1.


Москва. Утро. Широкой походкой, меряя Арбат от края до края идет русская красавица в прозрачном как девичья слеза платье поверх трепетных форм. Сошла в пыльную Москву прямо с пленочных полотен Тинто Брасса. За ней понуро плетется сутулый мужичонка с открытой бутылкой шампанского.

Сзади подкрадывается поливомоечная машина, очередной экзотический как для любого иностранца зверь на московских улицах, и слегка омывает ноги нашей арбатской героини. Дама стучится в окно водителю и начинает перебранку со смесью русского мата и итальянской экспрессии. У иностранного туриста за столиком по соседству выпадает изо рта равиоли.

В финале конфликта дама вдруг садится в поливомоечную машину и уезжает в московский делириумный рассвет. Осиротевший кавалер садится на асфальт, гладит бутылку и крякает "бля, бабу проебал, но ты хоть осталась"...

Аэроэкспресс, что привез меня в Москву из аэропорта, хоть и не похож на футуристический звездолет, но со своей миссией - перенести меня в другую Вселенную - справился отлично.

Москва и правда возникает некоторой Пандорой для немецкого Ганса-астронавта. Пандорой, по которой ходят синие Нави. Мы все восхищаемся искусством уличного фотографа Петросяна. Ха! Пусть попробует создать свои шедевры в Мюнхене - городе, на улицах которого априори не случаются истории, подобные заглавной. Ну, если Октоберфест за рамки вынести.

Далее на той же улице в минутном такте. Я только закончил с омлетом, перехожу на эклер. Напротив уличный художник ругается с китайской клиентурой. "Ну не могу я продать работы Мастера по цене ксерокопий! - с придыханием вещает видимо Мастер на весь Арбат, - идите к Владимировичу (тыкает в конкурента) у него можете говно купить!"
Китайцы все же что-то покупают у Мастера и уходят. Мастер лезет в сумку и достает точно такую же картину, срывает пленку и ставит на лоток...

2.


Москва, она вся в этой девушке. Осанка выдает в ней генетический продукт дома Тюдоров. Богический лик Артемиды-охотницы, грива смоляных волос падает водопадом Виктория на плечи. Чудо же чудесное! Глаз не оторвать и тут же жениться, завещав все княжество! У иностранца за столиком по соседству выпадает второе равиоли. Богиня проходит мимо, оставляя в воздухе обрывок своего телефонного разговора "бля, так пизда болит, не могу больше"

Конкуренцию блеску гигантских молов и плаз, бензиновому аду стополосных хайвеев, царапающих небо сталинских дворцов за право потрясать воображение иноземца составляет особая московская раса людей. Вы даже не представляете насколько ИНЫМИ они выглядят в сравнении с бюргерами сонных европейских городов!

3.

4.

5.


Главными фигурами для половозрелого мужчины Морсы выступают конечно московские женщины.

6.

7.

8.


Москвички ходят в облаке феромонов. Немецкие фонари включаются, стоит подойти к ним близко. В московских женщинах встроен такой же сенсор. При приближении к ним, у них запускается механизм поправки прически. Я балдел.

9.


Чудо чудесное, но джинсы в августовский Москве в абсолютном меньшинстве. А если уж случилось случиться факапу и джинсы были таки надеты, нужно проделать в них такиииие дырищи, чтобы собственно джинс не было видно.

10.

11.


В Красную книгу по Германии занесены голые женские ноги. Только в Москве они спасены от вымирания. Голые женские ноги на любой вкус! Тонкие или мускулистые, с острыми коленками или нежными щиколотками.

12.

13.


Если бог вдруг не дал женщине нужные сантиметры ног, она явит миру такое декольте, что на час парализует весь городской трафик. Женщины такое умеют - им даже мигалка не нужна.

14.


Платья! Москва - столица платья! Обязательно ярких цветов! У неподготовленного Ганса случается передоз цвета в организме. Помогает, установлено, только манговый раф.

15.

16.

17.


А если вдруг москвички попрятались в кальянной, на улицах эстафетную палку подхватывают китаянки.

18.

19.

20.


Сравните с группой немецких туристов.

21.


Ой ты, сладкая, браслетик надела, ну вы посмотрите только!

22.


Фитнес-шик.

23.

24.


Гермес-коры!

25.


Бизнес-леди

26.


