Category: медицина

Представляшечька.

Привет. Да, это еще один блог о путешествиях

Для экономии твоего времени все ценное содержание блога я выжал здесь на несколько строк (которые, впрочем, будут дополняться, пока курс евро к прочим валютам будет все еще алё):

Париж - спиздили полтос евро из кармана
Барселона - вскрыли машину, вытащили сумку
Египет - чуть не расстреляли возле Ассуана
Хорватия - подрался за место на парковке
Мальта - просыпался с ебучими петухами в четыре утра
Дания - просрал ползарплаты на кофе и круассаны
Сейшелы - съел нечаянно таракана
Доминикана - убежал от грабителя с ножом
Венеция - проснулся в отеле по щиколотку в красных муравьях

Бля, я умею отдыхать красиво (с)

IMG_5989.jpg


Если этого тебе показалось мало, добро пожаловать, но ознакомься сначала с Collapse )
promo morseanen january 21, 2015 19:01 271
Buy for 20 tokens
1. Когда-то давно, когда человек еще не мог отрывать свою задницу от Земли, считалось обыкновенным открывать новые страны водным путем. Человек нанимался матросом на какую-нибудь просоленную шхуну, перед плаванием вырывал себе все гнилые зубы и вырезал аппендицит (потому что оказаться среди…

В ГЕРМАНИИ МЫ НИКОГДА НЕ ЧИСТИМ ОБУВЬ, ПОТОМУ ЧТО НА УЛИЦАХ ГРЯЗИ НЕТ

drist.jpg


Я когда с работы домой еду, так по бывшей Родине всегда скучаю. Нет, не по Израилю. Полгода скучаю, полгода зато нет. Зачем скучать, когда в определенное время в некоторых местах даже самая крутая часть Германии, сама Бавария квасит с бывшей моей советской Родиной по-братски и на равных в вонючем, обоссаным Обамой подъезде?

Collapse )

Об особенностях немецкой деревни.

1. BioKlaster-(4).jpg


Давно хотел рассказать про свой ареал обитания. Живут Морсеане на самом-самом юге Мюнхена. Буквально один шаг в сторону и ты уже не в городе. Не в городе, а в деревне. Называется она Мартинсрид. В Мартинсриде я работаю, плюс там ходил в школу и садик Джуниор. Поэтому можно смело сказать, что в деревне Мартинсрид я обитаю.

С одной стороны Мартинсрид - это типичная баварская деревня. Довольно скучная, без трехмерных спецэффектов. Иногда местная пастораль может сгодиться на демотиваторы для сравнения деревень зауральских и зарейнских. Но об этом всём репортажик когда-нибудь позже. Сегодня я расскажу, почему деревенька Мартинсрид на самом деле очень особенная. Государственной важности, между прочим.

Collapse )

5 проблем, которые не делают Германию Раем на Земле.

DSC_0051.jpg


Отставить смехуечечки сегодня, дело очень серьезное. Сегодня вылью на читателя 5 абзацев чистейшего, дистиллированного негатива, намешанного на гневе, желчи, запоре, кризисе среднего возраста, отстойной игры Шахтера, прыща на лбу, некстати задержавшегося в дверном проеме пальца...

Почему именно сегодня? Да потому что, блять, Ноябыръ.

Сегодня буду очернять Германию как только могу. Сам Левитан позавидует моей убедительности, Черчилль с небес заинтересованно прочитает, Риббентроп обрадуется, что я не жил в его время.

Итак, Германия не Рай. Вернее, конечно же почти Рай. Не дают здесь благоухать амброзиям и течь рекам нектара, на мой взгляд, всего пять причин.

Но во первых строках, сразу же сообщаю всем клюгшайзам (букв. умное дерьмо (нем.) - зануда, умник (негативн.)), что на объективность в этом блоге претендовать не принято. Все пишется исключительно по настроению и согласно опыту десятилетнего проживания автора в этой стране.

