morseanen (morseanen) wrote,
morseanen
morseanen

Category:

10 причин женского счастья, если ваш мужчина - хобби-фотограф

Привет, двойная X-хромосома. Твой мужчина - блогер и хобби-фотограф? Это не повод рвать на голове эпидермис. Сегодня я тезисно объясню тебе и своей жене, что иметь мужика-фотографа - это главное счастье для женщины.

1. Мужик-фотограф тебе не изменит. Это факт. Что-то там мутирует в организме фотографа. Единственный орган, который увеличивается у фотографа при виде чужой женщины (даже голой!) - это объектив фотоаппарата. Фотографа интересует мир только по ту сторону видоискателя. О себе мысли возникают только при возникновении двух первичных нужд: пожрать и посрать.

2. Ни одной женщине не понадобится твой мужик, если он фотограф. Факт, исходящий из утверждения в первом пункте. Поскольку собственная персона фотографа не интересует, выглядит он на людях как последний химкинский задрот. Штаны с отвисающими ниже яиц карманами, откуда торчат болванки объективов. Фоторюкзак, ремни, как пулеметные ленты махновца. Перчатки с отрезанными пальцами, как у самопальных советских рокеров конца восьмидесятых. Вместо носового платка у задрота тряпочка для протирания объектива, поэтому сопли стекают прямо в бороду. Фотографу незачем бриться. Фотографа не интересуют гаджеты из журнала GQ. Максимум компас для определения заката-восхода. Фотограф, как правило, сутул, с ебанатским прищуром левого глаза и мешками под глазами из-за ночных фотообработок. Ну какая дура вообще на такого позарится?

Морса в девяносто лет




3. Мужик-фотограф не требует много денег для себя. Весь семейный бюджет можешь смело расходовать на СПА-салоны. Фотографу не нужны новые шмотки и джипы. Главная статья расходов обычного мужчины - на содержание любовницы - здесь тоже не существует. Мужик-фотограф конечно будет вечно канючить о новом D800, но не так экстремально. Может и потерпеть.

4. Если разрешить мужику-фотографу четыре раза сфоткать закат, все остальное свое время он с радостью подарит вам. Опыт подсказывает, что после 5-6 часов инструктажа мужчина-фотограф сможет довольно неплохо сфоткать ваше загорелое тело для инстаграмма. Без жира и кутикул. Опять же экономия на профессионале, перед которым не всегда и раздеться не стыдно.

5. Если не дай бог пожар или ссылка в Сибирь, мужика-фотографа не нужно долго собирать. Подобный черепахе, все свои жизненные ценности он носит на спине в небольшом рюкзаке. Так что весь чемодан в отпуске только ваш.

6. Фотограф не пьет и не нюхает. Это чревато пропуском закатов и рассветов. Вне режимного времени фотограф превращается во флегматичного зомби, на которого можно возложить большинство домашних дел, не требующих подключения ума.

7. В семейных ссорах у вас всегда будет преимущество из-за очень уязвимой дыры в обороне вашего оппонента. Пишите на ваших ментальных стрелах ругательство "говно-фотограф" и смело пускайте их в цель. Правда, будте осторожны. Излишний нажим на эту мозоль может активировать самотерминацию мужчины-фотографа.

8. Вам никогда не будет стыдно за своего мужчину в любом, даже самом изысканном обществе. Ну разве что из-за внешнего вида ливерного вашего лоха. Дайте мужчине фотоаппарат и он весь вечер будет молчать и фотографировать ваших друзей (вашу маму). Опять же хорошего фотографа всегда охотно приглашают в любое общество.

9. Если на вас в темной подворотне нападут фулюганы, ваш мужчина-фотограф сможет отмахаться от них штативом. А если нет, то по крайней мере отомстит им, пририсовав хуи во лбу в фотошопе.

10. При удачно складывающихся обстоятельствах ваш хобби-фотограф может стать президентом России






Tags: #лайфжорнал, пиздЕлки
Subscribe
promo morseanen january 21, 2015 19:01 271
Buy for 20 tokens
1. Когда-то давно, когда человек еще не мог отрывать свою задницу от Земли, считалось обыкновенным открывать новые страны водным путем. Человек нанимался матросом на какую-нибудь просоленную шхуну, перед плаванием вырывал себе все гнилые зубы и вырезал аппендицит (потому что оказаться среди…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 236 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →