morseanen (morseanen) wrote,
morseanen
morseanen

Categories:

А В РОССИИ ТАКОЕ БЫВАЕТ? ИНТЕРНЕТ-ГОВНОПРОВАЙДЕРЫ В ГЕРМАНИИ.

Вспоминаю с содроганием как уползал раненым, прикрываясь адвокатами из очага сражения с интернет-говнопровайдером. Читателям с одной шестой суши будет малоинтересным, для всех остальных сообщу, что это был O2/Alice. Помню свои раны в бюджете и как оттуда сотнями стекали на бинты деньги.

Это был реальный беспредел: интернет пропадал сутками, но каждый день в почтовом ящике лежало новое письмо с угрозами суда и коллекторов с крепкой и дружной командой беглых чеченских фельдгенералов, как только я заикался о возвращении платежного взноса. Я отбивался адвокатской страховкой, но зондеркоманда провайдера и не таких съедала.

Я познал хотлайн. О, эта линия горячей связи интернет-говнопровайдера. Говорят, буддийские монахи проходят проверку хотлайном. Это когда тебя 30 минут заставляют слушать "I will survive" Дайаны Росс, пока наконец усталый турка в колл-центре из-под Дюссельдорфа не соизволит нажать на кнопку соединения и потом мрачно выслушает твои мольбы, угрозы, стоны и негодования. Да турка из-под Дюссельдорфа готов даже признать Аллаха евреем, лишь бы ты от него отъебался и он смог бы спокойно сожрать свой фалафель после тяжелого трудового дня. Алгоритм его ответов базируется на утверждении подождать пять минут, и потом сразу все будет. Главное трубку положить и прожить следующие пять минут в надежде, а потом хуй ты меня в следующий раз поймаешь. Вся беда в том, что хотлайн говнопровайдера живет в ином мире не только в сравнении с другими его отделами (например, с финансовым), но и с реальным. Турке из-под Дюссельдорфа, считаю, нужно сразу перед разговором сообщать клиенту, что его, туркино, мнение может не совпадать с официальным.




Ну да ладно, страница перевернута. На смену говнопровайдеру пришел сияющий ангел от другого провайдера CableSurf с оптоволоконным кабелем в руке. Он вставил этот кабель прямо в телевизионную антенну, другим концом ввинтил в специальный рутер и я на протяжении трех счастливых лет не увидел ни единого разрыва в порно-канале. 80 мегабит в секунду проносилось в обмен на месячных 30 евро, а главное, контракт, я наделенный правами Падишаха, мог расторгнуть в конце каждого месяца. Никаких годовых контрактов с автоматическим продлением еще на год, если не успеешь расторгнуть за три месяца до окончания действия.

Три года я наслаждался статусом Джанго освобожденного, пока однажды в почтовом ящике не нашел письмо с сообщением о возвращении Джанго в отряд негров на хлопковых полях Алабамы. Мой чудо-контракт признавался с октября сего года недействительным. Мне повышали скорость до 120 мбит/с, всовывали ненужную безлимитную телефонную сеть и повышали расходы до 45 евро в месяц. И главное, привет говноконтракт на целый год - нихт расторгнуть в конце каждого месяца. Сначала год жри наше говно, жалуйся турке из-под Дюссельдорфа по телефону, а потом можешь валить куда угодно! Таким образом мой провайдер задорно вступал в лигу монопольных говнопровайдеров Германии. Той же Alice, 1&1, Vodafone и прочих полукриминальных конторишек, которые изрядно подмасливая политиков, обкладывают полевых негров своими явно противозаконными кабальными контрактами. Такими, где можно срать на клиентов, подставляя им в качестве салфетки хотлайн с туркой из-под Дюссельдорфа.