Знаю, нельзя фотографировать жующих людей, но здесь девушка так сексуально болтала туфлей, что могла одним жестом спровоцировать Германию на демографический взрыв.

27.


Теперь о мужчинах. Если судить по московским мужчинам, то Белокаменная - очень тестостеронный город. Многие мужички, такое впечатление, выходят в Москву, как на войну: ничего хорошего не обещающий взгляд, оскал, широко расставленные руки, язык тела говорит "чена?".

28.

29.

30.

31.


Еще в Москве огромное количество мужчин, которые, как бы это сказать, очень странно проводят время. Кто-то весь день стоит с рекламным плакатом, кто-то оделся плюшевым зверем.

32.


Другая половина чего-то охраняет, ходит кругами, маясь от безделья, при этом тупит в телефоне или переговаривается с напарником. И так целый день и видимо всю жизнь.

33.

34.

35.


И все постоянно что-то мутят. В обрывках разговоров мелькают какие-то декларации, корпорации, займы, облигации, занести справочку, отправить состав, позвонить Настасье Филипповне. Причем, мутят абсолютно все: от итальянских костюмов до камуфляжной спецовки охранника.

Москва вся перекопана, ходить невозможно, кричали мне. Ну, я отлично гулял по Москве. Спасибо Собянину, говорят, это он делает Москву для пешеходов. Стройки конечно встречал, но и они вносят свою нотку цветного раздолбайства в этот сумасшедший город.

Иногда Москва выглядит как в блокбастере о природном катаклизме. Вот чувак скользит на гидравлической тележке по автостраде. У Ганса орднунг ёкнул в селезенке. Вот прямо на самой Красной площади другого мужика поднимает строительный кран. Ганс забился в конвульсиях. На Пречистенке из трактора льется децибелами прекрасная восточная мелодия. Азаматик скучает по родному кишлаку.

36.


Вот Сталин с Лениным косплеят Архимандрита Гермогена на иконе

37.


Панки и Жуков

38.


Мой сын перед поездкой в Москву очевидно где-то альтернативно подзаправился знаниями, поэтому на Красной площади постоянно нудил "ну где труп? Ну покажите труп"

39.


Еще немножко зарисовок. Вот мужчина красиво изобразил московскую суету, но забыл синевласку...

40.


Московские мужчины очень эффектно фотографируются, не находите?

41.

42.


Коллеги по фотошутингу из азиатских республик более раскрепощены.

43.


На лавочке сидит интеллигентного вида старичок с журналом о шахматах. Мимо проходит женщина с действительно выдающимися формами, как для повально натренированной женской части Москвы. Старик, откладывает журнал и весело хамит в воздух, "о боже, что ж ты жопу-то так отъела?"

Вспомнил, что собирался в Москве нарисовать руки. Но было уже поздно.

44.


Ем сибас на летней веранде приличного ресторана "Барашка", известного московского ресторатора Новикова. Вокруг широченные просторы, играют неоном вышки Нового Арбата, напротив прыгают мальчишки на скейтбордах, снуют туда-сюда прохожие, маясь от скуки, сидит в телефоне вечный московский грач - охранник, напротив моего столика сидят за кальяном кавказские борцы (кухня ресторана все-таки азербайджанская). Вдруг проходящая девушка останавливается и начинает эффектно танцевать, джип с визгом тормозов уходит от подреза, кто-то укладывается на асфальт. Плохо - то ли инфаркт, то ли инсульт. Шум, суета, вызывают скорую, официант бежит за вилкой - в зубы вставить.

Невероятный фонтан жизни в каждой секунде, который лезет в Баварии лишь небольшой струйкой. Порой я чувствовал себя в клипе группы "Ленинград". В Москве я не успевал записывать сюжеты, подобные которым встречаются в Европе лишь раз в полгода.

45.


Да, в городе много бытового хамства, но и много положительных эмоций. Все надевают маски - видимо в концентрации десятков миллионов судеб на одном пятачке без этого нельзя. Учитесь смотреть сквозь маски.

46.


Любите свой город, но и иногда сменять локации не забывайте. Как я. Вовремя сменил московский дурдом на баварский дом престарелых:)

47.



Другие посты о Москве. Все просто - жми как в айфоне на картиночку.

СОБЯНИН И КУРС РУБЛЯ К ЕВРО ПРИГЛАШАЮТ ГАНСОВ В МОСКВУ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.