Контрастность Милана и Вероны не уступает в своей насыщенности классическим представителям российской глубинки и Москвы. Мне, пожившему в Германии, где почти все города очень похожи друг на друга, это было непривычно. В лучших традициях столичных и нестоличных (но важных) городов Милан с первых же секунд набрасывается на приехавшего провинциала циклопичностью своего вокзала...
...истеричным метро с приставучими цыганами, сумасшедшим траффиком на дорогах и грозно нависающими небоскребами ( а я маленький такой).
Благо в Милане даже есть станция метро «Московская». Подчеркивает родственность :)
Расслабился в Вероне? А теперь глаза в кучу, бумажник в лифчик жены и бегом обозревать Милан! Но только чур недолго, пока у города еще есть терпение тебя здесь лицезреть. Но чтоб обязательно успел последним поездом свалить отсюда... Благо город позаботился о тебе и все свои достопримечательности собрал на двух квадратных километрах в центре.
«Но итальянский город не может быть таким черствым!», - думалось мне, пока я судорожно цеплялся за поручень в черном, как глаза сицилианки вагоне метро. Но вот снова показалось солнечное небо, частично скрываемое древними стенами крепости Сфорца, цыгане остались на вокзале и путник медленно выравнивает плечи, его спутница расслабляет тугой лифчик с долярами. «Это я только с первого взгляда такой неприветливый», - говорит, тебе Милан, - «а так ничто человеческое мне не чуждо»
И даже характерные для туристического Севера Италии неофициальные дистрибьютеры Louis Vuitton из Сомали не мозолят глаз, а лишь добавляют ту типично итальянскую пикантность.
А дорога тебя уже ведет к sancta sanctorum «святая святых» Милана - знаменитому Quadrilatero della moda «квадрату моды» . Четырем самым известным улицам Милана: via Monte Napoleone, Manzoni , Della spiga и Sant’Andrea с магазинами самых возможных и невозможных брендов от Dolce Vita.
Из всех увиденных мною стран, Италия – государство с самой высокой концентрацией на улице мужчин в дорогих приталенных костюмах с главным рассадником фейшн-униформы конечно же в Милане.
Здесь в каждом встречном ты смутно подозреваешь какую-то голливудскую звезду
Здесь даже мальчики по вызову элегантны
Спешу развенчать ваши догадки, это не моя теща!
Еще одно развенчивание мифа: традиционные антагонисты Милана футбольные клубы Милан и Интер вполне мирно уживаются друг с другом на витрине ларька
И гламур, гламур, гламур. И концентрация его нарастает до критической массы...
Fashion put it all on me
Don't you want to see these clothes on me
Fashion put it all on me
I am anyone you want me to be
...Пока не выводит провинциала с горящими глазами и подергивающимся от нервного тика плечами к Duomo di Milano.
А чуть левее самая крутая концентрация гламура в мире - пассаж Vittorio Emanuele II
И Макдональдс естественно самый гламурный (меня всегда поражает, как ресторанам этой компании удается открывать свой общепит в самых крутых местах планеты)
Здесь бедного провинциала начинают преследовать видения. Ему кажется, что миланские бутики приносят жертву олипийским богам своей лучшей одеждой. Воздух насыщен химией «от-кутюр». Вот Юпитер в жатой приталенной куртке от Armani беседует за чашкой маккиято со стройной Палладой в черном камуфляже от Valentino. Загорелую изящную руку Богини ласкает кожа Пегаса от Fendi, скрывающая в своей подкладке цвета юной галактики сосуд с амброзией. Вот сверкнула желтым глазом лаково-алая колесница с изображением черного, вздыбившегося коня. Колесница распахивает боковые створки, выпуская своего всадника с кудрями Ареса. Могучую грудь с трудом скрывает тончайшая кольчуга от Dolce&Gabbana.
Совсем потерявшийся, несчастный путник вываливает из лифчика жены последние деньги и торопиться возложить дань Богам в первом же попавшемся бутике – Giorgio Armani. Три огромных этажа из черного мрамора с ассортиментом в виде трёх кофточек (ой, простите, джемперов) по одной на каждом и тяжеловооруженным спецназовцем в качестве охраны. Цены здесь можно рассмотреть с расстояния трех километров – так много в них нолей. Похоже, путник ошибся с жертвенником, здесь очищают грехи люди другого сословия. Как сакзал бы Пелевин, вау-сфинктер сжат до нестерпимой боли. Что делать?! Но вот рядом стоящий спасительный Emporio Armani манит демократичностью жертвы (здесь обитают боги помельче) и ты расстаешься со своей несчастной тысячонкой, и, сверкая свежекупленными пакетиками, получаешь заветный пропуск в местное кафе.
Глотаешь капучино за десять евро, делаешь пару фоток, доказывая свое место на десять минут среди сильных мира сего и убираешься восвояси. И потом, уже в поезде смотришь на два свитера и дырку в лифичке у жены и думаешь «аморе мио, что же это было-то?!!!»
Journal information