Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

За Норвегию в рыло на!

IMG_1996.JPG


Общался давеча с коллегами по работе по поводу некоторых предметов своего гардероба. А некоторые мои коллеги, доложу я вам, ребята простые и в высокоинтеллектуальных диспутах так же уместны, как черный президент в белом доме. Живут они в гетто, некоторые и вовсе болеют за маргинальный футбольный клуб "Мюнхен-1860".

Так вот ребята эти мне популярно объяснили, что в некоторых районах возле вокзала я в своей шапочке с флагом Норвегии могу легко получить по бамбалейо. В свете последних событий у хулиганистой антифа и мусульманского землячества отныне флаги скандинавских стран ассоциируются с праворадикальным, а то и будем признаваться, неонациствующим течением. Брейвик, Викернес итд.

И не помогут твои жалкие объяснения, что шапотька-то всего лишь от бренда Napapijri. Которые вапчета гламурные итальянцы и вывешивают на себе норвежский флаг, потому что Скандинавия у многих ассоциируется с зимними оутдор-шмотками, куда себя позиционирует бренд Napapijri; и не пялить же на суровые зимние куртки итальянский флажок? Засмеют же и не купят, потому что Италия ассоциируется у всех только с бритыми ногами в белых мокасинах на босу ногу, какие там нахуй жесткие условия суровой Аляски?

А я вот подумал, а какие еще шмоточные бренды стали символом какой-нибудь движухи? Не именно предметы гардероба вроде фрайкоровских черных рубашек или арафатки, а именно бренда?

Вот навскидку могу вспомнить разве что кроссовки New Balance, модные на всякой протестной движухе в Европе (говорят, что на Майдане менты всех в лаптях NB без распросов сажали в автозаки) или шмотки Lonsdale, которые часто видишь у футбольных фанатов хулиганского толка. Говорят еще шмотье G-Star популярно у ЛГБТ-тусовки, но на гей-парадах я такого не замечал, а вот труселя CalvinKlein - вполне таскали.

Делитесь!

Collapse )
promo morseanen january 21, 2015 19:01 271
Buy for 20 tokens
1. Когда-то давно, когда человек еще не мог отрывать свою задницу от Земли, считалось обыкновенным открывать новые страны водным путем. Человек нанимался матросом на какую-нибудь просоленную шхуну, перед плаванием вырывал себе все гнилые зубы и вырезал аппендицит (потому что оказаться среди…

Отель Marriott в Лас-Пальмасе и скромное нищебродство немецкого футбола.

1. otel-las-palmas-(23).jpg


Очередь к стойке регистрации на рейс Мюнхен-Гран-Канария. Еще очень рано, пассажиры в едином порыве разевают рты в зевоте и клюют носами. Кстати, что за странное выражение "клевать носом"?

За мной волочет свою сумку высокий молодой парень. Его бородатое, азиатское лицо словно сошло с хроник Аль-Джазиры "их разыскивает ЦРУ". Очень знакомое лицо. В черепе холодным ветром продувает мозг мысль: "Террорист! Самолет упадет! Кому завещать блог?!"

Смешно шифруюсь, вполоборота стараюсь рассмотреть "террориста": белый спортивный костюм с эмблемой в виде каштана на груди. Неожиданно за спиной парня вырастает мужик с внушительных размеров кинокамерой. А за ним еще несколько с осветителями и прочей киношной техникой, а за ним еще толпа в белых костюмах. Точно таких же, как и у бородача. И тут очередная мысль, уже гораздо теплее: "отменяется падение самолета! Это же... это же Халил Алтынтоп!"

Халил Алтынтоп - один из лидеров футбольной сборной Турции, брат бывшего игрока мадридского Реала Хамита Алтынтопа. Вобщем, для людей нефутбольных скажу - очень известная фигура в мире ногомяча. Стоит скромненько у меня за спиной, обдает мой нос волнами Hugo Boss и картинками красивой жизни - футболисты такого масштаба все мультимиллионеры. А толпа в белых костюмах - его партнеры по команде, игроки футбольного клуба "Аугсбург" - участника высшей лиги чемпионата Германии Бундеслиги.

