Category: криминал

Представляшечька.

Привет. Да, это еще один блог о путешествиях

Для экономии твоего времени все ценное содержание блога я выжал здесь на несколько строк (которые, впрочем, будут дополняться, пока курс евро к прочим валютам будет все еще алё):

Париж - спиздили полтос евро из кармана
Барселона - вскрыли машину, вытащили сумку
Египет - чуть не расстреляли возле Ассуана
Хорватия - подрался за место на парковке
Мальта - просыпался с ебучими петухами в четыре утра
Дания - просрал ползарплаты на кофе и круассаны
Сейшелы - съел нечаянно таракана
Доминикана - убежал от грабителя с ножом
Венеция - проснулся в отеле по щиколотку в красных муравьях

Бля, я умею отдыхать красиво (с)

IMG_5989.jpg


Если этого тебе показалось мало, добро пожаловать, но ознакомься сначала с Collapse )
promo morseanen january 21, 2015 19:01 271
Buy for 20 tokens
1. Когда-то давно, когда человек еще не мог отрывать свою задницу от Земли, считалось обыкновенным открывать новые страны водным путем. Человек нанимался матросом на какую-нибудь просоленную шхуну, перед плаванием вырывал себе все гнилые зубы и вырезал аппендицит (потому что оказаться среди…

ДЖЕНТРИ, МАТЬ ЕГО, ФИКАЦИЯ

1. Kulfabrik-J-(27)


Сегодня в блоге убийство в прямом эфире. Так, как это принято в урбанистике.

Варламов много рассказывал о таком явлении как джентрификация. Соберу за ним крохи и расскажу своими словами как это происходит в Европе на примере мюнхенской KULTFABRIK.

Вообще термин "джентрификация" появился лишь в семидесятых прошлого века. Однако на самом деле процессы, понимаемые под этим словом, проходили еще в те времена, когда на центральную городскую площадь можно было не боясь участкового запросто быть принесенным неграми на корыте, да еще и одетым в штору. То есть, в Древнем Риме.

Сам я столкнулся с джентрификацией впервые, когда читал биографию Пикассо, Мане и прочих парижских богемных собутыльников от искусства. В этой биографии вечно нищие, вечно пьяные и вечно талантливые мужчины кочевали внутри Парижа из района Монмартр в Монпарнас и обратно в поисках дешевого жилья. Их многочисленные поклонники, меценаты и прочие рыбы-прилипалы следовали за своими кумирами. Селились по соседству, поднимали хайп, приколачивали тренд, рожали под дождем монет бордели, салоны, притоны и прочую окологламурную инфраструктуру. Понятное дело, все это катапультировало стоимость жилья и всё еще нищие кумиры вынуждались в очередной раз отселяться от своих поклонников в поисках чего-то более доступного. Поклонники отправлялись за своими небожителями и так далее с КПД белки в колесе.

Совсем упростив, Collapse )

Кое-что о вероломстве немцев и невербальном общении с женой.





- Я очищу эту кладовую за пять кликов
- А я за четыре
- Вычищай!

Хорошо - жить в престижном районе
Плохо - в таких районах нельзя выносить и оставлять крупногабаритный мусор прямо на улице.

Это тебе не гетто, где любой диван с тремя-четырьмя конкурирующими колониями клопов унесется албанцами за четыре с половиной минуты.


Плохо - утилизировать крупногабаритный мусор в Германии можно только на специальных свалках - Wertstoff. И это стоит денег. О попытках утилизации мусора, обходя закон, я написал в этом остросюжетном посте.
Хорошо - немцы настолько экономные (производная от слова жадный) и падкие на халяву, что любая более-менее нормального вида мебель и другой хлам охотно забирается по объявлению.

Для этого существует на немецком ибее платформа бесплатных объявлений Ebay Kleinanzeige. Для таких переезжающих и желающих избавиться от накопленного хлама, как мы - это золотая жила. А то и денег можно заработать, и сэкономить, конечно, на утилизацию...

Работает все это максимально просто. Лезешь в кладовку, полчаса гоняешь там пауков, потом оттираешь от пыли предлагаемую к продаже рухлядь. Делаешь пару фото. Пишешь в портале коротенькое объявление, снабжаешь соблазнительными эпитетами - по желанию объявляешь цену - ENTER - и ждешь жертву своей благотворительности.

Да, крупняк конечно по самовывозу. Нет смысла заморачиваться с транспортировкой. Халявный товар благодарный получатель должен выносить из твоей кладовой на своих плечах. Ну, или пусть верблюда одолжит для такого случая.

Интересный факт: почти во всех случаях со мной договаривался женский пол, а приходил забирать мужской.

Начинал я детского стула с милосердной (да, я филантроп и помогаю людям) ценой в пятьдесят евро. Первым покупателем в моем супермаркете хлама стал огромный детина в черной кожанке и синем адидасовском галифе. Весь ансамбль из бандитских девяностых венчала черная шапочка. Каким сибирским сквозняком их сюда заносит, а? Приехал конечно на крутом вороненом бумере. Отличный немецкий язык клиента заставил слегка разочароваться в своих догадках, но его печатка с двуглавым орлом вернула все на свои места.

А теперь представьте себе такую сцену: воскресенье, все вымерли, в компании с реальным пацаном спускаемся в кладовку. Напомню, во всех приличных немецких домах кладовка находится на том месте, где у нас подвал. Честно признаюсь, здристнул малехо. Нуаче? Здоровый бандит у меня за спиной, темный подвал, начнет он мне пальцы дверью прижимать и никто не услышит, и отдам я ему свой стульчик бесплатно и еще шкафчик для обуви. И велосипед.

Но вместо пыток физических, рэкетир с орлиной печаткой решил замордовать меня ментально. И понеслясь: "я с шести до шести работаю. Приехал сюда за сто километров. Бензин пожег. Скинь, брат, десять евро. Ну пажааалуста, ну пажалаааста."

Алё! Стул-то этот 180 евро стоил! За пятьдесят продаю! Отвечаю братку, мол, не, тут не Анталья, тут суровый Мюнхен, ёба! Но бандит опять затянул свой нудный шансон. Короче, продал за сорок и решил с иностранцами, в особенности с русскими не иметь дел. Тем более, что следующий товар на продажу - детский велосипед ушел за хорошие деньги к немцу без проблем.

Конечно же за свои антироссийские настроения тут же был безжалостно наказан. Одна немка, очевидно выполняя личное задание Путина, заказала оптом почти все мое шмотье. Я тут же радостно отказал всем остальным претендентам и стал ждать крупного клиента. Тетка, как вы понимаете, просто не явилась. Я ей конечно послал вслед два гневных сообщения, но на этом все мои возможности ее покарать исчерпались. Да, немцы - народ вероломный, еще Левитан нам об этом в 41-м говорил.


Отправимся на время из отдела продаж в отдел покупок. Переезд перенес понимание в семье на новый уровень. В мебельных магазинах мы с женой отточили практику невербального общения. Садимся с женой за стол к продавцу, обсуждаем мебель в детскую. Жена тыкает пальцем в каталог и объявляет необходимые составляющие гарнитура. Продавец диктутет цифру: 2000 евро. Перед тем как Морсеановна открывает рот, быстро бью ей носком три раза под коленку. Морсеановна вздыхает и пересматривает свои потребности в сторону более доступных. Выбираем мебель для бедных, останавливаемся на сумме в 1000 евро. "А сборка вашей мебели нашим квалифицированным персоналом всего сто евро" - счастливо выпаливает продавец. "Да нет, - отвечает Морсеановна, - муж сам сможет собрать". Я тут же наступаю жене два раза на ногу, убеждая, что на сборке мебели мы экономить не будем и передадим крепкий сон нашего сына в руки профессионалов. Морсеановна не соглашается, аргументируя свою правоту тремя тычками своих каблуков мне в голень.

В итоге этой возни со стола падает стаканчик с ручками-карандашами. Все это катится по ковру под ноги народу.

Из магазина выходим хромыми, но радостными. Детскую мы купили, на очереди кухня.

Гамбург. Миля греха в районе красных фонарей. Тот знаменитый REEPERBAHN

Вагон метро на подходе к станции Reeperbahn. Парень самого обычно вида вдруг резко хватается за поручни и начинает активно подтягиваться. Потом делает идеальный уголок. Пассажиры не обращают ни малейшего внимания на акробата. Кого удивишь фриком на Репербане.

