Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

ОДИН ДЕНЬ В АБУ-ДАБИ. БЕЗ СЕЛФИ И МЕЧЕТИ.

1.Hotel-AB-(6)


Алоха, всем трудящимся! Сделал вот пост на манер органайзера в глянцевом журнале. Редактор же понимает всю грусть делового человека. Тот перед перелетом в чужую страну готовит большой контракт на подписание локальным партнерам и у него нет времени листать в путеводителях всю эту околокультурную хуйню.

И вот он вчера замутил с партнерами выгодный гешефт, накидался по этому поводу в баре отеля и теперь с утра пигментирует тело на пляже своих пяти звезд, вычитывая в каком-нибудь местном "Concierge" как убить время до вечернего рейса. И тут редактор услужливо собирает ему максимально бездумное, но очень красочное времяпрепровождение по местным локациям на основе голосовалки трипадвайзера.

Я не деловой человек и конечно ничего не подписывал, кроме смертного приговора себе, когда смешивал накануне кальвадос с минералкой. Но эти гребаные труЪ-путешественники своим нищебродным занудством уже убили глянец в ЖЖ (а заодно и ЖЖ для меня), а лето без глянца, считаю, так же нещитово, как пляжная вечеруха без летнего хита от Дэвида Гетты.

Collapse )
promo morseanen january 21, 2015 19:01 271
Buy for 20 tokens
1. Когда-то давно, когда человек еще не мог отрывать свою задницу от Земли, считалось обыкновенным открывать новые страны водным путем. Человек нанимался матросом на какую-нибудь просоленную шхуну, перед плаванием вырывал себе все гнилые зубы и вырезал аппендицит (потому что оказаться среди…

СИНГАПУР: КОФE, САЛФЕТКИ, МИШЛЕН. РАЗБИРАЕМ ГАСТРОНОМИЮ ГОРОДА.

1.Singapore-food-(1)


14 апреля 2018 года ровно в шесть вечера я вероломно и без объявления войны с ножом и молотком напал на безоружного чили-краба. В кровавой стычке чили-краб по-кутузовски сдался в плен, но развернул полномасштабную партизанскую войну в глубоком тылу противника. В четыре часа ночи, измученный подрывной деятельностью членистоногого, я подписал прямо на унитазе позорную капитуляцию и чили-краб с соблюдением полного триумфального церемониала, с сохранением всех полковых знамен, с салютом и фейерверком вышел из окружения. На побежденную сторону были наложены контрибуции в виде лишения аппетита, сонливости, слабости и строгой диеты на воде и сухарях.

Collapse )

СИНГАПУРИТЯНЕ

1. Singapore-people-(13)


Захожу в туалет. Из соседней кабинки доносится кряхтение и сдавленное "Аллаху акбар!" Звук повторяется и вообще становится угрожающе громче. Ну, думаю, пиздец, щас у мужика рванет либо пукан, либо бомба.

Не рвануло, зато бомбануло у меня, когда увидел, как из той кабинки один за другим вышли три пожилых индуса...

Collapse )

ЕВРОПЕЙЦЫ ГЛАЗАМИ НЕМЕЦКОЙ КОЛБАСЫ

Moda-Kanaren-(16)


В пекло фотозаметки! Все, что было в кастрюле, я уже раздал. Черпать по дну ложкой остатки путешествий надоело. Поэтому сегодня будет абсолютно левый пост об европейцах, каким их видит Морса.

Морса - человек необычный. Он уже 20 лет живет в Германии, но достиг лишь какой-то мутантной стадии: и вроде еще не бюргер стопроцентный, но и Путина уже осуждает. И вроде за мир во всем мире, но и за АФД голосовал (придурок). Короче, ведер фиш, нох фляйш, как говорят у нас на днепровском хуторе.

Сегодня настроение написать краткие на два слова формулировки по каждому члену нашей дружной европейской семьи. Просьба ни в коем случае не относиться серьезно. Помните, что писал человек с диссоциативным расстройством личности.

Collapse )

ЗЕРКАЛЬНЫЙ ЭРЕКТОР МОТИВАЦИИ НА АНТИФАШИСТСКОМ ПРАЗДНИКЕ

1. Fasching-2018-(44)


Что общего у амбициозной фотокамеры с Дональдом Трампом?

Всю жизнь Трамп мечтал стать президентом США. Он представлял, как будет ходить утром в звездно-полосатых труселях с чашкой кофе по Овальному кабинету. Смотреть на картины президентов, отхлебывать из чашки, подмигивать, а то и озорно пердануть в стул, сидя на котором Линкольн подписывал свою Прокламацию по освобождению рабов.

Садиться в халате за президентский стол, щелкать смеха ради защитным колпачком красной кнопки, набирать в полпятого утра экстренный номер Меркель, кричать "Гитлер капут" и кидать трубку. Разворачивать авианосцы буквой "Т", играть в гольф на Борту номер 1, беседовать с чемпионами по бейсболу и носить их футболки с дарственными автографами.

Он так думал. Он не представлял, что работа президента - это ежечасно шарахаться в клубке разьяренных змей профсоюзов, лобистов, ебаных демократов, моралфагов и демагогов. Просителей и хейтеров. А еще ебаный этикет, заучивать наизусть километры текста со словами "биполярный" и "дефолт". Трамп явно подохуел, когда понял, что в труселях по Овальному - это лишь три секунды счастья в постоянных муках президентского бытия. Он и хотел бы спрыгнуть назад в свой уютный миллиардерский мирок, да куда там.

Вот и я, столько страдав в мечтаниях и получив, наконец, почти профессиональную камеру, резко приуныл соответствовать ее амбициям. Заучивать наизусть расположение кнопок, выводить гистограмму на лайфвью. Блять, я и слов таких не знаю! Я думал, возьмешь ее в руки и сразу будет минимум Варламов. Нахера там столько кнопок? Нахера такой толстый мануал, вам деревьев не жалко? Почему чтобы получить фокус нормальной резкости я должен неделю метаться в желаниях сдать камеру как неисправную, а, оказывается, автофокус нужно настроить манипуляцией пятидесяти кнопок. Ведь есть профессионалы, которые, наоборот, ненавидят резкость и поэтому она не выставляется базово по умолчанию!

Я и рад бы спрыгнуть назад в свой уютный мирок мыльниц с джипегами по мегабайту и тремя кнопками с колесиком, да куда там. Покувыркавшись с обновкой в тесных домашних стенах и так и не врубившись, работает ли автофокус или мне попалась модель "черного понедельника", было решено продолжить эксперименты "в поле". Благо повод подобрался достойный - у нас же Фашинг сейчас! Вот хрен бы меня вынесло в студеный февраль морозить яйца на улицу, если бы не новая фотокамера. Так что радуйся читатель - как минимум мотивацию на один фоторепортаж она мне принесла.

Collapse )

КУЛЬТОВОЕ РУССКОЕ СЛОВО НА ТРИ БУКВЫ С "У" ПОСРЕДИНЕ

1. GUM-(6)


У меня есть идея как сделать Россию самым идеальным государством на планете. Примером для всех и вообще чуть ли не Светочем для человечества.

Надо просто как-то укоротить слово "Россия" до трех букв. В самом деле, у России многое чего не получается: машины, дороги, демократия, футбол и зубная паста. Зато любое российское творение на три буквы сразу обретало статус культового. Тянуло страну, цементируя скрепы, вызывая гордость и поклонение. Три буквы в России переживают эпохи и опережают время. БАМ, КВН, ФСБ, ВВП, ВОВ и даже родной, православный дух наш - природный газ. Все те же святые три буквы. Ну и хуй, конечно же. Он подпирает заборы и стены, он указывает России направление ее божественной миссии, он предъявляется врагам, устраняет преграды и знает больше, чем википедия.

Не чувствует себя чужим в этой святой компании и ГУМ. Государственный универсальный магазин добрые 70 лет являлся демонстрацией будущего, которое строили, ради которого терпели, легенды о котором рассказывали детям. Дистиллированный фрагмент коммунистического Рая, который в колоссальном напряжении смогла осилить Великая страна, чтобы ходок из Пензы, сняв свои засранные всесоюзной стройкой светлого будущего кирзачи, зашел в прохладные залы триумфа советской легкой и пищевой промышленности, восхитился и, вернувшись в свою Пензу, мог заверить сограждан, что все заебись и мы движимся куда надо.

Строили, причем, с таким запасом, что даже я, приехав в ГУМ не в кирзачах из Пензы, а, представьте себе, баварским полубюргером на "даймлере", попал под очарование ностальгической по псевдосовку атмосферы, жрал в Bosco блины с икрой вперемежку со слезами, мол, такую страну проебали.

А если вы меня спросите, что особенно запомнилось мне в ГУМе, то я скажу, что это первое место на моей памяти, где посрать стоило дороже, чем пожрать.

Collapse )

МОСКОВСКИЙ ОБЩЕПИТ: ТРИ МАЙТАЯ - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА БЕЗ ВАЙФАЯ

1. Plastilin-(1).jpg


Приехав домой, впав в серый быт и дав золотому сиянию Москвы перед глазами несколько поутихнуть, я достал внутреннюю лопату и предался самокопанию. Почему Москва на самом деле вытащила из глубин организма визги щенячьего восторга? Кто-то из бывших, давно уехавших москвичей крутил пальцем у виска - мол, маргиналишь Морса. Целый мир перед тобой, а ты в Москву какую-то влюбился. Кто-то из оставшихся, наоборот, возгордился. Есть такая местная особенность - особенно прислушиваться к мнению иностранцев. Приедет какая-то малозначимая европейская вонючка, скажет "вау!", выложит респекты и всё: тут же гражданство ему, квартиру в Саранске...

Я теперь все понял. Москва - это же Илонка из десятого класса. Кто не любил Илонку? Самая красивая девочка в школе, богиня! Еще и родители мотались челноками в Польшу и одевали свою дочь в самое лучшее, заграничное, джинсово-свитерное. Недоступная для сопливого младшеклассника Морсы, Илонка купалась в районной славе и бесплатном квасе от горячих поклонников. Остальные почтительно дрочили на расстоянии, не смея и думать, чтобы прикоснуться к Светочу дивной красоты...

А потом прошли годы, Морса накопил немного евро и приехал "чтоб ночью твою убить!" И Илонка улыбнулась Морсе самой теплой своей улыбкой. Она не потеряла в красоте, даже наоборот, но поумерила свой гонор, отбрила опостылевших поклонников в кепках на "геликах" и на хорошем английском пригласила на свидание с собой.

Collapse )

НАГУРМАНИЛИСЬ В АРМАНИ АЖ НА ТЫЩУ МОРСЕАНЕ. НАШ САМЫЙ ДОРОГОЙ СЕМЕЙНЫЙ УЖИН В ЖИЗНИ.

1. Dubai-Plus-(30).jpg


В Питере - пить, а в Дубае - жрать. Но не просто набивать пузо через рот, а со спецэффектами.

Пойми, ты не имеешь права в Дубае прикандохаться вечером в шортах и шлепках в ближайший Пицца Хат и удовлетворить себя орально. Это в Дубае будет выглядеть так же уместно, как проигнорив негласный дресс-код дискотеки при клубе Металлургического комбината прийти туда в розовых балетках.

Просто ужин в Дубае это культ. Здесь вся жизнь, буквально все что ты видишь по сторонам заточено под это святое мероприятие. Люди проснувшись утром и охуев от пятидесятиградусного давления солнца, сидят целый световой день под вентиляторами голодные в своих офисах-отелях и мечтают о темном времени суток, когда можно будет покинуть кондиционер и выйти пожрать. А ты по нему хочешь грубо розовыми балетками оттоптаться. Поэтому запоминай: на ужин надевай только итальянское торжественное, садись в итальянскую торжественную машину (красную с лошадью) и едь в итальянский торжественный ресторан.

Но не к Джузеппе за пиццей, а в Collapse )

TOO MUCH OF DUBAI (ПОЗИТИВ)

1. Dubai-Plus-(34).jpg


Четыре часа утра. Мы только что сменив земные полушария приземлились в аэропорту Дубая. Нет, аэропорт, на этот раз мы не останемся в твоих пределах, как ни мани ты нас своим Вавилоном путешествующих типажей с "самсонайтами", бигбордствующими селебрити твоих магазинов, кокосовым туманом твоих спа и уставшим за ночь тайцем твоих фудкортов.

Покидаем волшебную зону дюти-фри. Здесь, перед самым выходом лишь скромная кофейня на манер "старбакса". На кассе одни китаянки. Клиентами только китайцы, да одна укутанная до глаз в черный текстиль арабка с верблюжьей плавностью движений и с циклопического размера чемоданом. В чемодане проделаны дырочки и мы просто сгораем от любопытства по поводу его содержимого. Но чернющие глаза в бруствере паранджи смотрят строго и мы не решаемся спросить. Встаю в очередь за кофе. К китаянке-продавщице подбегает китаец-официант, они с полминуты разговаривают на китайском, а потом официант показывает на китайскую толпу посетителей и растягивает характерным движением пальцев свои узкие китайские глаза в стороны. Так европейцы изображают китайцев, так китайцы изображают...монголов?

Заказываю два капучино. "Вам арабику, либерику или робусту?" - выводит меня из дремоты джетлага неожиданный вопрос. "Ээээ, арабику" - выделяю для себя из трех непонятных слов более знакомое. "К кофе будете чизкейк, трюфелькейк, чоколатрюфелькейк, чоколаткарамельтрюфелькейк, тирамису, эстерхази, профитроль, банкейк?" - выстреливает между тем в воздух этот китайский автомат. "Ээээ, мне просто кофе. Джаст онли кофе". "Воду к кофе будете: сан пелегрино стил/медиум, виттель стил/медиум, фьюджи стил/медиум?" - продолжает издеваться кассир. "Мне битте джаст онли блять кофе!" "Рилли?!" - озадаченно с нотками обиды. Но все равно мстит и приносит к столику вот такое, сдирая по десятке евро за чашку.

Collapse )

КАК Я ОТДОХНУЛ - ТИМАТИ ОТДЫХАЕТ! ЛУЧШИЙ ОТПУСК В МОЕЙ ЖИЗНИ. АНОНС ЧЕТЫРЕХ ТЫСЯЧ ПОСТОВ.

1. 094-DSC_9820.jpg


Блин, и вот мало нам на планете всяких там противостояний, вооруженных или просто поорать, так мы устроили еще и внутрисемейное!

И все как у взрослых: лезли по очереди на трибуну, лупили по матери Кузьмы тапком, угрожали, льстили и приглашали независимых экспертов. Независимый эксперт перемазанным "нутеллой" ртом важно требовал с каждой стороны по дополнительному часу на "Фиксиков" и вскоре был отстранен от должности по причине некомпетентности (не отличал Калугу от Малаги).

Но случились такие ролевые игры по приятному поводу - мы собрались в отпуск. Экономическая конъюнктура впервые за пять лет предлагала покинуть европейский континент ради лакшери-путешествия в какую-нибудь пляжную страну, где независимо от календарной странички народ не следит за прогнозом погоды.

Collapse )