Category: история

Представляшечька.

Привет. Да, это еще один блог о путешествиях

Для экономии твоего времени все ценное содержание блога я выжал здесь на несколько строк (которые, впрочем, будут дополняться, пока курс евро к прочим валютам будет все еще алё):

Париж - спиздили полтос евро из кармана
Барселона - вскрыли машину, вытащили сумку
Египет - чуть не расстреляли возле Ассуана
Хорватия - подрался за место на парковке
Мальта - просыпался с ебучими петухами в четыре утра
Дания - просрал ползарплаты на кофе и круассаны
Сейшелы - съел нечаянно таракана
Доминикана - убежал от грабителя с ножом
Венеция - проснулся в отеле по щиколотку в красных муравьях

Бля, я умею отдыхать красиво (с)

IMG_5989.jpg


Если этого тебе показалось мало, добро пожаловать, но ознакомься сначала с Collapse )
promo kabzon 15:34, вчера 55
Buy for 30 tokens
Вы можете спросить: а какое нам вообще дело до проблем Башнефти? А я вам отвечу – прямое! Башнефть, если кто не в курсе, это основной поставщик денег в бюджет Республики Башкортостан. Упадет доля рынка, упадут продажи и прибыль. Упадет прибыль – упадет количество налогов в…

ЖЕНЕВА - ЛАКШЕРИ ФОРЕВА! ГОРОД В ДВУХ ЛИЦАХ. ЛИЦО ВТОРОЕ: КРАСИВОЕ

1.Genf-(6)


У немцев своеобразное представление о чужой красоте. И если не получается дотянуться до чужой красоты танками, на помощь приходит знаменитый на весь мир немецкий язык. Ну этот, благодаря которому живут интернет-мемасики про слова на разных языках: "батерфляй-фарфала-ШМЕТТЕРЛИНГ!" или "спринг-примавера-ФРЮЛИНГ!"

Конечно от этого обстоятельства больше всего прокайфовали пацаны из "Рамштайна". Но похоже люди готовы терпеть только этих немцев, а так из-за фонетики немецкого языка устаканилось мнение, что это грубый, немузыкальный, язык, которым разве что удобно отдавать команды овчаркам.

Особо от этого обстоятельства пострадала географическая карта. Немцы фактически каждому городу на Земле дают свое орочье название, упорно игнорируя произношение на родном языке. Больше всего не повезло соседям, особенно полякам. Но конкретно первое место в длинной очереди претензий должно достаться Женеве. По моему мнению, у Женевы самое красивое имя города в мире.

Естественно, немецкая глотка, эволюционно настроенная, чтобы перекрикивать лязг танковых гусениц, не способна произнести такое мелодичное название. Поэтому немцы придумали для Женевы свое имя - Генф! Collapse )

ЕГО НАЗЫВАЮТ САМЫМ КРАСИВЫМ НЕМЕЦКИМ ГОРОДОМ: РОТЕНБУРГ-ОБ-ДЕР-ТАУБЕР.

1. Rothenburg-(63)


Писать нетривиально о баварских деревеньках-городках очень сложно. По уровню сложности это примерно как брить яйца. Окей, не спорю, адреналина меньше в разы, но зато поцарапанные яйца можно хотя бы спрятать от всех в джинсы, а неудачный текст увидят к позору автора все его четыре читателя и бабушка.

Кто-то просто спасует перед трудностями и сбежит в угарный Индостан. Там даже фантазии для вкусного текста не нужно - просто фиксируй треш. Кто-то останется, но обязательно найдет в подвале условного Какенвурста-ан-дер-Писсе сбежавшего из Судана Ибрашку, безусловно, важнейшей персоны в истории города, и сваляет из говна и палок застывающий кровь в жилах репортаж об ужасах великого переселения народов в постиндустриальную эпоху корпоративных империй и связанного с этим событием загнивания продукта под названием "немецкий народ".

Но я не такой. Поэтому, дорогие четыре читателя и бабушка, д'Артаньян в белом пальто Морса приготовил для вас классический репортаж, в котором, обещаю, не будет ни одного беглого сирийца, зато будет много китайцев. А как же еще, ведь речь пойдет о городке на севере Баварии, о котором, трое из вас, не говоря уже о бабушке, наверняка ничего не слышали, а ведь он ого-го! Речь пойдет о Ротенбурге-об-дер-Таубер.

Collapse )

МЮНХЕНСКАЯ МНОГОХОДОВОЧКА. ПАНКИ, ГИТЛЕР И СВЕТОСИЛА.

1. Munich-one-day-(85).jpg


Сегодня в Морсоблоге окончание мюнхенских гастролей. Мы спускаемся на перрон Восточного вокзала (Ostbahnhof), а чувак в футболке с геральдическим львом спускается в самый ад...

Collapse )

МЮНХЕНСКАЯ МНОГОХОДОВОЧКА. ИЗАР И ХАЙДХАУЗЕН.

1. Munich-one-day-(57).jpg


Те, кто читают Морсоблог только ради Мюнхена, сегодня танцуют ча-ча-ча. Три поста подряд о вашем любимом городе!

Напомним, мы следуем по идеальному маршруту. В прошлый раз мы пересекли Английский парк, а сейчас выходим к городской речке Изару.

Уже упоминалось, что Мюнхен деликатно не вмешивается во внутренние дела своей реки. Он не взял в пример Гамбург или Франкфурт, не попытался навязать Изару судоходство, не укатал его берега в асфальт, не наставил дебаркадеров и уличных кафе. Не перекинул через берега исторические мосты. Обычно самая сладкая городская земля по берегам речки никак неухожена и толком не приносит дополнительных шекелей в казну. Массовый прогуливающийся не фланирует здесь вдоль берегов, потоки пешеходных маршрутов в Мюнхене уводят их отсюда узкими улицами к душному центру.

Collapse )

А НАПОСЛЕДОК Я СКАЖУ: МГАРРРРРР!

1. Mgarr-(16).jpg


Мгарр. Мгаааарррр. Мгааааррррррр. Звучит как затрещина по лбу.

- Эй, уважаемый, сигаретки не найдется?
- Для тебя, калбит, найдется бычок тротуарный
- Ченах?! Попутал?! А ну сюда подсосал!

Мгарррр!

Ты будешь смеяться, читатель, но сегодня в блоге опять будет Мальта. "Че?! Опять Мальта?! Да ты попутал пейсатель!"

Collapse )

АХ, КАК СТРЕЛЯЛА В ТУРКА С АРБАЛЕТА - ВАЛЛЕТТА

Когда путешественник-из-лимузина и фотограф-из-отеля Сергей Доля написал, что на Мальте нет ничего интересного, у меня от огорчения аж пломбы из зубов повыпадали.

Так бывает, когда познакомишься с Дусей, влюбишься до покраснения гланд, выведешь такой гордый свою прелесть в люди, а пацаны не то, что не падут ниц красотой пораженные, так даже семечек не предложат. Махнут глазом по заду, цыкнут слюной сквозь зубы и отвернутся. И ты такой аж сожмешь кулачки от возмущения, но с другой стороны это ж братва, пацанов же не обманешь и меркнет в твоих глазах Дусиных телес сияние и вот уже плетется понуро баба прочь от дискотечных огней сельского клуба даже семечек не покушав.

1. Valetta-(38).jpg


Collapse )

ПОСЛАНИЕ ХОРВАТСКОЙ РИЕКИ ЕВРОСОЮЗУ: МЫ ОТКРЫЛИСЬ, ШЛИ НЕМЕДЛЕННО ДЕНЬГИ!

1. Rijeka-(31).jpg


Риека оказалась единственным нетуристическим городом нашего хорватского вояжа, однако именно поэтому крутанула резистор впечатлений на самую максимальную тональность. С каждым шагом по городским улицам я впадал в свое детство, проведенное частично в городе Севастополе, который в девяностые прошлого века жил своим геройским прошлым, дивгаясь при этом в дряхлую старость.

К сожалению, прогулялся я по Риеке чисто по-варламовски: за три километра ее улиц и за два часа создал себе возможно самое необъективное впечатление, которое, увы, задаст тон всему репортажу. Ну а твоя, читатель, задача поделить это впечатление на свою кратность, если сам бывал в Риеке, либо довериться автору, что несомненно чревато.

А впрочем, почему это я требую от тебя каких-то обязательных сопереживаний или наоборот возмущений? Почему бы просто не просмотреть эту заметку под какую-нибудь гастрономическую процедуру, чай речь идет о всего-навсего путевых заметках, а не о чем-то жизненно важном, например, удалении аппендицита?

Итак, как уже упоминалось, Риека – совершенно антитуристический город. А стало быть честен к визитеру, в отличие от прославленных курортов Истрии, Далмации и многочисленных островов хорватской Ривьеры. По славянской логике Риека не должна притворяться ухожено-неряшливой Италией, в которой хотелось бы пожить до обеления волос, а там и до обеления одежд. Однако не всем же визитерам интересен фальшивый фасад, потакающий лишь кошельку туриста, хочется увидеть настоящую балканскую жизнь за пятном света пятизвездочных отелей и роскошных вилл.

Риека же возможно не сильно и удивит визуально, однако даст высококалорийную пищу для ума тем, кто любит побаловать мозг размышлениями об истории человеческой цивилизации. Составив себе визуальные впечатления о Риеке и бегло ознакомившись с курсом ее истории, с причинами ее падений и возвышений, я постоянно с восхищением находил параллели с актуальными политическими событиями, которые волей-неволей заботят каждого из нас.

Collapse )

А В РОССИИ ТАКОЕ БЫВАЕТ? ИНТЕРНЕТ-ГОВНОПРОВАЙДЕРЫ В ГЕРМАНИИ.

Вспоминаю с содроганием как уползал раненым, прикрываясь адвокатами из очага сражения с интернет-говнопровайдером. Читателям с одной шестой суши будет малоинтересным, для всех остальных сообщу, что это был O2/Alice. Помню свои раны в бюджете и как оттуда сотнями стекали на бинты деньги.

Это был реальный беспредел: интернет пропадал сутками, но каждый день в почтовом ящике лежало новое письмо с угрозами суда и коллекторов с крепкой и дружной командой беглых чеченских фельдгенералов, как только я заикался о возвращении платежного взноса. Я отбивался адвокатской страховкой, но зондеркоманда провайдера и не таких съедала.

Я познал хотлайн. О, эта линия горячей связи интернет-говнопровайдера. Говорят, буддийские монахи проходят проверку хотлайном. Это когда тебя 30 минут заставляют слушать "I will survive" Дайаны Росс, пока наконец усталый турка в колл-центре из-под Дюссельдорфа не соизволит нажать на кнопку соединения и потом мрачно выслушает твои мольбы, угрозы, стоны и негодования. Да турка из-под Дюссельдорфа готов даже признать Аллаха евреем, лишь бы ты от него отъебался и он смог бы спокойно сожрать свой фалафель после тяжелого трудового дня. Алгоритм его ответов базируется на утверждении подождать пять минут, и потом сразу все будет. Главное трубку положить и прожить следующие пять минут в надежде, а потом хуй ты меня в следующий раз поймаешь. Вся беда в том, что хотлайн говнопровайдера живет в ином мире не только в сравнении с другими его отделами (например, с финансовым), но и с реальным. Турке из-под Дюссельдорфа, считаю, нужно сразу перед разговором сообщать клиенту, что его, туркино, мнение может не совпадать с официальным.

Collapse )