Летят вместе с Морсой! В том же самолете на Гран-Канарию, в тренировочный лагерь. И летят не в бизнес-классе каком-нибудь, а в экономе, безропотно упихивая длинные футбольные ноги в междукресельном пространстве и робко стреляющие у стюардесс стаканчик сока. Вот даже стыдно стало за немецкий футбол. Команда высшего дивизиона летит не чартером, не бизнес-классом, а среди простых смертных. Не могу себе представить, чтобы даже игроки какой-нибудь самой распоследней нищенской ФК Томь провернули такой же трюк. Там в России же все богатые. Хули, на бюджете области-то.

Вообще раз уж такая удача, было любопытно понаблюдать за бытом профессиональной футбольной команды изнутри. Сначала всей толпой футболеры ломанулись в бар. Заказывали все как один двойной эспрессо и бутылку "спрайта". Футболисты не привыкли так рано вставать и без кофе реально волочили ноги.

Обратно в Мюнхен возвращались тоже вместе. Причем, у них была неделя выматывающих тренировок, но при этом выглядели они лучше многих отдыхающих. У ленты конвейера выдачи багажа стояли вместе со всеми. Тягали свои чемоданы и еще тяжелые металлические контейнеры с экипировкой. Безропотно выслушивали острые шуточки от пассажиров, мол, трудно представить, что футболисты из той же Баварии сами таскают чемоданы. Но Аугсбургу до Баварии далеко. Им и до ФК Томь далеко.

Фотку из нашего отеля в Лас-Пальмасе я разместил сверху не зря. Нет, Алтынтоп вместе с Аугсбургом не останавливались в нем, это был бы уже перебор футбола в моем отпуске, но без большого спорта я в отеле не остался.

Collapse )

Модный приговор Канарам от всемирно известного эксперта моды Морсолье Мюнхини!

Сегодня сделаем традиционную рубрику Морсоблога "Модный приговор" интернациональной и посмотрим как с этим делом обстоит на Канарских островах

1. Moda-Kanaren-(16).jpg


Женский контингент Лас-Пальмаса характеризуется широкой палитрой на любой вкус. Всевозможной степени сисястости, носатости и волосатости.

Задняя часть представлена Collapse )

Немного о немецком футболе, о женской подлости и о молодом Морсе на стадионе.

Эй ты! Да-да, чувак, я к тебе обращаюсь! Это ты утверждал, что родился с мячом в ногах и свистком в груди? Это ты порезал папин паспорт на красные и желтые карточки? Это ты провалил экзамены на исторический в МГУ заявив, что в восстании Спартака участвовали Симонян и Черенков? Это ты на просьбу девушки подарить ей розу, притащил кусок дырявого шарфа с прописной буквой "Д"? Это ты разглядел талант Месси еще до рождения его мамы? Это ты знаешь кем действительно были Моцарт, Халк и...Бекхэм? Это ты зажигатель файеров, метатель кресел, кричатель кричалок, король штрафных, профессор катеначчо, брат тиффози и сын Кантоны?

А шож ты ничего не знаешь за великий гамбуржский клуб по футболу?

На, смотри на фотку и давай опускайся уже немного с высоты своего гонора. Сейчас будем устранять ликбез.

1.



Фотография из музея HSV. Тарелочки может пока и не заинтересуют, а вот кувшинчик...

Collapse )

Главный футбольный очаг Гамбурга и редкий для Германии пример бездарного менеджмента

В Морсоблоге есть тэг, который никто не читает. Называется он "Стадионы ". Посвящен он детальному обзору футбольных стадионов.

Стадионы, их история, архитектура и конструкция - это мое такое странное хобби.

Тем, кто считает, что Морса дрочит на рейтинг и пишет только заведомо популярные у читателей заметки, посвящается сегодняшний пост.