Как вечна Германия, так и вечен этот цикл жизни любого местного интернет-провайдера. Сначала мы молодые, мы только выходим на рынок, мы максимально клиент-френдли: мы чутко слушаем, улыбаемся крепкими зубами, мы лижем клиенту его расцарапанные предыдущим говнопровайдером раны, мы много даем и мало берем, мы ненавязчивые, мы разрешаем в случае чего тут же расстаться в конце каждого месяца с любовью и тихой грустью, быстро и легко. Потом мы завоевываем место на рынке, мы хвастаемся солидной клиентской базой, и приручив клиента, почувствовав его расслабление, мы тут же отменяем старые контракты и всаживаем ему в спину многолетнюю кабалу нового контракта, поднимая при этом оплату за ненужный дополнительный сервис.

Получив письмо, я порывался сначала дозвониться и донести свое возмущение. Но то ли я боялся нарваться на турку из-под Дюссельдорфа, то ли лень, но звонок не состялся.

А потом я мылся и сушил волосы феном. Который согласно Морсеановне нужно было после использования аккуратно обвязывать проводом и впихивать в шкафчик под хитрым углом - только так он туда помещался. А потом Морсеановна открыла шкафчик, ей на голову упал фен, обрушив при этом электросеть в квартире...

А когда Морсеановна перестала кричать и вообще пихать в меня маникюрные ножницы, оказалось, что все электроприборы снова ожили. Все, кроме рутера. Который сначала мигнул лампочкой, стал ею же гаснуть, как глаз того Арни-Терминатора под прессом, отшвырнув нас в пучину дремучего Средневековья...

Это ж ахуеть сколько в нашей жизни связано с интернетом! Ладно еще эти ваши соцсети... Это ж не заказать новый рутер, это ж не позвонить по скайпу в Биробиджан, все телевидение у меня, например, тоже только через интернет. Но самое страшное - потерялся смысл в уборной комнате. Теперь я хожу туда только пописять! Без интернета я вообще банально умру голодной смертью, так как и жратву заказываю исключительно в сети! Одновременно лишившись без интернета всех базовых потребностей жизни по пирамиде Маслоу, еды и секса, можно было и взгрустнуть. И это ж хорошо, что, например, кардиостимуляторы не работают от интернета. Хватит нам одной Теслы!

Но хорош убиваться. Мы чай не в Биробиджане живем, сейчас решим проблему и вернемся в наш просвещенный век! Думал я. И снова вспомнил о том самом письме, где впридачу к ненужному телефону мне так же обещали и ненужный бесплатный новый рутер. Так и быть, говорю, давайте ваш контракт, только рутер поскорее пришлите! "Окей! - отвечает турка, - контракт ваш изменится с августа, но рутер мы можем вам прислать прямо сейчас. Мы же не говнопровайдеры какие-нибудь, мы клиентоориентированные!" Дело было в четверг (14.07.2016), рутер обещал приехать самое позднее во вторник (19.07.2016, не забывайте - тело все это время лежит без еды и секса, и даже в туалет не ходит!).

Понятное дело, во вторник Средневековье не отступило. "Где рутер, бляди?!" - спрашиваю брата турки по телефону в среду (дозвонился через полчаса после режима ожидания, где выучил наизусть все песни). "Рутер к вам придет в августе, когда наступит срок нового контракта и тарифа" - отвечает брат турки, ответственный за набор новых хлопковых нигеров по бессрочным контрактам. "Мне обещали раньше, - говорю без всякой надежды. У меня сгорел рутер, мне пообещали новый в счет нового контракта выслать пораньше". "Нет, мы не можем выслать новый рутер раньше контракта. Звоните моему брату в клиентскую помощь, пусть он и разбирается", - ответила мне безжалостная клиентоориентированная система.

Звоню в хотлайн. "Ничего не знаю, - заявляет турка, - у нас в системе не указано, что вам нужен новый рутер. Идите в один из наших шопов лично, предъявите сгоревший рутер и пусть чинят"

Дрожащей рукой ищу шопы говнопровайдера в Мюнхене и уже предвкушаю, что таковые имеются только в Дюссельдорфе. Но нет, на счастье есть и в Мюнхене. Правда, у них нет телефонов. После работы надеваю чистые трусы, беру рутер и кроличью лапку на счастье, прусь в шоп.

