оставь надежду всяк сюда входящий.
Посвящается всем фаталистам с СК ниже десяти. Потому что вас еще можно спасти. Потому что вы еще уверены, что аббревиатура "СК" в вашем профиле - это логотип от Calvin Klein. На правах глобального контракта Жеже с гламурным брендом.
Так вот объясняю сразу, СК - это цифры в эпитафии покойника. В смысле характеризуют потерянное время, которое покойник провел на бренной Земле перед полетом на орбиту Рая. Так же и с блогерами. Чем выше СК, тем больше вы недолюбили своих родных, недоремонтировали квартиру, недозаработали денег...
СК - это гениальное изобретение дежурных по Матрице, в своем метафизическом проявлении являющееся морковкой, повешенной перед носом осла. Вот только осел мечтает о морковке и все-таки после долгого хождения за ней ее получит, а блогер получит хуй дежурного по матрице. Пусть и расписанный под гжель и с характерным цветочным запахом .
Вывод: блогер - осел, но без морковки в итоге.
Для чего ты, блогер, хочешь стать ТОП-блогером? Давай сразу отбросим всю шелуху. В сухом остатке ты хочешь деньги. Может тебе и не нужны деньги, но деньгами ты хочешь оправдать свое потерянное здесь время. Даже если ты всем доказал, что ты не лох, но себя же не обманешь.
Как получить деньги? Стать ТОП-блогером, строчить рекламные посты, выходить с этим говном в ТОП и иметь свой маленький гешефт. СТОП! Давай сразу начистоту. Как думаешь, что ждет тебя в ТОПе кроме подгорных троллей? Ты конечно надеешься, что в ТОПе столпились все рекламодатели и, переминаясь с ноги на ногу, просто по простоте своей скромной не решаются подойти к тебе великолепному и сияющему. Смелее, смелее! - кричишь ты им. А в ответ что? А в ответ сообщение: "поздравляем, у Вас повысился СК". Морковка ближе!
Вот спроси у
puerrtto, чьи прекрасные путеводные записки регулярно выходят в ТОП, он уже купил себе на спонсорские деньги личный самолет?Теперь я тезисно расскажу тебе, как будет деформироваться твое сознание под силой притяжения морковки.
1. Ты постоянно в мозговом напряжении. Генерируешь контент своего дневника. Не записываешь свои мысли, а СОЗДАЕШЬ. Commercial value, for blog purposes only.
2. Ты блогер, когда жена подходит к тебе, вся раскрасневшаяся от волнения и сообщает о своей беременности. А самая первая твоя мысль "интересно, она разрешит он-лайн трансляцию родов в блоге?"
3. Ты блогер, когда смотришь вечерком фильм в компании креветок, пива и маслин и постоянно жмешь на паузу, чтобы мысли записать. Ведь сразу же после фильма тебе рецензию на него в блог писать.
4. Ты блогер, когда приезжаешь в другой город на интервью по устройству на работу. И забываешь на это интервью прийти, потому что ты взял с собой в поездку фотик, мол, заодно и город для фоторепортажа пофоткаю.
5. Ты блогер, когда приходишь на встречу с пацанами попить пива весь расстроенный. И целый вечер плачешь им в жилетку, потому что вчера ночью ты зашел в нее, а у тебя статистика упала.
6. Ты блогер, когда вместо Дня Рождения сына ты запоминаешь список Магнитского и принцип теории струн.
7. Ты блогер, когда на полном серьезе желаешь смерти совершенно незнакомому человеку с ником
igrick, потому что у жеже серверы упали.8. Ты блогер, когда на Дне Рождения бабушки всем авторитетно заливаешь "я тут давеча с писателем Лукьяненко разговаривал и заставил его признать, что Геометры в его книге "Звезды -холодные игрушки" списаны с полуденного мира Стругацких" или, если публика попроще, "да общаюсь я с Акуниным - нормальный мужик, чо".
9. Ты блогер, когда твой кот подает на тебя в суд из-за публикации без разрешения его фотографий в блоге. Естественно с ежечасными трансляциями в блог из зала суда.
10. Если обычный человек живет во времяисчислении от пятницы до пятницы, то блогер живет от записи до записи.
11. Вот одиннадцатый пункт не дописал, теперь весь вечер буду над ним думать.
Я вот думаю, написать ли еще пару абзацев в качестве вывода или сам сделаешь? А делай лучше сам, у меня времени нет. Морковка ждет.
Journal information