1. Мужик-фотограф тебе не изменит. Это факт. Что-то там мутирует в организме фотографа. Единственный орган, который увеличивается у фотографа при виде чужой женщины (даже голой!) - это объектив фотоаппарата. Фотографа интересует мир только по ту сторону видоискателя. О себе мысли возникают только при возникновении двух первичных нужд: пожрать и посрать.
2. Ни одной женщине не понадобится твой мужик, если он фотограф. Факт, исходящий из утверждения в первом пункте. Поскольку собственная персона фотографа не интересует, выглядит он на людях как последний химкинский задрот. Штаны с отвисающими ниже яиц карманами, откуда торчат болванки объективов. Фоторюкзак, ремни, как пулеметные ленты махновца. Перчатки с отрезанными пальцами, как у самопальных советских рокеров конца восьмидесятых. Вместо носового платка у задрота тряпочка для протирания объектива, поэтому сопли стекают прямо в бороду. Фотографу незачем бриться. Фотографа не интересуют гаджеты из журнала GQ. Максимум компас для определения заката-восхода. Фотограф, как правило, сутул, с ебанатским прищуром левого глаза и мешками под глазами из-за ночных фотообработок. Ну какая дура вообще на такого позарится?
Морса в девяносто лет
3. Мужик-фотограф не требует много денег для себя. Весь семейный бюджет можешь смело расходовать на СПА-салоны. Фотографу не нужны новые шмотки и джипы. Главная статья расходов обычного мужчины - на содержание любовницы - здесь тоже не существует. Мужик-фотограф конечно будет вечно канючить о новом D800, но не так экстремально. Может и потерпеть.
4. Если разрешить мужику-фотографу четыре раза сфоткать закат, все остальное свое время он с радостью подарит вам. Опыт подсказывает, что после 5-6 часов инструктажа мужчина-фотограф сможет довольно неплохо сфоткать ваше загорелое тело для инстаграмма. Без жира и кутикул. Опять же экономия на профессионале, перед которым не всегда и раздеться не стыдно.
5. Если не дай бог пожар или ссылка в Сибирь, мужика-фотографа не нужно долго собирать. Подобный черепахе, все свои жизненные ценности он носит на спине в небольшом рюкзаке. Так что весь чемодан в отпуске только ваш.
6. Фотограф не пьет и не нюхает. Это чревато пропуском закатов и рассветов. Вне режимного времени фотограф превращается во флегматичного зомби, на которого можно возложить большинство домашних дел, не требующих подключения ума.
7. В семейных ссорах у вас всегда будет преимущество из-за очень уязвимой дыры в обороне вашего оппонента. Пишите на ваших ментальных стрелах ругательство "говно-фотограф" и смело пускайте их в цель. Правда, будте осторожны. Излишний нажим на эту мозоль может активировать самотерминацию мужчины-фотографа.
8. Вам никогда не будет стыдно за своего мужчину в любом, даже самом изысканном обществе. Ну разве что из-за внешнего вида ливерного вашего лоха. Дайте мужчине фотоаппарат и он весь вечер будет молчать и фотографировать ваших друзей (вашу маму). Опять же хорошего фотографа всегда охотно приглашают в любое общество.
9. Если на вас в темной подворотне нападут фулюганы, ваш мужчина-фотограф сможет отмахаться от них штативом. А если нет, то по крайней мере отомстит им, пририсовав хуи во лбу в фотошопе.
10. При удачно складывающихся обстоятельствах ваш хобби-фотограф может стать президентом России
Journal information