Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Представляшечька.

Привет. Да, это еще один блог о путешествиях

Для экономии твоего времени все ценное содержание блога я выжал здесь на несколько строк (которые, впрочем, будут дополняться, пока курс евро к прочим валютам будет все еще алё):

Париж - спиздили полтос евро из кармана
Барселона - вскрыли машину, вытащили сумку
Египет - чуть не расстреляли возле Ассуана
Хорватия - подрался за место на парковке
Мальта - просыпался с ебучими петухами в четыре утра
Дания - просрал ползарплаты на кофе и круассаны
Сейшелы - съел нечаянно таракана
Доминикана - убежал от грабителя с ножом
Венеция - проснулся в отеле по щиколотку в красных муравьях

Бля, я умею отдыхать красиво (с)

IMG_5989.jpg


Если этого тебе показалось мало, добро пожаловать, но ознакомься сначала с Collapse )
promo morseanen january 21, 2015 19:01 271
Buy for 20 tokens
1. Когда-то давно, когда человек еще не мог отрывать свою задницу от Земли, считалось обыкновенным открывать новые страны водным путем. Человек нанимался матросом на какую-нибудь просоленную шхуну, перед плаванием вырывал себе все гнилые зубы и вырезал аппендицит (потому что оказаться среди…

ЭТО ВАМ НЕ ЗАРЯДЬЕ ОСИЛИТЬ! ОЛИМПИАПАРК (МЮНХЕН)

1. Olimpiapark-(6)


Не нужно родиться в интеллектуальной еврейской семье с академиками в трех поколениях, чтобы знать: лучший парк мира находится в Мюнхене. Олимпийский парк, достояние летней Олимпиады 1972-го года, до сих пор служит ступицей мюнхенского колеса, притягивая миллионы посетителей.

Collapse )

НА БАВАРСКИХ МОТОРАХ ПО АРАВИЙСКИМ ПРОСТОРАМ...

1. Dubai-Auto-(8).jpg


Все знают, что самая сочная концентрация самых пацанских тачек находится на Аравийском полуострове, понятным образом тяготея к пятнам залежей нефти.

Так уж получилось, что Аллах посадил местного жителя сразу на два стула. С одной стороны он наградил араба понтами и дал ему много денег для их подкрепленной материальными ништяками демонстрации, с другой стороны навязал религию, которая всем понтам предпочитает перестук макушки о ковер в направлении Мекки.

Иными словами, понты есть, матблага для их демонстрации есть, но что демонстрировать в условиях шариата? Вместо дизайнерского шмотья из Европы арабу рекомендуется носить белую простыню, бабе своей открыто буфера пластиковые не поставишь, тропу колумбийского первого платиновым "амексом" при всем честном народе в нос не уберешь. Золотым калашом тоже вроде бы принято бряцать в других странах. Чем же тогда понтовать?

Collapse )

2015-й, давай, до свиданья! И последний Рождественский рынок в этом году.

1. Flughafen-Weihnachtsmarkt-(35).jpg


В уходящем году (слышь ты, а ну вали отседова!) у меня не слишком складывалось с исполнением желаний. Но с одним желанием таки свезло. Причем, в последние деньки года.

Очень часто в эротических снах с обширной поллюцией мне представлялось, как я приезжаю на машине в мебельный магазин. Как белый человек элегантно откидываю дверцу, с безупречной осанкой альфа-самца выхожу из машины, приглаживаю волосы и улыбаюсь на входе девочке с рекламными буклетами. А на самом деле я долго трясусь в автобусе вместе с другими нищебродами без машины, причем все эти нищеброды носят характерные платки и одну бровь от виска до виска. А то ведь и хуже, прусь пешком через болота - ведь мебельные магазины у нас находятся обязательно в каких-то ебенях. И девочка с буклетами в таких случаях отворачивается как только видит мои засранные по колено в немецком черноземе ноги.

Collapse )

Как ногоступ и педалокрут Морса покупал себе мерсу.

1. DSC_0496.jpg


Умные люди с бородой говорят, что палка и костер сделали из обезьяны человека. А какие скиллзы превращают эмигранта в добропорядочного бюргера? Как безродному пришельцу-ашкеназу Морсе мимикрировать под гражданина? Как влиться в систему? Как стать своим? Как сделать так, чтобы соседи Мюллеры на улице не сторонились тебя как румынского гастарбайтера, а наоборот приглашали тебя, твою фрау и трех киндеров на стаканчик утреннего шнапса?

Это приезжих пацанов с восточного берега Нила не ебут проблемы ашкеназов. Они прогибаться не будут: обустроят возле вокзала свое халяльное гнездышко, со своими законами и обычаями, чтоб о Германии напоминал только ноябрь. Евреям тяжелее. Им нужно раствориться в толпе. Навешать на свои дома таблички с немецкими фамилиями в надежде, что в случае чего крепкие бритоголовые парни в черных рубашках не заметят и протопают мимо на своих стилкапсах в сторону халяльного гетто у вокзала.

Чтоб на одной ступеньке с титульной нацией не чувствовать себя обсосом, нужно по мнению Морсы обладать четырьмя важнейшими артефактами: Язык-Паспорт-Работа-Машина. С большой буквы пишу, с эмигрантским придыханием. С первыми тремя более-менее сложилось. Четвертый артефакт вспоминался в тех редких случаях, когда нужно было ехать в мебельный магазин. Все мебельные магазины в Германии находятся в жопе мира. Доехать можно только на специальном автобусе, который, как правило, появлялся перед остановками с частотой НЛО над Химками. Можно конечно плюнуть на автобус и дойти пешком через лесопосадку и выйти в сияющий рай уюта и домостроя с пятисантиметровым налетом чернозема на ногах. В таком случае магазинная промо-девушка у дверей даже не вручит тебе рекламный буклетик. Ах да, на автобусах в мебельные магазины тоже едут исключительно эмигранты в стадии первичного накопления социальной помощи. Так что будь ты хоть ведущий специалист на кафедре местного НИИ, но без собственной машины в организации транспорта в мебельный магазин ты лишь пассажир третьего класса...

На самом деле я конечно передергиваю и до сих пор за все 15 лет жизни в этой стране никогда не испытывал нужды в собственной машине. Пердел круглый год на своем велосипедике и радовался, что проблемы замены масла, подорожания бензина, строптивости страховых компаний и смены сезонной резины обходят меня стороной. Заодно на вопрос "почему у вас нет машины?" можно было гордо бить в потную грудь, крича при этом пустые лозунги об экологии и здоровом образе жизни.

Когда в твоей жизни появляется женщина, бог разрешает не думать об экологии. Бог не обижается, он все понимает. Женщине нужен комфорт. Женщина не может ехать в метро - на нее там все дышат, там от всех воняет и еще метро ходит с частотой автобуса в мебельный магазин и появления НЛО над Химками.

Машина? Оуукееей. А как купить эту машину? Где ее купить? Какую купить? Об этом полный драматизма и Адама Смита рассказ под Collapse )

Аб горьких слезах пост. Мечты о материальном, которые не сбудутся в этом году.

Лень писать сегодня псевдоостроумные посты и заставлять бедных читателей выдавливать из себя вежливый комментарий. Поэтому пополним седня тэг "пизделки".

Недавно передергивал на свой прекрасный в прошлом блог, наслаждаясь своим просранным талантом и наткнулся на пост о некоторых хотелках, написанный с надеждой, что попадет заветный списочек к небесному ответственному за счастье, деду Морозу там, ну, или просто спонсору блога и поклоннику моего таланта. А если и пролетит мимо стола прямо в урну, так пусть и сгинет вместе с остальным цифровым шумом, который мы тут гигабайтами генерируем.

Так вот, не смотря на положительную динамику роста морщин и пуза, нужных хотелок так и не появилось в моей собственности, поэтому вежливо напишу в заглавии "REMINDER" и отсылаю мирозданию снова.

Collapse )

Прощай, гламурный Морсоблог!

С сегодняшнего дня мой блог больше никогда не будет таким, как прежде.

Ах, как все начиналось! Лобстеры и "Вдова Клико" на Сейшельских островах, яхты в Монте-Карло, разнюхач с Тимати в сардинском Порто-Черво, желтый кабриолет на серпантинах Мальорки, вертолет по ночному Дубаю (я, правда, там никогда не был), влажные катакомбы игристых вин Шампани, Мишлен в королевских резиденциях, штука евро (чуть приврал, да) за ночь в бутик-отеле на краю Европы. Вместо будильника приятный баритон в телефонной трубке "Мистер Морса, ваш лимузин в аэропорт будет подан через пятнадцать минут", вместо завтрака три капли оставшегося с вечера "Кристалла" и нетвердой походкой к двери, перешагивая через неподвижные полуобнаженные женские тела. Тут меня слегка занесло, признаюсь.

Ладно, доедаю гречку и начну уже рассказывать о грустных переменах. Признаюсь, тяжело терять читателей, которые в Морсоблоге нашли альтернативу пресным "Космополитан" и "Менсхелс". Внештатный корреспондент "Barvikha Luxury Village" заканчивает свою работу. О прежней Dolce Vita будет напоминать только этот блог, да несварение желудка, заработанного на сусальном золоте из именного коктейля Бурж Аль Араба.

А все дело в том, что сегодня Морса опустился до того, что будет постить фоточки из деревни. Нет, вы ошиблись, не путайте пожалуйста Barvikha Village с Bavaria Village. Разница здесь не только в двух буквах. И говно здесь не прикрыто нежнейшим Lindt Maitre Chokolatier Since 1845, оно в Баварской деревне ничем не покрыто. Лежит и радостно воняет

1. selpo-(42).jpg


Collapse )

BMW WORLD. Бэха - пацана потеха!

1. bmw-(8).jpg


Гуляй братва, сегодня в блоге чиста пацанская тема. Базара нема, мадамам здесь всегда почет и уважуха, но седня вы посидите на заднем сидении. Потому что седня предлагается всем козырным и конкретным побормотать за саму чоткую пацанскую тачку...

Канеш, кто сечет тему не моргалом баклана, но уважаемого кренделя, сразу совершенно серьезно залечит нам, что круче Мерседеса не было коня. Есть, есть очень глубокая связь у СССР и штутгартского автопрома. Возможно виной тому, что Советы носили звезду на флаге и погонах, и мерседес тащит генеральскую звездень на крышке капота.

И вот в девяностые, когда я шатался по району батыря на старшаков, я ни о чем другом, кроме "мерина", "мерса" не мечтал. Я представлял себя авторитетом (крупный план) вылезающего непременно в кожаном плаще (тогда все блатные носили кожаные плащи, словно комиссары из двадцатых годов) из автомобиля (крупный план на звезде). В черных очках, вскидываю к уху трубу "моторолла", полы плаща распахиваются - крупный план на кобуре с "береттой".

Но где-то там, у самых серьезных теневиков-кардиналов вместо "шестисотых" и "лупатых" в фаворе всегда были конкуренты из Мюнхена. BMW. Баурише Моторенверке. Звучит гораздо более нордически, чем полугламурок из женского имени Мерседес. Реальные пацаны ездили на "бэхах". На "троечках", "пятерочках", "семерочках". Потом добавился дерзкий, безбашенный (но не кабриолет) недоджип Х6. Не даром самый культяшный, пацанский фильм посвящен "бумеру", а не мерсу.

Так что о мерсах мы поговорим как-нибудь попозже, а сейчас съездим в BMW World, что в мюнхенском Олимпиапарке

Collapse )

Раз педалька, два педалька, будет цепочка. Новости велосипедостроения.

А сегодня я хотел бы начать с пожелания дорогим читателям не читать на ночь топ-блогеров. Вот в последние дни человек с бардаком на голове что-то частенько втирает нам за самые модные велосипеды в Европе. Давайте мы не будем доверяться рыжим крокусоносам, слушайте и смотрите лучше инсайдера Морсу. Он когда вам в последний раз врал? Правильно, давно уже!

Прежде всего готов поделиться с вами главной тенденцией в европейском велотранспорте - размножением колес.

Современный мюнхенец твердо стоит на земле, во многом благодаря педальным четырехколесникам

1.



Collapse )

Музей транспорта. Часть Вторая. Что вы хотели знать о колесах, но стеснялись спросить.

В первой серии репортажа из Музея Транспорта мы разглядели средства передвижения из царства Рельсовых. Сегодня мы познакомимся с некоторыми представителями семейства Колесных.

1.


2.



Давайте сегодня без долгого вступлялова. Быстренько нырнем под катик, заценим фоточки, проскроллим текстик, чиркнем комментик и разбежимся:-)

Начать мне хотелось бы с темы Collapse )