Парень начинает еще активней подтягиваться и в какой-то момент сильно ударятся головой о потолок. Падает уже без сознания, по всему полу течет кровь, смешиваясь с обильными лужами алкоголя. Уже почти высохшими, отдирающими подошвы. Пустая бутылка из-под пива катится из противоположного угла и утыкается лежащему в нос. Сидящая напротив девушка цыганского вида подскакивает к парню и молниеносным движением засовывает ему руку в задний карман брюк, выуживая бумажник.

Поезд выезжает на станцию, пассажиры молча переступают через акробата и скрываются в сизом, сладко отдающем марихуаной дыму Рипербана.

Рипербан. Если Германию представить женщиной, то Рипербан расположится аккурат между её ног. Это место похоти, разгула, сладостных возлияний, куда грехостремительной силой затягивает молодых студентов, солидных папиков, героиновых утырков, шалав всех мастей, их сутенеров, панков, сексуальных маньяков и садистов, пьянчужек, гангстеров, музыкантов и прочих мотыльков, стремящихся опалить свои крылышки на красных фонарях "Мили греха"

1. hamburg-(3).jpg


Collapse )

Исповедь ТОП-блогера. Исполняется шуточно.

Плох тот блогер, который мечтает стать ТОП-блогером или
оставь надежду всяк сюда входящий.




Посвящается всем фаталистам с СК ниже десяти. Потому что вас еще можно спасти. Потому что вы еще уверены, что аббревиатура "СК" в вашем профиле - это логотип от Calvin Klein. На правах глобального контракта Жеже с гламурным брендом.


Так вот объясняю сразу, СК - это цифры в эпитафии покойника. В смысле характеризуют потерянное время, которое покойник провел на бренной Земле перед полетом на орбиту Рая. Так же и с блогерами. Чем выше СК, тем больше вы недолюбили своих родных, недоремонтировали квартиру, недозаработали денег...

СК - это гениальное изобретение дежурных по Матрице, в своем метафизическом проявлении являющееся морковкой, повешенной перед носом осла. Вот только осел мечтает о морковке и все-таки после долгого хождения за ней ее получит, а блогер получит хуй дежурного по матрице. Пусть и расписанный под гжель и с характерным цветочным запахом .

Вывод: блогер - осел, но без морковки в итоге.


Для чего ты, блогер, хочешь стать ТОП-блогером? Давай сразу отбросим всю шелуху. В сухом остатке ты хочешь деньги. Может тебе и не нужны деньги, но деньгами ты хочешь оправдать свое потерянное здесь время. Даже если ты всем доказал, что ты не лох, но себя же не обманешь.

Как получить деньги? Стать ТОП-блогером, строчить рекламные посты, выходить с этим говном в ТОП и иметь свой маленький гешефт. СТОП! Давай сразу начистоту. Как думаешь, что ждет тебя в ТОПе кроме подгорных троллей? Ты конечно надеешься, что в ТОПе столпились все рекламодатели и, переминаясь с ноги на ногу, просто по простоте своей скромной не решаются подойти к тебе великолепному и сияющему. Смелее, смелее! - кричишь ты им. А в ответ что? А в ответ сообщение: "поздравляем, у Вас повысился СК". Морковка ближе!

Вот спроси у puerrtto, чьи прекрасные путеводные записки регулярно выходят в ТОП, он уже купил себе на спонсорские деньги личный самолет?


Теперь я тезисно расскажу тебе, как будет деформироваться твое сознание под силой притяжения морковки.

1. Ты постоянно в мозговом напряжении. Генерируешь контент своего дневника. Не записываешь свои мысли, а СОЗДАЕШЬ. Commercial value, for blog purposes only.

2. Ты блогер, когда жена подходит к тебе, вся раскрасневшаяся от волнения и сообщает о своей беременности. А самая первая твоя мысль "интересно, она разрешит он-лайн трансляцию родов в блоге?"