Collapse )

Морсеановна лечит, Кашпировский калечит! До свидания, море и песок!

Сегодня мне доставит больше удовольствие как следует пощипать ваше залитое ноябрьским дождем, засыпанное снежной пудрой, исхлестанное ледяным ветром, промокшее в грязной луже, придавленное градом, осенней депрессией, стрессом и хроническим недосыпом сердце.

Сегодня доктор Морсеановна проведет очередной и последний сеанс терапии из фотошопно-красочной Португалии. Спешите, пока существует бесплатное предложение. Потом придется выкладывать на лечение тысячи евро.

Настройте эзотерический канал с монитором, вытащите фотографии на полный размер и начинайте трансляцию тепла и радости.

1.


Collapse )

Не все ладно в королевстве Датском. Тэг "Пизделки" представляет

Друзья, сегодня предлагаю поговорить о некоторых абсурдностях в жизнеукладе стран, которых мы стереотипно называем "продвинутыми". С точки зрения технического прогресса, морали или политического устройства.

Для затравки парочка моих удивлений.

Например, если немцу захочется посмотреть кино в самом лучшем с точки зрения технологии качестве, ему придется ехать в... Россию. Ну, или накрайняк в Польшу. Да, оказывается, в Германии, стране, которая снабжает высокими технологиями всю Европу, есть лишь один на весь фатерлянд кинотеатр с самой продвинутой широкоформатной кинематографической системой IMAX - в Берлине. Есть еще парочка в тематических парках и музеях, но там крутят только научно-образовательное кино. Все остальные закрыли за нерентабельностью. Более того, в Западной Европе лишь Великобритания может похвастаться более-менее развитой сетью аймаксов. На этом все. Высший стандарт кинопоказа можно увидеть в 22 кинотеатрах России.

Еще одно удивление. Мой коллега-американец рассказывал, что в США чуть ли не до середины восьмидесятых в местные стиральные машины нужно было отдельно с тазика или графина вливать кипяток. Не знаю, байка ли это, но не верить ему нет оснований.

Вернемся в Германию. В этой самой передовой с точки зрения терпимости вероисповедания вас до сих пор заставляют по умолчанию платить церковный налог в пользу католической церкви. Да-да, на Родине Мартина Лютера и Реформации. Отказаться платить налог можно лишь по письменному заявлению.

В Германии, стране с высочайшими (если смотреть на другие) социальными условиями отсутствует практика врачей на дому. Врач приезжает в гости только лишь чтобы констатировать смерть или увезти в неотложку. Причем, температура в 40 градусов у двухмесячного младенца не является причиной неотложного вызова. Сами пиздуйте в больницу. А потом сидите с двухмесячным младенцем, на лбу которого можно яичницу жарить, в чудесной компании таких же орущих, кашляющих, чихающих больше часа в приемной.

Одно из моих самых интересных впечатлений от немецкой медицины случилось, когда у меня после самолета сместился какой-то там хренов хрусталик во внутреннем ухе. Вещь пустяцкая на самом деле, просто ощущения необычные.

Представьте себе, что вас целый день катают на американских горках или вы выпили триста литров пива и полирнули сверху бутылочкой абсолюта. Вы пытаетесь сфокусироваться на какой-нибудь точке, но она постоянно уезжает влево. Ни шагу без фонтана, короче. Пришлось топать к врачу. Меня раза три по дороге хотели забрать менты за алкоголизм.

Честное слово, с гипсом на ноге проще было дойти. Пять рвотных пакетиков сменил! У врача меня очень внимательно выслушали, но ничего не предпринимали. Как только узнали, что из Украины, тут же бросились щупать щитовидку. Когда у них тоже закончились все пакетики, допетрили, что у меня что-то не так не с щитовидкой, а с вестибулярным аппаратом. С диагностикой у них тоже не все в порядке. Зато силиконовую грудь и зубы с алмазным напылением оформят на высочайшем уровне:-)

Негативненько получилось. На самом деле все в Германии заебись. Лучшая страна в мире для жизни. Это все мелочи. Так, фигня, просто чтобы забить эфирное пространство в жеже.

А с каким фактом, неприятно (или наоборот, приятно) удивившим вас, приходилось встречаться по миру?

ДЕСЯТЬ АРГУМЕНТОВ В ПОЛЬЗУ ЗУБНОЙ БОЛИ

1. После того, как зубная боль уйдет, каждая секунда превращается в бесконечный оргазм.

2. Ни одна диета не сравнится по свой эффективности с зубной болью. Проверено организмом.

3. Во время зубной боли всегда обращаешься к богу с просьбой о ее волшебном прекращении. В замен ты обещаешь богу полное очищение - перестать дрочить, пить алкоголь, грызть ногти, сидеть за компом и игнорировать семью.

4. Ты не спишь по ночам и узнаешь много о своих ближних. Например, что они разговаривают во сне.

5. В конце концов, ты идешь к врачу и вместе с лечением он традиционно впаривает тебе профессиональную чистку. Ходишь потом слепишь народ своим кальцием.

6. Всегда лучше вложить эти лишние тысячу евро в свой организм (зубному врачу), чем, скажем, в новый компьютер.

7. Если с зубом что-то серьезное, то как минимум три вечера общения с красивыми и богатыми людьми тебе обеспечено. А зубные врачи все симпатичные и богатые.

8. Теперь ты знаешь, что у зуба бывает три (а то и все четыре) корневых канала и каждый стоит тебе по 300 евро.

9. Ты снова открываешь для себя супчики и йогурты. Желудок рад и шлет приветы.

10. Когда тебе кто-нибудь рискнет поплакаться в жилетку, ты можешь чуть отстраниться, заглянуть страдальцу в глаза и пафосно сказать "милый мой, да что ты знаешь о настоящей боли?!"


И напоследок небольшая зарисовка из зубоврачебного кабинета:

Сижу в кресле, ноги в небо, пасть распахнута до анатомической невозможности. Во рту торчат пятьдесят трубочек. Там же, повизгивая сверлом, ковыряется врач. Рядом пыхтят две молоденькие ассистентки. Идиллия рабочего дня.

Неожиданно врач останавливает работу и тревожно спрашивает ассистенток: "Вы это видели только что? Там у пациента что-то изо рта вылетело и, кажется, мне на волосы упало!"

Те, не обращая внимание на мои выпученные от ужаса глаза, начинают внимательно осматривать шевелюру доктора. "Нет, герр Доктор, там ничего нет".

Доктор, флегматично включая сверло: "Ничего, герр Бланк, когда я пойду в душ, я буду думать о Вас".

Я в итоге еще полчаса содрогался от приступов смеха с трубками и сверлом во рту. Ну не сволочи они?!

Азербайджанское детство, которое закончилось войной. Часть первая. Кто выпустил сперматозоида Морсу?

Этот опус я решил написать больше для себя. Чтобы через пятьдесят лет уже глубокий старик Морса, восседая в кресле-качалке на пневмоподушке, мог развернуть перед притихшей стайкой праправнуков голографический экран ЖЖ и торжественно рассказать им на ночь очередную байку из склепа моего детства в удивительной кавказской стране Азербайджан.

Естественно постараться вспомнить и рассказать правнукам всё, кроме самого финала, который к сожалению совпал в моем детстве с началом девяностых годов двадцатого века. Трагического времени в истории бывшей великой Империи, когда её громоздкое тело начинало лопаться изнутри, вскипая кровью и обнажая воспаленные нервы этнической и религиозной ненависти.

Когда сосед азербайджанец поднял руку на соседа армянина. Когда вспыхнувшее насилие стало всеобщей эпидемией и врач прописал всего десять минут на сборы пожитков, ведь следующий ИЛ-76 на Москву мог уже и не взлететь.

Такое детям на ночь лучше не рассказывать, Collapse )