Для экономии твоего времени все ценное содержание блога я выжал здесь на несколько строк (которые, впрочем, будут дополняться, пока курс евро к прочим валютам будет все еще алё):
Париж - спиздили полтос евро из кармана Барселона - вскрыли машину, вытащили сумку Египет - чуть не расстреляли возле Ассуана Хорватия - подрался за место на парковке Мальта - просыпался с ебучими петухами в четыре утра Дания - просрал ползарплаты на кофе и круассаны Сейшелы - съел нечаянно таракана Доминикана - убежал от грабителя с ножом Венеция - проснулся в отеле по щиколотку в красных муравьях
Бля, я умею отдыхать красиво (с)
Если этого тебе показалось мало, добро пожаловать, но ознакомься сначала с ( Collapse )
1. Когда-то давно, когда человек еще не мог отрывать свою задницу от Земли, считалось обыкновенным открывать новые страны водным путем. Человек нанимался матросом на какую-нибудь просоленную шхуну, перед плаванием вырывал себе все гнилые зубы и вырезал аппендицит (потому что оказаться среди…
Эльбская филармония, строительство которой в гамбургском районе Хафен-Сити сопровождалось просто невероятной истерией в масс-медиа и яростными спорами, как в пивнушках, так и в кулуарах рейхстага, наконец-то открылась.
В три раза превышенный начальный бюджет, на шесть лет опоздавшее открытие, судебные процессы между заказчиками, архитекторами и подрядчиками, ну и тонны критики. Эльбская филармония стала тотемным животным генподрядчика многострадальной питерской Зенит-Арены "хули ты нас критикуешь, ты, смари, вон как бюргеры обосрались со своей филармонией!". А для меня самая дорогая оркестровая яма с актовым залом в истории человечества просто стала символом нашего времени. Давления на человеческую психику от сумасшедших скоростей, графиков, дедлайнов и связанного с этим стресса.
На днях рассматривали афишу в поисках того, кто еще не приедет на гастроли к нам во всеми забытый Мюнхен, а если и приедет, то чей концерт пройдет без нас.
Звезды так совпали, что в кои-то веки к нам в Мюнхен приезжает кто-то интересный - команда КВН из Пятигорска. Звезды так решили, что билет на них в одного бюргера стоит 60 евро...
Вспоминаю с содроганием как уползал раненым, прикрываясь адвокатами из очага сражения с интернет-говнопровайдером. Читателям с одной шестой суши будет малоинтересным, для всех остальных сообщу, что это был O2/Alice. Помню свои раны в бюджете и как оттуда сотнями стекали на бинты деньги.
Это был реальный беспредел: интернет пропадал сутками, но каждый день в почтовом ящике лежало новое письмо с угрозами суда и коллекторов с крепкой и дружной командой беглых чеченских фельдгенералов, как только я заикался о возвращении платежного взноса. Я отбивался адвокатской страховкой, но зондеркоманда провайдера и не таких съедала.
Я познал хотлайн. О, эта линия горячей связи интернет-говнопровайдера. Говорят, буддийские монахи проходят проверку хотлайном. Это когда тебя 30 минут заставляют слушать "I will survive" Дайаны Росс, пока наконец усталый турка в колл-центре из-под Дюссельдорфа не соизволит нажать на кнопку соединения и потом мрачно выслушает твои мольбы, угрозы, стоны и негодования. Да турка из-под Дюссельдорфа готов даже признать Аллаха евреем, лишь бы ты от него отъебался и он смог бы спокойно сожрать свой фалафель после тяжелого трудового дня. Алгоритм его ответов базируется на утверждении подождать пять минут, и потом сразу все будет. Главное трубку положить и прожить следующие пять минут в надежде, а потом хуй ты меня в следующий раз поймаешь. Вся беда в том, что хотлайн говнопровайдера живет в ином мире не только в сравнении с другими его отделами (например, с финансовым), но и с реальным. Турке из-под Дюссельдорфа, считаю, нужно сразу перед разговором сообщать клиенту, что его, туркино, мнение может не совпадать с официальным.
Ни один парижский район не является настолько одушевленным, настолько контрастным, как квартал на правом берегу Сены - Маре (Marais). Собравший на своей территории львиную долю парижских достопримечательностей, почти половину еврейского населения современной Франции, а так же целую гей-деревню, Маре вполне мог быть самодостаточным для отдельного города. Да что там города! Целой страны, Вселенной!
Западная сторона квартала, эта вотчина самых растаманских баров, бистро, пабов и дискотек, империя молодежи и ночных развлечений, контрастирует с восточной стороной - еврейским гетто, роскошными историческими особняками, до которых не добралась разрушительная сила реформатора Османа. Восточный Маре навсегда застрял в Средневековье. С укрывшимися в вечной тени от частично сохранившейся городской крепостной стены тысячью магазинчиков одежды и бижутерии, ателье художников и фотографов.
Лично мне больше по духу пришлась именно западная часть Маре.
В Маре мы высаживаемся по Новому мосту с острова Сите. Приметный свои экстерьером бывший самый крупный парижский молл, а ныне гостинница Самаритен очерчивает западную границу района:
Отсюда по набережной Quai de la Megisserie на добрые полкилометра параллельно линии острова Сите вплоть до следующего Моста Менял растянулись знаменитые букинистические лавки, воспетые не в одном музыкальном клипе или фильме:
Любители рыскать на пыльных чердаках в поисках антикварщины и старьевщины найдут здесь свой оргазм. Раритетные книги (их ценность и достоверность оценить не могу):
Старые афишы:
Комиксы, над которыми сопели в детстве под одеялами с фонариками нынешние парижские дедушки:
И ведь не только над комиксами сопели:
Сувениры:
Посмотрите, как оформлялись газеты образца конца 19-го века! Иллюстрации гораздо интересней фотографии, хоть и оставляли художникам и редакторам простор для фантазии:
Сейчас многие газетчики жалуются, что масс-медиа в бумажном виде умирает, отдавая пальму первенства интернету. Вот мой совет как спасти газеты: печатайте их в виде комиксов!
Мост Менял смотрит прямо на площадь Шатле, откуда ведут длинные шопинг-мили вглубь гламурного и шикарного Парижа моды и кулинарии:
Площадь украшена "Пальмовым фонтаном" со статуей богини Ники (победы) в честь побед Наполеона Бонапарта. Не знаю как парижан, а местных сфинксов от этого Наполеона постоянно тошнит:
А еще пацаны из Википедии говорят, что тут рядом есть театр Шатле и в свое время тут пел Шаляпин.
Многие люди верят, что свое Средиземье Толкин списал с Маре. Здесь в лавочках Булгари он увидел Кольца Власти. Здесь же предстала перед ним изенгардская башня Ортханк белого чародея Сарумана:
Только парижане называли ее по-простому башня Сент-Жак. Башня была в свое время частью евангелисткой церкви. После революции церковь пошла на камни для строительства дорог. А башня осталась. В свое время в ней знаменитый Паскаль проводил замеры атмосферного давления. А в 19-м веке она служила для производства дроби: расплавленный свинец кидали с верхушки, а у подножья он дробился специальным ситом.
Попробуйте удивить весь мир и умереть в этом районе с голоду. Здесь начинается гастрономическая Вселенная Маре: модные бары и пабы, гламурные ресторации, техно-трактиры. Мохито и кальвадос через трубочку и отбеленные зубы летит на рандеву с желудком параллельно гоняя по нейронам гормоны удовольствия. Диджейская музыка и смех девушек лишь усиливают процесс:
Особо нетерпимым гомофобам нужно быть осторожным при выборе бара. Здесь обитает народец без комплексов и гендерных рамок:
Знаю, что особенно в России это горячая тема. Сам же я к гомосексуалистам отношусь без особого баттхерта. Сказывается жизнь в центре европейского бесстыдства. У меня еще в гамбургские времена были пару знакомых "нетрадиционной" ориентации и ничего плохого я от них никогда не видел. В конце-концов, многими любимый писатель Хайнлайн предрекал человечеству бисексуальное будущее. Я могу сказать, что к такое будущее страшит меня куда меньше, чем, например, постапокалиптические миры, созданные Глуховским в его "Метро 2033".
Ну, раз уж мы о страшном, то вот вам баребухи! Страшные, правда?
Опасаясь венерических заболеваний в церкви вывесили огромный презерватив. "С усиками" - подсказывают из соседнего угла:
Словно огромная игрушка капризного и всевластного ребенка устремляется на все свои 42 метра в парижское небо чудо архитектурной мысли - Национальный центр искусства и культуры имени Жоржа Помпиду:
Инициатором строительства центра был французский президент Жорж Помпиду, проявивший новаторский градостроительный аппетит и давший жизнь многим другим парижским объектам, как небоскреб Тур Монпарнас или офисный город Дефанс.
Дизайнер Ренцо Пьяно был немного пьяно и предложил всю техническую начинку здания (арматурные соединения, вентиляционные трубы, лифты и проч.) вынести наружу и раскрасить каждый элемент своей краской:
В результате получилась домина такой небесной красоты, что в раз стала одной из крупнейших достопримечательностей Парижа. По количеству посетителей Жорж Помпиду уступает в Париже только туристическим мастодонтам - Лувру и Эйфелевой башне.
В самом музее, пресыщенные современным искусством, мы не показались. Зато на отличненько освоили террасу с рестораном на последнем этаже:
И здесь не обошлось без панорамных кадров:
Поддерживая хипповскую атмосферу музея, на площади перед музеем разместились табуны кочующих художников, дервишей, фокусников, трюкачей и музыкантов:
Сейчас немного описавшийся от такого наплыва поклонников пианист сыграет нам дивную мелодию:
Сыграл. Женщины в экстазе покорно укладываются в аккуратные штабеля:
Еще в школе я усвоил один урок. Хочешь гарем из одноклассниц? Не качай бицуху, не выводи прыщи, а научись играть на пианино "Леди ин ред".
Раз уж мы о пианинке, давайте вспомним знаменитого повелителя черно-белых клавиш Игоря Федоровича Стравинского. А почему именного его? А его именем назван самый прикольный фонтан, который я когда-либо видел:
Аккурат перед фасадом Помпиду оглянитесь в поисках ярких пятен. Это и есть тот самый фонтан. Швейцарец Тэнгли - всемирно известный скульптор, в свое время лихо покуражившийся в родной Швейцарии, притащился в Париж с идеей материализовать иллюстрации из детских книжек. В то время в Париже к таким фрикам относились благосклонно:
Инфантильно-яркий фонтан должен был стать соединяющим мостиком между соседями из разных эпох: авангардным, колючим Жоржем Помпиду и аскетично-строгой церковью Сен-Мери:
"Получилось отлично" - так скупо похвалил комплекс авторитетный мюнхенский специалист Морса. Похвала могла быть и более красноречивой, если бы в тот день Марэ не спиздил из морсиного кармана 50 евро. Не знаю, кто и как это сделал. Но если поймаю, буду бить по наглой эмигрантской морде:
Так как дело близится к мордобою, срочно объявляю антракт. Приведя нервы в порядок, мы отправимся в поисках моих грабителей в восточную часть Марэ. Поищем мои деньги у евреев...
Оревуар монами:-)
Девушкам советую зайти ко мне еще раз в конце недели. Будет вам немножко мужского мясца...
Совсем не так давно, в эпоху расцвета Капитализма, когда биржевые насосы еще исправно качали ликвиды на банковские счета, а восточный мир потрясал Запад своими строительными свершениями, собрались уважаемые гамбуржские кроты на свой бедлам.