3. Ты блогер, когда смотришь вечерком фильм в компании креветок, пива и маслин и постоянно жмешь на паузу, чтобы мысли записать. Ведь сразу же после фильма тебе рецензию на него в блог писать.

4. Ты блогер, когда приезжаешь в другой город на интервью по устройству на работу. И забываешь на это интервью прийти, потому что ты взял с собой в поездку фотик, мол, заодно и город для фоторепортажа пофоткаю.

5. Ты блогер, когда приходишь на встречу с пацанами попить пива весь расстроенный. И целый вечер плачешь им в жилетку, потому что вчера ночью ты зашел в нее, а у тебя статистика упала.

6. Ты блогер, когда вместо Дня Рождения сына ты запоминаешь список Магнитского и принцип теории струн.

7. Ты блогер, когда на полном серьезе желаешь смерти совершенно незнакомому человеку с ником igrick, потому что у жеже серверы упали.

8. Ты блогер, когда на Дне Рождения бабушки всем авторитетно заливаешь "я тут давеча с писателем Лукьяненко разговаривал и заставил его признать, что Геометры в его книге "Звезды -холодные игрушки" списаны с полуденного мира Стругацких" или, если публика попроще, "да общаюсь я с Акуниным - нормальный мужик, чо".

9. Ты блогер, когда твой кот подает на тебя в суд из-за публикации без разрешения его фотографий в блоге. Естественно с ежечасными трансляциями в блог из зала суда.

10. Если обычный человек живет во времяисчислении от пятницы до пятницы, то блогер живет от записи до записи.

11. Вот одиннадцатый пункт не дописал, теперь весь вечер буду над ним думать.


Я вот думаю, написать ли еще пару абзацев в качестве вывода или сам сделаешь? А делай лучше сам, у меня времени нет. Морковка ждет.



Олимпийский Парк (Мюнхен) Часть вторая. О палестинских террористах и белых кабриолетах.

На чем это я остановился? Ах, да нужно добить этот несчастный и унылый репорт по Олимпийскому комплексу Мюнхена, потому что читателям больше нравится в блоге мои байки о драках с чеченцами или фоточки чернявеньких мюнхенчанок:-)

Ну вот вам Олимпийская деревня:





Впервые практика постройки жилых помещений непосредственно для участников Олимпийских игр была принята в парижской Олимпиаде 1924 года. До этого очевидно спали под мостом или в сараях.

В Мюнхене был реализован проект двух многоквартирынх комплексов. И что характерно - отдельно для мужчин и женщин. Очевидно, что в семидесятых годах, не смотря на сексуальную революцию, менталитет находился на уровне шариата Саудовской Аравии. Либо просто боялись, что спортсмены ночным блядством значительно ухудшат спортивные результаты.

Здания представляют собой бунгало пирамидальной формы со ступенчатыми террасами.

Олимпийская деревня Мюнхена печально известна терактом 5 Сентября 1972 года, когда бойцы палестинской террористической группировки "Черный сентябрь" ворвались в резиденцию израильской олимпийской делегации, убили на месте двух спортсменов и взяли в заложники еще девятерых (среди которых было двое выходцев из СССР). Таким образом террористы совершили акт мести за то, что Олимпийский комитет отказал самопровозглашенному государству Палестина в участии в Олимпиаде.

Террористы выдвинули требование отпустить 232 палестинских заключенных в Израиле в обмен на заложников, в противном случае они будут убивать по одному спортсмену в час. Израиль ответил решительным отказом и тогда крупнейшие баварские политики обратились к террористом с просьбой взять их в заложники взамен израильтян. (Вот настоящий пример героизма! Это тебе не амфоры со дна доставать.) Но тут уже террористы ответили отказом.

Collapse )

Спите спокойно благодаря Siemens

Серьезный рост преступности в Германии вынуждает самые высшие эшелоны власти и бизнеса уделять этой проблеме повышенное внимание. Немец не может теперь себя чувствовать в безопасности ни на улице, ни дома. Лозунг "Мой дом-моя крепость" как никогда актуален. В тяжелые для своего народа времена корпорация Siemens  вышла на рынок с уникальной разработкой системы безопасности квартир, офисов и складов. Грабители, воры и поджигатели навсегда потеряют свою профессию.
Collapse )