бумагой карамель. Здесь хоть и не Сибирь, но все серьезно - кисель здесь ЕЛИ в порошке, а карамель глотали прямо в фольге. Спасибо солнцу, что расплавляло для нас строительный битум - бесплатной жевательной резинки для нас было вдоволь.

Во всей этой нездоровой канители процветал спорт номер один - футбол. Экономическая мощь Советского Союза позволяла нам не уподобляться африканцам - по статистике у всех были кеды, а мяч на семерых всегда находился. Резиновый конечно. Кожаный был только у полубогов. Так с битумом в зубах, роняя штаны на поджаром сайгачьем теле, длинно и черно сплевывая, пальцами, не знающими джойстика плейстейшн, хватались за толстую трубу, ограждающую гарнизонный городок (четыре панельки в степи без единого деревца) от футбольной арены (вычищенный от колючек прямоугольник песка), перелезали и неслись в большой спорт. Два часа волшебства под +40 с перерывом на драку или водопой (ах какая вкусная вода была в колонке, прямо из-под алюминиевых труб Сумгаита). Об окончании матча возвещал не свисток судьи, а овечья отара, прущая через поле. Значит в футбольном сезоне наступает перерыв на два дня - пока овечьи какахи не высохнут. В нашем футболе не было созерцателей, все были ролевики. Никто и никогда не смотрел футбол - все играли. Среди девятерых "гуллитов" в моей команде никто не видел своего кумира в движении - только в статике на мятом фантике. Черные дредды на черном лице - таинственное божество самой безвредной религии в мире в оранжевой футболке.

Я не помню, когда впервые начал играть в футбол, но точно помню, когда первый раз прикоснулся к Футболу из параллельной Вселенной. Я о футболе, который принято созерцать - о большом профессиональном футболе. Это наверное странно, но я пять лет был настоящим футбольным фанатом, ни разу не видев при этом футбольный матч. Первый раз магию большого футбола я познал акустически. Это был документальный фильм по центральному телеку, обличающий буржуазный футбол западных стран. А именно такое антисоветское его проявление, как футбольные хулиганы. В этом фильме меня интересовало только одно - когда он уже закончится, ведь после него обещали мультфильм. Но уже заканчиваясь, прямо на титрах, фильм вдруг успел меня хлестнуть. Режиссер наверное добросовестно выполнил задачу пропаганды от культпросвета, но звукорежиссер явно попался с антисоветской червоточинкой. Я в этом уверен. Прямо на титрах вдруг включился интершум с итальянского стадиона. С хоровым пением на сорок тысяч или сколько там глоток "оле-оле". Все! Этот миг волшебства включился. Это завораживающее, одновременно печальное и одновременно доставляющее до слез "оле-оле".

Потом случилась найденная у брата отца зеленая книжечка с заглавием "MEXICO-86". А в ней рисунками голы Диего Марадоны, Кареки и Беланова. И лучший гол Чемпионата Мира в Мексике от Негрете. Боковыми "ножницами". Не знал, как это выглядело в реальности, но на рисунке было красиво. А еще через четыре года я наконец увидел футбол. Я не запомнил ничего, кроме Харина со сникерсом, "купольной системы Панасоник" и смешного человечка из тетриса - символа чемпионата мира в Италии, но точно помню, что с тех пор футбол прочно зашел в вены.

А потом случилась новая магия - я попал на стадион. В житомирском Спартаке на одной трибуне выращивали рассаду, а на другой вместо кресел были сложенные стопочкой кирпичи. Но Спартак победил вторую команду самого киевского Динамо, а сосед по кирпичу до спазма диафрагмы уматово подтрунивал над футболистами. А потом был переезд в Гамбург. Фанатка "Санкт-Паули", рулоны туалетной бумаги, сбрасываемые фанатами на поле - "по-аргентински", фонтаны пива через пять рядов, и, наконец, вершина моего боления - Чемпионат Мира в Германии 2006-го. Я в паленой футболке капитана Шахтера Тимощука приезжаю на матч сборной Украины. Вижу желтые трибуны и от взрыва чувств у меня заклинивает сердце... Все 90 минут я не дышу, под ребром в меня тычут ножем, отпустило только на 4-0.

Я неудачный отец, но хотел бы передать своему сыну эту магию. До девяти лет он сопротивлялся, а потом всех покорил Дзюба. Забил, отдал честь и покорил. И на десятилетие Джуниор замечтал о большом футболе. С одной стороны я рад, что обошлось у него в первый раз без стопки кирпичей и второй лиги украинского чемпионата, без черной жвачки и "купольной системы Панасоник". Что начинает он с лучшего стадиона, лучшей команды, одного и лучших чемпионатов мира. Что в первый день своего десятилетия он сразу получил полный комплект профессиональной фанатской экипировки из богемного синтетического волокна, полиэстра и функцией Dri-Fit, а у меня первая профессиональная футболка была на мятом фантике, выменянного на три крышечки от "туборга". А с другой стороны, надеюсь, что ему будет еще куда расти в своей внезапно проснувшейся любви к футболу.

А даже если и нет, надеюсь, он просто запомнит этот день. Collapse )

ЭТО ВАМ НЕ ЗАРЯДЬЕ ОСИЛИТЬ! ОЛИМПИАПАРК (МЮНХЕН)

1. Olimpiapark-(6)


Не нужно родиться в интеллектуальной еврейской семье с академиками в трех поколениях, чтобы знать: лучший парк мира находится в Мюнхене. Олимпийский парк, достояние летней Олимпиады 1972-го года, до сих пор служит ступицей мюнхенского колеса, притягивая миллионы посетителей.

Collapse )

НА РЕПЕРБАНЕ БЕЗ ПЕРЕМЕН (ОЧЕРЕДНОЙ МИНИПИЗДЕЦ)

1. Reeperbahn-Aug-2017-(5).jpg


Никто из среднего слоя, обитающего в Гамбурге, никогда целенаправленно не собирается на Репербан. Никто и никогда. На Репербане средний слой всегда оказывается случайно. Вот еще пару часов назад ты солидным яппи сидел в ресторанчике. В приятной компании, в модном кардигане, а новенькие ботинки ты старательно оберегаешь от гамбургского дождя.

Вот первый стаканчик лег как-то особенно легко и безнаказанно. И в десять вечера все вроде как собираются домой... А потом хуяк! и шторку опустили на клетку попугая. А потом хуяк! и в три ночи ты находишь себя в полном, блять, анабиозе на Репербане: под дождем, под неоновым светом стрипбара, в обнимку с каким-то мутным типом. Тело болит во всех важных местах и обещает афтершоки от случившихся за эти часы интересных историй. Чувак что-то тебе втирает, от его перегара тебя тошнит, на мокром асфальте липкая дрянь убила твои ботинки. Мутный тип инстиктивно отпихивается в сторону стоящих на панели блядей и ты, спотыкаясь о пивные бутылки, бежишь в метро в надежде хотя бы не проблеваться в вагоне...

Но если ночной выход на Репербан еще как-то можно оправдать Сверхъестественным, то днем сюда по своей воле ходит только долбанный фотограф. Но и днем субботы, в самое отвратительное время на Репербане, я случился здесь в этот раз случайно. Я гулял в порту. А потом навсегда на десять минут пришел традиционный беспросветный гамбургский тайфун. Делать нечего, сел в автобус, мечтая о каппучино в центре. Но по пути снова вышло навсегда на десять минут солнце, подарив городу тот самый яркий на грани кончины цвет. Проезжал как раз мимо Репербана, пришлось сойти...

И сразу же из ближайшего бара навстречу вышла девушка. Абсолютно голая. Большая грудь с кольцами на сосках. Между ног болтается член...

Вот полиция массово месит асоциала. Рядом стоит окровавленный мужик, которого побил асоциал и мятая машина, сбившая асоциала, когда он убегал от полиции.

Collapse )

МЮНХЕНСКАЯ МНОГОХОДОВОЧКА. ПАНКИ, ГИТЛЕР И СВЕТОСИЛА.

1. Munich-one-day-(85).jpg


Сегодня в Морсоблоге окончание мюнхенских гастролей. Мы спускаемся на перрон Восточного вокзала (Ostbahnhof), а чувак в футболке с геральдическим львом спускается в самый ад...

Collapse )

ОСЕДЛАТЬ ВЕТЕР-ОБУЗДАТЬ ГОРУ. И СНОВА АЛЬПЫ В МОРСОБЛОГЕ!

1. Werfenweg-(55).jpg


Морсеановна говорит: вот ты так надрачиваешь на свой Дубай. А теперь представь, что ты провел целый год на международной космической станции. Целый год шароебился в невесомости, писял в шланжик, сосал из тюбика и вокруг видел только звездную черноту в иллюминаторе, да стерильную белизну отсека. И вот ты прилетаешь на Землю, куда первым делом помчишься? В Дубай свой сраный? То-то же.

Collapse )

ИНННННА В ИННСБРУК

1. Innsbruck-(21).jpg


Опачки, нежданчик какой! Ты-то думал сегодня традиционно Дубай или Маврикий будет, а Морса вероломный - хуяк! Европу альпийскую сует.

У города Иннсбрук (можно и с одним "н") долгое время была судьба баварского города Вюрцбург. Уже который год они бомжами на вокзалах скорбно глядели на проносящегося в блестящем вагоне-ресторане Морсу, который мчался транзитом в Италию и Мюнхен соответственно. Но, как и Вюрцбург, привокзальный бомж Инсбрук был слишком красив и однажды Collapse )

Таможня как первый рубеж войны с криминалом. Фоторепортаж.

1. Zollmuseum-(62).jpg


Это реальная история. По просьбе выживших имена персонажей были изменены. Из уважения к погибшим всё показано так, как было на самом деле


Случилась история в аэропорту города Гамбурга, Западная Германия. При досмотре багажа господина в дорогом пальто была обнаружена некоторая странность.

- Господин Капоне, это ваша сумка?
- Да.
- Что в сумке?
- Разве вы не видите? Это сумка для гольфа.
- Вы прилетели в Гамбург поиграть в гольф?
- Да. А в чем проблема?
- Но ведь сейчас...зима!
- Ну и что? Кто сказал, что нельзя играть в гольф зимой? Вполне можно играть в гольф зимой!
- Зимой? На снегу?
- Да, вполне.
- Но тогда почему ваши мячики для гольфа белые? Разве их видно на снегу?
- Бляяяяя

В мячиках для гольфа господина в дорогом пальто таможня обнаружила свыше килограмма кокаина.

Collapse )

За Норвегию в рыло на!

IMG_1996.JPG


Общался давеча с коллегами по работе по поводу некоторых предметов своего гардероба. А некоторые мои коллеги, доложу я вам, ребята простые и в высокоинтеллектуальных диспутах так же уместны, как черный президент в белом доме. Живут они в гетто, некоторые и вовсе болеют за маргинальный футбольный клуб "Мюнхен-1860".

Так вот ребята эти мне популярно объяснили, что в некоторых районах возле вокзала я в своей шапочке с флагом Норвегии могу легко получить по бамбалейо. В свете последних событий у хулиганистой антифа и мусульманского землячества отныне флаги скандинавских стран ассоциируются с праворадикальным, а то и будем признаваться, неонациствующим течением. Брейвик, Викернес итд.

И не помогут твои жалкие объяснения, что шапотька-то всего лишь от бренда Napapijri. Которые вапчета гламурные итальянцы и вывешивают на себе норвежский флаг, потому что Скандинавия у многих ассоциируется с зимними оутдор-шмотками, куда себя позиционирует бренд Napapijri; и не пялить же на суровые зимние куртки итальянский флажок? Засмеют же и не купят, потому что Италия ассоциируется у всех только с бритыми ногами в белых мокасинах на босу ногу, какие там нахуй жесткие условия суровой Аляски?

А я вот подумал, а какие еще шмоточные бренды стали символом какой-нибудь движухи? Не именно предметы гардероба вроде фрайкоровских черных рубашек или арафатки, а именно бренда?

Вот навскидку могу вспомнить разве что кроссовки New Balance, модные на всякой протестной движухе в Европе (говорят, что на Майдане менты всех в лаптях NB без распросов сажали в автозаки) или шмотки Lonsdale, которые часто видишь у футбольных фанатов хулиганского толка. Говорят еще шмотье G-Star популярно у ЛГБТ-тусовки, но на гей-парадах я такого не замечал, а вот труселя CalvinKlein - вполне таскали.

Делитесь!

Collapse )