Category: дети

Прощай, гламурный Морсоблог!

С сегодняшнего дня мой блог больше никогда не будет таким, как прежде.

Ах, как все начиналось! Лобстеры и "Вдова Клико" на Сейшельских островах, яхты в Монте-Карло, разнюхач с Тимати в сардинском Порто-Черво, желтый кабриолет на серпантинах Мальорки, вертолет по ночному Дубаю (я, правда, там никогда не был), влажные катакомбы игристых вин Шампани, Мишлен в королевских резиденциях, штука евро (чуть приврал, да) за ночь в бутик-отеле на краю Европы. Вместо будильника приятный баритон в телефонной трубке "Мистер Морса, ваш лимузин в аэропорт будет подан через пятнадцать минут", вместо завтрака три капли оставшегося с вечера "Кристалла" и нетвердой походкой к двери, перешагивая через неподвижные полуобнаженные женские тела. Тут меня слегка занесло, признаюсь.

Ладно, доедаю гречку и начну уже рассказывать о грустных переменах. Признаюсь, тяжело терять читателей, которые в Морсоблоге нашли альтернативу пресным "Космополитан" и "Менсхелс". Внештатный корреспондент "Barvikha Luxury Village" заканчивает свою работу. О прежней Dolce Vita будет напоминать только этот блог, да несварение желудка, заработанного на сусальном золоте из именного коктейля Бурж Аль Араба.

А все дело в том, что сегодня Морса опустился до того, что будет постить фоточки из деревни. Нет, вы ошиблись, не путайте пожалуйста Barvikha Village с Bavaria Village. Разница здесь не только в двух буквах. И говно здесь не прикрыто нежнейшим Lindt Maitre Chokolatier Since 1845, оно в Баварской деревне ничем не покрыто. Лежит и радостно воняет

1. selpo-(42).jpg


Collapse )
promo morseanen januar 21, 2015 19:01 271
Buy for 20 tokens
1. Когда-то давно, когда человек еще не мог отрывать свою задницу от Земли, считалось обыкновенным открывать новые страны водным путем. Человек нанимался матросом на какую-нибудь просоленную шхуну, перед плаванием вырывал себе все гнилые зубы и вырезал аппендицит (потому что оказаться среди…

Пять причин почему Legoland-отель в датском Биллунде - лучший детский отель в мире!

1. DSC_0853.jpg


Причина первая. Отдых для родителей. Уважаемые перентсы. Обращаюсь к тем, кто держит в папке с документами свидетельство о рождении своего четырех-пятилетнего постпамперсного и предбукварьного соплежуя. Давайте побудем хоть сегодня эгоистами. Мы платим наценку в детских тематических отелях не ради детей, а ради себя. Звучит парадоксально, но в совместной поездке отдохнуть от детей лучше всего удается в именно в детских отелях.

Еще не доезжая до Legoland-отеля в датском Биллунде у Джуниора сделались какие-то бешенные глаза. Горели двумя карими кубиками Lego. На ресепшене, при виде этого дракона, Джуниор проорав "Мама-мия!" (папа рявкнул не менее громкое "охуеть") скрылся с горизонта в чудесной Lego-дали

Collapse )

МОРСЕАНСКИЙ ДЕЖАВЮ-ТУР В ДАНИЮ! ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. LEGOLAND. ЛЮДИ И МАНЕКЕНЫ.

В отличие от остальных проплаченных блогеров, я буду не только хвалить, но и критиковать. Во имя объективности, во имя лайков и перепостов. Начать заключительный репортаж о Леголанде я хотел бы с аномалий.

В Леголанде, оказывается, не только счастье и радости полные штаны, встречаются здесь и грустные дети

1. legofigura-(50).jpg


Collapse )

МОРСЕАНСКИЙ ДЕЖАВЮ-ТУР В ДАНИЮ! ЧАСТЬ ВТОРАЯ. LEGOLAND. И ТУТ ВСЕ КАК-ТО ЗАКРУТИЛОСЬ!

Ни для кого не секрет, что скандинавы на протяжении всей истории пытаются сделать наш мир простым и доступным. Еще в начале веков, когда дремучий викинг опускал свой простецкий топор на изысканный, покрытый пудрой парик европейца, а грязные пальцы моряков-разбойников рвали на куски шедевры ганзейского ювелирного искусства, чтобы бросить их потом на свой корабль-драккар и обменять в норвежских фьордах на бражку. Эстафетный топор спустя десяток веков перехватила ИКЕЯ, создав униперсонифицированную, простую, как шведский клен мебель, для сборки которой любому очкарику хватало двухдневного курса по сборке паззлов для детей от двух лет.

Умерло это ваше гомосексуальное рококо, деградировала эпоха Возрождения. На смену вычурности пришли прямые как меч викинга линии, сложные кружева сменили острые грани, изысканное зеркальце в резной оправе красного дерева отправил в урну забвения лишенный непрактичных изъянов брусок айфона. Миром правит скандинавский дизайн. Когда у тебя девять месяцев зимы и еще шесть месяцев не светит солнце, тут не до красоты. Красота она в практичности. Одним из главных кораблей, на парусах которых современный дизайн проникает в мир, несомненно является и датский Lego. Предельно простой, предельно лаконичный, предельно совершенный.

Немного об истории Lego было уже рассказано в предыдущем посте. Сегодня продолжим, причем, статику Миниленда сменим на болтанку, вертуху, прыгалку и тошниловку экстремальных аттракционов Леголанда

1. Legokarusel-(21).jpg


Парк Леголанд состоит из семи основных зон: Polar land, Knight's Kingdom, Pirate land, Adventure land, Duplo land, Legoredo town и собственно уже упомянутый Miniland. Знаешь в совершенстве хинди и каиксану, но забыл английский? Не беда, про каждую из зон я еще расскажу, не нужно мучать гугль-переводчик.

Collapse )

МОРСЕАНСКИЙ ДЕЖАВЮ-ТУР В ДАНИЮ! ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ЦЕНТР ДЕТСКОГО МИРОЗDANIA - LEGOLAND!

Я сегодня надел самые лучшие свои трусы "армани", мои носки благоухают порошком и даже ополаскивателем, до блеска отполированные пряжки на сандалиях отражают июньское солнце.

Ярче сандалиевых пряжек сверкает разве что золотая фикса в моем улыбчивом рту. Потому что надо. Потому что у Морсы юбилей.

Ровно восемь лет назад в городе Копенгагене бракосочетались Морса и Морсеановна. Восьмилетие нашего Союза мы отмечали в сандалиях и в кафе. И вот после праздника, перебирая серебрянные ложки, подаренные бесконечными родственниками (по линии обоих молодоженов), в кипе дежурных открыток обнаружили неприметное письмо от главного российского проводника в мир латиноамериканских мучачас, виноградников Шампани, красномундирных членистоногих Скандинавского моря и золотистых пляжей Шпицбергена.

Люди, которые тусят в Морсомире и прочем универзуме селебрити и ноблесс-гламура, конечно догадались, что речь идет о моих друзьях из Jazztour.

Так вот прекрасный Джазз решил освежить чудесные свадебные воспоминания, когда Морса еще был героически юн, а его Морсеановна в платье за 30 евро, принимаемая за восточноевропейскую звезду, была вхожа во все королевские и баронетские дворы скандинавской столицы, и пригласил нас посетить места боевой славы.

Стереть, так сказать, пыль быта с фаянсового амурчика нашего Союза, которому, как было проверено временем, не оказалась страшна никакая беловежская пуща.

Ну, а так как главным и единственным продуктом нашего брака оказался один круглоглазый малец с золотыми волосами и редкозубой улыбкой по имени Джуниор, программа нашего "Дежавю-тура" была организована Джаззтуром специально под него. И начиналась наша программа с крупнейшего в Скандинавии и третьего в мире по суммарной ауре счастья (будем мерить ее в enjoy-киловаттах) парка развлечений Legoland!

1. legocity-(29).jpg

2. legocity-(39).jpg


Чуть забегая вперед, скажу, дежавю-тур была тонко и удачно продуман, так что апогей щенячей радости в Леголанде у нас резко сменялся почти деревенской, почти безлюдной идиллией городка Оденсе, а затем, когда мы уже чуть подустали от сельской пасторали (а она в Дании может быть уж совсем классической, уж совсем затерянной в Средневековье), последовал резкий заныр в бурный водоворот современной европейской метрополии - Копенгаген. Так что ждите кучу разнообразных репортажей, где мы порассуждаем, что есть такое Вселенная в себе - Скандинавия и под каким тресковым паштетом ее нужно есть.

Ну а пока нас ждет Центр детского мирозДАНИЯ - Legoland!

Collapse )

Кое-что о вероломстве немцев и невербальном общении с женой.





- Я очищу эту кладовую за пять кликов
- А я за четыре
- Вычищай!

Хорошо - жить в престижном районе
Плохо - в таких районах нельзя выносить и оставлять крупногабаритный мусор прямо на улице.

Это тебе не гетто, где любой диван с тремя-четырьмя конкурирующими колониями клопов унесется албанцами за четыре с половиной минуты.


Плохо - утилизировать крупногабаритный мусор в Германии можно только на специальных свалках - Wertstoff. И это стоит денег. О попытках утилизации мусора, обходя закон, я написал в этом остросюжетном посте.
Хорошо - немцы настолько экономные (производная от слова жадный) и падкие на халяву, что любая более-менее нормального вида мебель и другой хлам охотно забирается по объявлению.

Для этого существует на немецком ибее платформа бесплатных объявлений Ebay Kleinanzeige. Для таких переезжающих и желающих избавиться от накопленного хлама, как мы - это золотая жила. А то и денег можно заработать, и сэкономить, конечно, на утилизацию...

Работает все это максимально просто. Лезешь в кладовку, полчаса гоняешь там пауков, потом оттираешь от пыли предлагаемую к продаже рухлядь. Делаешь пару фото. Пишешь в портале коротенькое объявление, снабжаешь соблазнительными эпитетами - по желанию объявляешь цену - ENTER - и ждешь жертву своей благотворительности.

Да, крупняк конечно по самовывозу. Нет смысла заморачиваться с транспортировкой. Халявный товар благодарный получатель должен выносить из твоей кладовой на своих плечах. Ну, или пусть верблюда одолжит для такого случая.

Интересный факт: почти во всех случаях со мной договаривался женский пол, а приходил забирать мужской.

Начинал я детского стула с милосердной (да, я филантроп и помогаю людям) ценой в пятьдесят евро. Первым покупателем в моем супермаркете хлама стал огромный детина в черной кожанке и синем адидасовском галифе. Весь ансамбль из бандитских девяностых венчала черная шапочка. Каким сибирским сквозняком их сюда заносит, а? Приехал конечно на крутом вороненом бумере. Отличный немецкий язык клиента заставил слегка разочароваться в своих догадках, но его печатка с двуглавым орлом вернула все на свои места.

А теперь представьте себе такую сцену: воскресенье, все вымерли, в компании с реальным пацаном спускаемся в кладовку. Напомню, во всех приличных немецких домах кладовка находится на том месте, где у нас подвал. Честно признаюсь, здристнул малехо. Нуаче? Здоровый бандит у меня за спиной, темный подвал, начнет он мне пальцы дверью прижимать и никто не услышит, и отдам я ему свой стульчик бесплатно и еще шкафчик для обуви. И велосипед.

Но вместо пыток физических, рэкетир с орлиной печаткой решил замордовать меня ментально. И понеслясь: "я с шести до шести работаю. Приехал сюда за сто километров. Бензин пожег. Скинь, брат, десять евро. Ну пажааалуста, ну пажалаааста."

Алё! Стул-то этот 180 евро стоил! За пятьдесят продаю! Отвечаю братку, мол, не, тут не Анталья, тут суровый Мюнхен, ёба! Но бандит опять затянул свой нудный шансон. Короче, продал за сорок и решил с иностранцами, в особенности с русскими не иметь дел. Тем более, что следующий товар на продажу - детский велосипед ушел за хорошие деньги к немцу без проблем.

Конечно же за свои антироссийские настроения тут же был безжалостно наказан. Одна немка, очевидно выполняя личное задание Путина, заказала оптом почти все мое шмотье. Я тут же радостно отказал всем остальным претендентам и стал ждать крупного клиента. Тетка, как вы понимаете, просто не явилась. Я ей конечно послал вслед два гневных сообщения, но на этом все мои возможности ее покарать исчерпались. Да, немцы - народ вероломный, еще Левитан нам об этом в 41-м говорил.


Отправимся на время из отдела продаж в отдел покупок. Переезд перенес понимание в семье на новый уровень. В мебельных магазинах мы с женой отточили практику невербального общения. Садимся с женой за стол к продавцу, обсуждаем мебель в детскую. Жена тыкает пальцем в каталог и объявляет необходимые составляющие гарнитура. Продавец диктутет цифру: 2000 евро. Перед тем как Морсеановна открывает рот, быстро бью ей носком три раза под коленку. Морсеановна вздыхает и пересматривает свои потребности в сторону более доступных. Выбираем мебель для бедных, останавливаемся на сумме в 1000 евро. "А сборка вашей мебели нашим квалифицированным персоналом всего сто евро" - счастливо выпаливает продавец. "Да нет, - отвечает Морсеановна, - муж сам сможет собрать". Я тут же наступаю жене два раза на ногу, убеждая, что на сборке мебели мы экономить не будем и передадим крепкий сон нашего сына в руки профессионалов. Морсеановна не соглашается, аргументируя свою правоту тремя тычками своих каблуков мне в голень.

В итоге этой возни со стола падает стаканчик с ручками-карандашами. Все это катится по ковру под ноги народу.

Из магазина выходим хромыми, но радостными. Детскую мы купили, на очереди кухня.

Конькобежная Центротерапия

У Морсеановны есть такой термин - "Центротерапия". Он характерен для таких провинциалов как мы, которые живут на городской окраине и слегка вязнут в сонном болотце тишины и минора. Раз в месяц нужна центротерапия, чтобы чуть побарахтаться, ощутить себя человеком, членом социума.

Я надеваю чистые трусы, достаю из пыльного сундука ботинки Hugo Boss, сковыриваю присохшую к тюбику крышку геля для волос. В общем, привожу в себя в порядок в соответствии с моими представлениями о приличном виде пока еще молодого мужчины и еду в центр города. И знаете, хандру снимает. Вижу красивых людей, вижу, что города все еще стоят и заводы работают. И, хотя от города я быстро устаю, тем не менее, центротерапия мне помогает.

В этот раз я то ли слишком долго засиделся в своей деревне, то ли виной тому предрождественская истерия в городе, но расслабиться не получалось. И я шел понурый по бесснежным улицам декабрьского Мюнхена пока на меня не набрел каток

1. DSC_0595.jpg


Collapse )

Почему по воскресеньям Бавария превращается в Зомбилэнд?

Случалось ли вам прогуливаться по улицам Мюнхена в воскресенье? Представлялась ли к вашему удивлению такая картина: вымерший центр города, безлюдные улицы, суховеи гоняют по пустым хайвеям клочки газет, витрины магазинов плотно закрыты жалюзями?

Что происходит? Чума, зомби, взрыв ядерного реактора? Может по квартирам сидят, во дворах? Но пусты детские площадки, выключен свет в окнах, плотно заперты гаражи, не стучит баскетбольный мяч. Куда делись все люди, еще вчера наполнявшие улицы миллионной метрополии? Мистика какая-то, - подумаете вы. И будете почти правы. В воскресенье немцы встают и ритуальной толпой отправляются на съедение крокодилу

1.



Collapse )

Детский труд на фабрике Мюнхена

Сегодня я покажу вам куда ходят в зимнюю пору жители Мюнхена с детьми, если в музеях их забанили, детские площадки укрыты метровым слоем снега, а сидение с трехлетним кучерявым Piccolo Peste (маленькая чума, итал.) в трехкомнатной квартире попадает под рамки гражданского геноцида (по крайней мере, по мнению соседей снизу).

1.



Мюнхен надевает подгузники, берет соску, бутылочку с молоком, вытирает сопли и топает в KULTFABRIK.

2.



KULTFABRIK - это продукт славной европейской традиции давать новую жизнь индустриальным объектам, волею экономической конъюктуры потерявших производственное значение. Иными словами, за кирпичным стенами, там где еще недавно шуршал конвейер, громыхал элеватор и матерился прораб, ныне шуршат бедрами танцовщицы Go-Go Dance, впадают в делириум рейверы, а невозмутимые официанты подают шампанское и суши на восьмой столик в Lounge Zone.

Бывшую фабрику, приют бомжей в центре Гамбурга, переделали в культовый клуб и теперь здесь громыхает передовая русскоязычная тусовка города Datscha.

Collapse )

Мюнхенский лытдыбр с российским замесом

/читается голосом капитана Жеглова/

- А ну-ка, Шарапов, проверь по картотеке: Мюнхен, он же - самый северный город Италии, он же - вокзал перед Альпами, он же - БМВ пит-стоп, он же - барахолка для шейхов, он же - октябрьская бухаловка. Футбол, алкоголизм, сосисочный минет, трижды лигочемпионский, на левой руке наколка "монашка" и три буквы... Нет, не те, что вы подумали, а просто "BMW". Мог бы Морсе понравиться...


А картотека-то у Глеба неполная! Есть в Мюнхене и русские черты. Наши родимые. Не всегда заметные, скрытые за европейской мишурой. Но опытный глаз влезет куда не надо, нырнет в подворотню, скрытую от чужих глаз, и все разглядит.

Вот, например, общаги в спальных районах. Как и в Совке, и Ольбии, здесь красят только фасады с выходом на улицу:

1.



Collapse )