Такие смело листайте дальше и спешите осчастливить лайками и комментариями других авторов. Я все пойму.

Остальным двум читателям, рискнувшим зайти под кат, я, помимо рассказа о славной истории одного из самых титулованных футбольных клубов Европы, открою глаза на то, что и в Западной Европы имеет место бездарный менеджмент и к каким печальным последствиям он может привести

1.



Collapse )

Гамбург. Санкт-Паули. Футбол как вотчина коммунизма и башня как символ фашизма.

Люблю писать четверговые посты. Они самые ненапряжные, когда не нужно думать о какой-то там установленной планке, не нужно бояться написать лажу. В четверг я выпускаю пар в блоге. Во вторник я максимально собран, минутами обдумываю каждую фразу, пачками обрабатываю фотки, сижу в вики и других источниках. Вторник служит для поднятия качественного уровня блога, четверг - для его опускания и соответственно поднятия СК. Так уж тут устроено.

Сегодня продолжим принюхиваться к углам гамбуржского района Санкт-Паули. Поговорим чутка о футболе и сражении за немецкое небо во Второй Мировой.

Санкт-Паули несомненно самый самодостаточный район Гамбурга. Таких культовых районов в немецких городах очень мало. Есть парочка в Берлине и вот один такой в Гамбурге. Санкт-Паули конечно знаменит Рипербаном или Фишмарктом, но есть здесь и помимо них много всего вкусненького. Сегодня заглянем в гости в логово второй гамбуржской футбольной команды с одноименным району названием, а в следующий раз потусим в моем самом любимом квартале Гамбурга - Штерншанце. Все это территориально относится к району Санкт-Паули

1. sanktpauli-(3).jpg

Collapse )

Сказ о том, как Морса по заказу Бармина покупал фарфоровые члены на блошином рынке в городе Париже.

1.



Признаться я не люблю барахолки. Для меня блошиные рынки хоть в Германии, хоть в Париже - это возврат в безвременье девяностых на Украине. Чудеснейшее время, когда вся страна жила на рынках, отвлекаясь лишь по пятницам в восемь вечера на "Поле Чудес".

Знаете, такие прекрасные воспоминания детства: закутанная в тулуп мама, продающая собственноручно связанные варежки, чтобы мы не окочурились с голоду. А рядом такие же нищеброды с термосом горячего чая и ворохом турецкого тряпья или еще советского скарба на продажу. Слякоть под сизым небом месят покрышки черного мерседеса. Из окна тачки, вывалив локоть в кожаном рукаве, цепляющим взглядом зыркает бритый бандюган.

Collapse )

Самые красивые граффити мира и парикмахерская Аллы Пугачевой в Гармиш-Партенкирхен.

Столица горнолыжного туризма Германии Гармиш-Партенкирхен мог бы быть зауряднейшим городком верхней Баварии, если бы не его граффити. Граффити Гармиша по морсеанской версии - самые красивые и художественные в мире.

1.



Collapse )

Париж. Обнимашечки-целовашечки и прочие негры.

Интересно, когда у Парижа появилось клише "города любви"? Поспособствовали ли тому шалавы из борделей на Монмартре или, может, Эйфелева башня, стройным фаллоимитатором, царапающая вагину парижских туч?

Ну в самом деле не герои же Виктора Гюго рассказали миру о романтике Парижа. Те, если мне не изменяет память, о любви не помышляли, они горбились или улыбались разорванным ртом разным богатеям и узурпаторам или шли на пули жандармов, заглядывая смерти в лицо под грохот канонады.

Ах да, может все пошло от той матери-свободы полотна Делакруа, обнажившей чахлую грудь на баррикаде? В любом случае, каждый турист, приезжающий в Париж, действует по установленному алгоритму: из пыльного дорожного саквояжика достается малиновый берет, в петлицу пиджака вставляется гвоздичка или платок...

Удостоверившись, что окончательно мимикрикнулся под парижанина, турист преисполняется романтикой и тут же присасывается губами к своей спутнице, предварительно съев круассан с видом на Сену для приятного запаха изо рта.

Ни в одном городе мира я не встречал столько общественных обнимашечек-целовашечек, как в Париже:







[Загляни под юбку]
























Жаркие поцелуи вызывают обильное слюновыделение, а слюни, в свою очередь, запускают механизм по выработке желудочного сока. Иными словами, после Амура на главную сцену выходит Аппетит. В итоге Париж в туристических своих местах превращается в одну большую столовку под открытым небом. И если в открытых ресторанчиках Морса находит свой шарм, то к жующим на лавочках, на бордюрах, на газоне, а то и просто на асфальте стихийным желудкам никакого пиетета у Морсы нет:











Стихийный желудок мало того, что портит своим видом пейзаж, так еще и оставляет после себя горы мусора. Приехал в Париж, не скупись на 10 евро за кофе в кафе, дай заработать официантам!

Как я уже писал выше, всякий турист старается выглядеть коренным парижанином. Трудно понять, например, этот мужик с платочком - Франсуа, рожденный в Монпарнасе или Абу Зидан, встретивший детство в клоаке Марракеша?





Поэтому я буду считать в этом репортаже всех встретившихся мне людей парижанами:





Если посмотреть на город через расовый цветоскоп, то Париж будет похож на океанскую медузу - белесая серединка, стремительно темнеющая по краям. Центральный Париж еще хранит верность своим европейским корням, а вот окраины уже вполне можно спутать с кварталами африканского Лагоса или мусульманского Багдада:

















При этом видно конечно, что Париж в отличие от Германии настоящая метрополия, где чернокожие эмигранты живут уже в третьем-четвертом поколении и частично выбиваются здесь в люди. В то время, как в Германии богач-негр это либо певец Роберто Бланко, либо полузащитник футбольного клуба.
На улицах Парижа можно встретить африканца в классической, но дорогой одежде аристократа:











Но конечно как и во всей Европе именно на эмигрантах лежит самая грязная и непрестижная работа:














А так все флаги мира уже давно примостились подле триколора, а марсельеза вытесняется напевами со всех континентов:

















Париж заставил слегка усомниться в равномерном распределении закона притяжения на планете. Здесь как никогда было много людей, проводящих день в горизонтальной системе координат, видимо не в силах поставить тело перпендикулярно земле. Видимо тоже эмигрантское влияние:





















































И даже скульптуры прижимаются. Но зато грациозно в стиле Чака Норриса:





Если мы уже заговорили о спорте, то не могу не отметить этого боксера из Дефанса. Он долго махал кулаками в камеру, зачем-то приклеив накладные усы:





Я долго пытался вспомнить какого-нибудь известного усатого боксера и не вспомнил. Не знаете, Панкратов-Черный случайно не занимался боксом?

Еще вот такая картинка. Замечаю тенденцию, по которой все больше на свете стройных, симпатичных парней при подружках-низкожопках. Это тоже влияние земного притяжения?








Пару раз встречались отборные негритянские, классические госпеловские, новоорлеанские глобусы на ножках:








А вообще со спортом здесь видимо неважно. Даже "Abercrombie & Fitch" не смогли насобирать здесь нормальных моделей:





Сравните с красавцами в Мюнхене, например.

Немножко уличной моды. То ли туристы разбавили, то ли мода сейчас такая?





























В парижских средствах передвижения тоже есть своя изюминка. Полгорода ездит на мопедах "Пежо" с такими смешными раструбами для защиты штанов и туфель от грязи. Только в Париже видел такие:





Что не так здесь с оптической иллюзией? Мужик в шляпе вон тоже возбудился:











Если у вас еще остались сомнения в великолепии Парижа, просто посмотрите на эту картинку. Разве город, в котором пироженные продают в такой изысканной упаковке не может быть замечательным во всех смыслах?