За полчаса до закрытия меня встречает уставший от жизни сотрудник. "Ченада?!" - смотрит он на меня с видимым раздражением, явно негодуя, что к двум надоедливым мухам в офисе добавилась еще одна со сгоревшим рутером. "Вот, рутер испустил дух, нужен новый".

Уставший человек ковыряется в мертвом Арни-терминаторе, потом вставляет штепсель в розетку. "Точно, не работает", - удивляется. А то нет, я, блять, после работы прусь в ебеня, потому что мне просто хочется общения? "Подождите здесь", - машет мне сотрудник и скрывается в подсобке. Возвращается, держа в руках коробку с новеньким рутером. Распишитесь. И все? - я обалдел от счастья, - даже штаны снимать не нужно? А рутер готов к работе? - заваливаю сотрудника провокативными вопросами. Конечно готов! И что пароля никакого не нужно? Вставил и вперед? Ага, вставьте и час подождите. Потом должно заработать.

На крыльях несусь домой, готовый расцеловать любого прохожего. Даже в булочной оставил на чай целый евро - гулять так гулять!

Дома, не снимая рюкзака, прямо в лыжах, я быстренько подсоединил рутер и о чудо! даже часа не потребовалось! Заработал! Через 10 минут! Загнал все апдейты и вот он, очаровательный мир гигабайтов информации. Я подсоединен, я с вами, я снова чувствую биение пульса жизни. Я знаю про путч в Турции, про грузовик террориста в Ницце и подагру Жириновского! Сашка, оказывается, нашел покемона, а Маришка похвасталась имбирным салатиком. Костя запостил цитатку умного человека, а Петя фоточку голенькой Аленки. А потом рутер вдруг зажегся тревожным оранжевым глазом и Сашка, Маришка, Жириновский и Эрдоган снова исчезли...

С шести вечера до глубокой ночи я 143 раза произвел отключение и включение рутера, 50 раз подул на него, сплясал для верности с бубном. И да, пару раз не сдержался и произвел физическое воздействие на его поверхность. Рутер не работал, сказочная Вселенная снова укрылась железным занавесом.

Утром я застал турку за чисткой зубов. Сплевывая пену, турка посоветовал другой телефонный номер. Тами беспезды помогут, иншалла - отключился.

По новому номеру я снова выучил все песни в режиме ожидания и по бумажке голосом Левитана из 22-го июня 1941 года зачитал диагноз "DHCPv4 no answer on DISCOVER"

А, так вы просто верните прибор к заводским настройкам и все будет хорошо, - бодро ответил технический гуру говнопровайдера... Ну, епта! Как же это я раньше не догадался! Что поделать, сам виноват. Человек, который сообщает гуру заклинание, содержащее слова "DHCPv4", должен знать причину и конечно же уметь возвращать модем к заводским настройкам...

Короче, пишу я вам это письмо, потому что после этой манипуляции у меня все ожило и вот уже два дня Арни-Терминатор сияет стабильным зеленым цветом своих диодов. А в августе придет еще один модем и еще безлимитка на стационарном телефоне! Эх заживем! С кабальным контрактом, с увеличенной стоимостью, зато с вами, Эрдоган, Петя и Аленка!

Кстати, а кто-нибудь еще помнит, как выглядит стационарный телефон?


Tags: Дойче вита, пиздЕлки
Subscribe
promo morseanen january 21, 2015 19:01 271
Buy for 20 tokens
1. Когда-то давно, когда человек еще не мог отрывать свою задницу от Земли, считалось обыкновенным открывать новые страны водным путем. Человек нанимался матросом на какую-нибудь просоленную шхуну, перед плаванием вырывал себе все гнилые зубы и вырезал аппендицит (потому что оказаться среди…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 205 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →