?

Log in

No account? Create an account
Раньше путешественник искал неведомые страны, а теперь WiFi ищет
Recent Entries 
19th-Dec-2023 06:42 pm - [sticky post] Представляшечька.
Привет. Да, это еще один блог о путешествиях

Для экономии твоего времени все ценное содержание блога я выжал здесь на несколько строк (которые, впрочем, будут дополняться, пока курс евро к прочим валютам будет все еще алё):

Париж - спиздили полтос евро из кармана
Барселона - вскрыли машину, вытащили сумку
Египет - чуть не расстреляли возле Ассуана
Хорватия - подрался за место на парковке
Мальта - просыпался с ебучими петухами в четыре утра
Дания - просрал ползарплаты на кофе и круассаны
Сейшелы - съел нечаянно таракана
Доминикана - убежал от грабителя с ножом
Венеция - проснулся в отеле по щиколотку в красных муравьях

Бля, я умею отдыхать красиво (с)

IMG_5989.jpg


Если этого тебе показалось мало, добро пожаловать, но ознакомься сначала с очень важной информациейCollapse )
promo morseanen january 21, 2015 19:01 271
Buy for 20 tokens
1. Когда-то давно, когда человек еще не мог отрывать свою задницу от Земли, считалось обыкновенным открывать новые страны водным путем. Человек нанимался матросом на какую-нибудь просоленную шхуну, перед плаванием вырывал себе все гнилые зубы и вырезал аппендицит (потому что оказаться среди…
1.Port-Grimau-(1)


Самая красивая из войн человеческой цивилизации вот уже как минимум две сотни лет происходит между Швейцарией и Венецией. Его величество Маркетинг опутал Земной шар по меньшей мере сотней, а то и двумя самых разных вариаций "Швейцарии". Любая страна, у которой есть хоть немножко гор, норовит застолбить этот бренд в устно-народной молве, а то и в официальном названии. Не отстает и Венеция. Построили на рандомной точке планеты два дома на водном канале. Все! Местная типография автоматически тиснет в своем путеводителе на три страницы слово "Венеция".

И война за доминанту упоминаний у нас самая жаркая. Не успели отойти друг от друга на поле брани Саксонская, Франконская, Лифляндская, Новгородская и Сибирская Швейцарии с противником из стана "Венеций" - египетской Эль-Гуной, португальской Айверой, испанской Эмпуриавой, как тут же подходят новые отряды из Switzerland County, что в американском штате Индиана, а то и целой страны Новой Зеландии, что в путеводителях гордо зовется "Швейцарией Тихого океана" (да-да, я встречал). Спешат на подмогу своим Венеции из флоридского Порт-Лордейла, немецкого Бамберга, "северной Венеции" Санкт-Петербурга. Походят китайские гондольеры из Чжоучжуана, Сичжоу и Уженя, голландские венецианцы из Гитхорна и даже щеневмерлские, тризубатые казаки из деревни Вилково!

110-я по моему счету Венеция обнаружилась неожиданно близко от оригинала. Это Порт Гримо на Лазурном побережье Франции. Чисто Варламовская тема, как пятьдесят лет назад на бесхозном болоте построить средневековый город и лупить шекель с туриста, сбежавшего сюда из ебучего Сен-Тропе. Причем, по иронии судьбы построил очередную "Венецию" на карте... швейцарец!

Как случилось это предательство и почем гондолы на Лазурке читатель узнает прямо сейчасCollapse )
sgyY2AZarnQ


А читатель все не отстает. Где возрождение легендарной рубрики? - спрашивает. Когда будут кинообзоры? Что почитать в этом сезоне? В какой видеогре самый красивый дракон?

Уже два человека спросило.

На самом деле при нынешнем состоянии массового кино рецензировать фильмы имеет смысл только БэдКомедиану. Все остальные рискуют запомниться брюзжащими ретроградами. Я ни в коем случае не претендую на понимание и критику элитарного, артхаусного кино для искушенного зрителя. Возможно там, среди гениев и микробюджетов, и есть спасение кино как искусства. Своим ситом я просеиваю лишь фильмы для массового зрителя и вот беда - в нем остается все меньше крупиц. Не знаю точно, кто в этом виноват: собственная старость, Уолт Дисней или Марвел?

Рискую предположить, виновата толерантностьCollapse )
Berchtesgaden-Sep-(14)


Чуть более внимательный читатель знает, что я на данный момент проживаю в Мюнхене и мое мнение об этом городе не покидает обидных рамок лишь "вокзала к Альпам".

Куча народа будет утверждать, что Мюнхен не просто "вокзал", а вокзал с элитной пивнухой, а дубаец на трапе сбежавшего из летней аравийской сковородки А380-го заявит, что никакой не вокзал, а магаз со шмотьем, к тому же естественно кондиционированный и продавщицы тут без намордников. Кто-то еще напомнит о футболе, а кто-то "бэху" приехал купить.

А Мюнхен на все мои оскорбления ответит, что это проблема индейцев евреев и продолжит пристраивать очередной перрон. Вернее, не пристраивать новый, а ремонтировать старый. И путешествующий народ все равно будет стремиться в Мюнхен. Не чтобы потусоваться в клубах, не изысканно поесть, не посмотреть на историческую и авангардную архитектуру, все это есть гораздо круче в других городах, а чтобы наспех опрокинуть в Мюнхене кружку, купить открытку и сбежать в Альпы.

Альпы! Вот это самое лучшее, что есть у города. Мюнхена лучший район и его главная достопримечательность. Если есть целый день и хорошая погода, не трать его на город. Для тебя построили перрон - садись на транспорт и беги в горы.

Сегодня рассмотрим куда бежатьCollapse )
1.View-Singapore-(1)


Сегодня будет про отель, прости по-братски.

Понимаю, что при нынешнем валютном курсе все сочетания пяти звезд тебе неинтересны, но мне нужно прокачивать свой скилл.

Уверен, мне осталось сменить еще три-четыре загранпаспорта и все "шератоны" мира встанут в очереди, приглашая суперзвезду на обзор и пиар в Морсоблоге.

Поэтому в рамках программы моего развития в качестве обозревателя Вселенной хайсосайти потренируемся на отеле Pan Pacific SingaporeCollapse )
1.Genf-(6)


У немцев своеобразное представление о чужой красоте. И если не получается дотянуться до чужой красоты танками, на помощь приходит знаменитый на весь мир немецкий язык. Ну этот, благодаря которому живут интернет-мемасики про слова на разных языках: "батерфляй-фарфала-ШМЕТТЕРЛИНГ!" или "спринг-примавера-ФРЮЛИНГ!"

Конечно от этого обстоятельства больше всего прокайфовали пацаны из "Рамштайна". Но похоже люди готовы терпеть только этих немцев, а так из-за фонетики немецкого языка устаканилось мнение, что это грубый, немузыкальный, язык, которым разве что удобно отдавать команды овчаркам.

Особо от этого обстоятельства пострадала географическая карта. Немцы фактически каждому городу на Земле дают свое орочье название, упорно игнорируя произношение на родном языке. Больше всего не повезло соседям, особенно полякам. Но конкретно первое место в длинной очереди претензий должно достаться Женеве. По моему мнению, у Женевы самое красивое имя города в мире.

Естественно, немецкая глотка, эволюционно настроенная, чтобы перекрикивать лязг танковых гусениц, не способна произнести такое мелодичное название. Поэтому немцы придумали для Женевы свое имя - Генф! ГЕНФ, сука!Collapse )
1.Singapore-zoo-(18)


Если нашу уже вымершую планету найдут какие-нибудь высокоразвитые элиены, то по раскопками сингапурского зоопарка у них сложится неправильное представление об иерархии животного мира на Земле.

Анализ представившейся картины будет выглядеть так: многочисленная малоразвитая раса прямоходящих гоминидов (назовем их люди) возводит культовые строения на ухоженной территории для малочисленной, но высокоразвитой, интеллектуально превосходящей гоминидов горстки самых разнообразных существ, живущих на правах божеств в полной гармонии с биосферой планеты. Культовые строения называют "зоопарками" и за право совершения религиозного хаджа в зоопарки люди платят ресурсами.

Утвердит элиенов во мнении наличие на территории зоопарков огромного количества предупреждающих и ограничивающих права людей табличек, а так же оград и решеток, в то время как выше стоящие на иерархической пирамиде остальные биологические организмы по всей видимости не были ограничены ни природными, ни социальными, а так же межличностно-коммуникативными, индивидуально-родовыми или какими-нибудь другими рамками.

Для примера, людям предписывалось поочередно выводить продукты жизнедеятельности исключительно в некомфортабельных условиях закрытых кабинок, при этом тот же парнокопытный был свободен высраться в любой момент в любом месте и, освобожденный от социальных и моральных условностей, тут же потребовать новую порцию еды на лопате.

Ну хватит уже дебильной философии, как честный блогер (да и как такой же пацан по жизни) сразу признаюсь, на ночное сафари Сингапурского зоопарка мы не попали. Кто не в курсе, ночное сафари - это главная фишка местного зоо, ради которой даже пренебрегающие подобными аттракционами люди просто обязаны купить билет. Если не ошибаюсь, больше такого нет нигде в мире. В темное время суток народ сажают на поезд с отражающей поверхностью и катают вдоль вольеров. А можно и гулять пешком по ночному лесу, если хорошо застрахованы. Животные в темноте не замечают присутствия людей и, следовательно, дают уникальную возможность был рассмотренными вблизи с любого ракурса в своей естественной среде обитания.

На ночное сафари мы не попали, но взгрустнулось мне в зоопарке по другому поводу.

Дело в томCollapse )
26th-Dec-2018 07:01 pm - ВИД НА СЧАСТЬЕ
1.Dom-Genfersee-(7)


Последний пост в этом году. Долго думал, о чем в нем написать. А почему бы не написать о счастье? Вот уже 10 лет после переезда из юношества в жизнь взрослого мужчины я пытаюсь находить счастье в путешествиях. Вот здесь я просто живу, работаю, пишу посты, смотрю сериалы, а вот здесь, как только собираю чемодан в дорогу, официально разрешаю себе быть счастливым.

Это конечно крайне ошибочная стратегия, ведь получается, что я счастлив лишь четыре недели в году? А в остальное время что? Но если взять последние 10 лет, то набежит прилично. Красоты на целый пост хватит. И то сегодня ограничимся исключительно видами из окон, балконов и террас в жилищах, где останавливались во время путешествий.

На самом деле можно было конечно больше путешествовать и тем самым растягивать счастливое состояние на более длинный хронометраж. Если бы жил один. Если бы катался один, сэкономленных денег хватило бы на три кругосветки. И посты были бы куда зажигательней, чем нынешнее бонтонное жизнеописание чинного семейного отдыха на полном пансионе по дороге от пальмы к пляжу. Был бы один без семьи, латышом с хуем, да душом, да мне тогда сам черт не брат! Лез бы и в Сирию, и в Валькирию.

Но что мне заменит, что возместит те секунды счастья, остающиеся за кадром заметок в жж? Что может быть равноценно тому мгновению, когда бежишь с сыном на морскую волну, а она сбивает тебя, но в твоей руке рука сына и мы оба захлебываемся пополам водой и счастьем?

Наблюдать, как твой пацан, зная по-английски два слова "лего" и "спайдермен", уже два часа безостановочно трещит на игровой площадке отеля с колумбийской девочкой?

Или бегать с фотоаппаратом за женой, которая вот-вот взлетит над морской лазурью с парасейлингом в небо, надеясь, что она там наверху, вся в адреналине чувств, услышит твое хриплое "зая, посмотри на меня, я фотографирую!"?

Или вообразив себя детьми капитана Гранта, в шлепанцах и майках отважно полезть в джунгли, увидеть там паучка и потея от страха, роняя тапки, хватая друг друга за труселя, кубарем выкатиться оттуда под ноги удивленному батлеру?

Или заказав огромный номер с джакузи на террасе и месяцами предчувствуя этот момент, с семейством, наконец, распахнуть заветную дверь и считывать с лиц эти секунды эйфории "вау, и это на целую неделю все наше?!"

Ну и возвращаешься ты чай не в Череповец. С путешествий ты, чувак, возвращаешься туда, где миллионы своей отпуск проводят!

Ах, да. Когда нет денег, но ехать хочется, на план Б у меня всегда самый лучший в мире город - Гамбург! И девятизвездочный отель "У Мамы Resort and Raskladushka". Где бесплатные блины и рулет. Где главный администратор любит тебя больше всех на свете материнской любовью.

Так что харе пиздострадать - все ровно у тебя. Да и год вышел фундаментальный с точки зрения завершения гештальтов. Ты занялся, наконец, своим здоровьем. Вылечил зуб, надел очки, работаешь над осанкой, самооценкой и щетиной. И в параллельной Вселенной есть успехи: ты, наконец, прошел на седьмой уровень и убил нежить с магическим амулетом. Теперь он твой. И в плане финансов ты много заработал, а собранные накопления удачно вложил в новый свитер с горлышком.

Поэтому давай новогодне-радостно смотреть под катом на красивые картинки. И ты узнаешь, что самое красивое за окном я видел за последние 10 лет, если не считать голой соседки в доме напротив.

OPEN YOUR EYES AND SEECollapse )
1.Genf-(56)


Всем известно, что Швейцария очень богатая страна. Причем, как это принято у европейцев, богата она прежде всего не божьими подачками в виде природных ресурсов, а именно тем, как местные всё красиво по жизни замутили.

Даже ездить никуда не нужно, оглянись вокруг и ты увидишь во многих деталях, что со Швейцарией у нашего обывателя связаны исключительно позитивные ништяки. От циферблата твоих наручных "IWC Schaffhausen Automatic Swiss Made" до... Ну хрен его знает, на ум пока больше ничего не приходит, но точно есть. И это в стране, главным богатством которой еще двести лет назад была овца и их скудную жратву приходилось заливать горячим сыром, чтобы это можно было хоть как-то есть.

А потом случилась их индустриальная революция и из Швейцарии потекли по всему миру реки роскоши. И по всему миру теперь так: чем тверже твой альпеншток на трудном восхождении по карьерной лестнице, тем тверже кокон твоей внутренней Швейцарии, которым ты стараешься себя окружить. Такой же твердый и надежный, как депозитарная ячейка Credit Suisse.

Ну и вообще, где это еще есть такое на Земле, чтобы каждый, повторяю, КАЖДЫЙ житель государства от контролера до сутенера имел счет в Швейцарском банке?

А когда ты приезжаешь в Швейцарию, надеясь на месте нырнуть в этот лакшери-фонтан, как Жак Анри, президент главного швейцарского банка, каждое утро перед завтраком прыгает с вышки в гигантский бассейн, наполненный нацистским золотом, то получаешь диссонанс. Швейцарские города очень чистые, очень гармоничные и уютные, но где, бля, бабло?

Когда ты пересекал швейцарскую границу, то рассчитывал увидеть сорок тысяч квадратных километров Барвихи. Ты открывал водопроводный кран, а оттуда текла... всего лишь вода! Как?! Разве с крана не капает у них густейший Lindt & Sprüngli Maitre Chokolatier?! Разве местный побирушка на паперти не отсчитывает смену по брегету "Patek Philippe Grand Komplikationen", а купив молока, местная кумушка разве не получает сдачу "ролексами"??

Ничего этого нет! Стандартный европейский подход: практичность, бережливость, экономность. Все клише, связанные со Швейцарией, висят на билбордах развивающихся стран и первых этажах молов Дубая, но в самой Швейцарии кроме признаков уверенного достатка никакой вызывающей роскоши нет.

Но не может такого быть! По внутренним венам страны течет так много бабла и это должно же где-то прорваться? Должно же зафонтанировать, вырваться наружу, ослепить бриллиантовыми искрами? Последней надеждой была Женева и она не подкачала.

Диспетчер, как слышите, у нас прорыв бабла!Collapse )
1.Fuessen-2018-(7)


"Предъявите к проверке", - грозно скажет кондуктор-читатель в полупустом вагоне ЖЖ. "У меня сегодня проездной проходной", - отвечу ему я. В смысле пост проходной.

Когда-то пару лет назад, еще купаясь в славе, но уже предвидя неминуемое угасание, я поставил себе тот горизонт, за которым я закончу свой роман с лайфжорналом. "Меньше пятьдесяти каментов и все! Ищите меня на фейсбуке!",- сказал-отрезал уязвленный автор, соотнеся затраченные усилия и отклик на работу. Я все-таки зрение потерял! Инвалидность пойду оформлять из-за вас, бессердечных.

И вот до сих пор миру литературы везло, но прошлый пост впервые года за четыре не смог собрать сакральных 50 комментариев. Не будем кривить душой, он и половину от минимума не собрал.

И что же? Случился первый за тысячи лет после Моисея великий Исход еврея? Сдержит ли автор пацанское слово и телеги, груженные текстом, теперь окончательно едут на другой ресурс?

Вы знаете, годы стирают категоричность поступков. Как даже гранитный Валентин Гафт с годами превращается в мягкотелого Зиновия Герда, так и я могу лишь только пустословно угрожать и шантажировать. Но кто я без ЖЖ с моими любимыми лонгридами? Осчастливим, наконец, Морсеановну и всю свою раннесубботнюю энергию направим на дополнительное материальное обогащение семьи? Олигархом я стать всегда успею, пусть семья подождет. А пока давайте я снова нарушу свое слово, но с оговоркой.

В блоге обязательно будет обновление, но попробуем потратить на это меньше усилий. На эту неделю договоримся так, как это у меня случилось с моим первым работодателем в Германии. В смысле, что работодатель делал вид, что платил мне зарплату, а я делал вид, что работал.

Как говорит пишущий сейчас в СИЗО кандидатскую по сопромату на тему "Крепость стула в депутатской беседе" Александр Кокорин: "за копейки только пёрнуть на скамейке". И даже сомневаюсь, что он хотя бы скамейку запасных на "Уэмбли" имел в виду.

Но я не Кокорин, вот он стульями разбрасывался, а теперь ему столько лет сидеть будет не на чем. Я же от своего стула так же завишу, как от читателей. В смысле, чем дольше я сейчас просижу на стуле, работая над репортажем, тем больше должно быть читательского отклика и наоборот.

Попробуем сегодня в качестве эксперимента взять какое-нибудь фотогеничное событие. Например, очередную вылазку в горы. Пусть это в очередной раз будет мой любимый Фюссен с минимальным количеством текста и картинок.

Давайте сделаем вид.Collapse )
1.MyCollages(8)


Мы продолжаем состязание Дубая с Сингапуром. В предыдущем посте авторитетно доказано, что город-для-человека Сингапур легко кладет на лопатки город-для-книги-рекордов-Гиннеса Дубай.

Сегодня поднимемся в воздух и столкнем (слава богу только в тексте) наверное два главных козыря обоих городов. Козыри, во многом благодаря которым и Дубай, и Сингапур приобрели в сознании путешественников статус культовых. Конечно же речь пойдет об авиакомпаниях Emirates Airlines и ее конкурента пару километров восточнее - Singapore Airlines.

Обе создавались при одинаковых условиях, с одинаковой стратегией развития и конечной целью. Обе в итоге проделали сложный путь от зародыша из двух списанных "кукурузников" к доминантам и законодателям комфорта. Обе выгрызли себе пять звезд у Skytrack и каждый год трещат лбами в борьбе за другие престижные премии. Обе выстроили в своих гордах лучшие хабы-аэропорты планеты, закупили лучший авиафлот, окружили все это богатство армией дизайнеров и пиарщиков, а своих пассажиров заботой и таким сладким для нашего кошелька демпингом цен в категории высокого прайс-класса.

Вообще, это конечно страшный зашквар: поперек живого Чебана на сложных щах авторитетно сравнивать авиакомпании такому великому путешественнику, как мне. В моем худом резюме лишь один перелет каждой из названных авиакомпаний. Слово "миля" для меня исключительно термин из книжек Жюля Верна, а такие слова, как "платиновый статус", "бизнес-класс" и "программа лояльности" в моем лексиконе размещаются сразу же за формулами интегральных исчислений.

Короче, подход к сегодняшней теме, как видите, фундаментальный. Меня лишь греет мысль, что блогер без зашквара - это как актер Бен Аффлек. В смысле что не вызывает никаких эмоций.

Поэтому будем шквариться по-полной, а ты, читатель, пожалуйста, отнесись к заявлениям автора максимально серьезно. И реагируй так же. Можно даже с матом и угрозой мордобоя.

Let’s get ready to rumble!Collapse )
1.Pool-Samabe-(8)


Вы будете ржать над этим тревел-блогером, но до сих пор в списке самых опасных и экзотических стран у него проходит Индонезия.

Согласен, Индонезия звучит достаточно серьезно, но все дело в том, что в Индонезии я не испугался сунуться только на Бали. На Бали, этом стерильном курорте, лишь по недоумению юридически относящегося к той самой страшной Индонезии с ее кусачими джунглями и стреляющими террористами. А на самом деле Бали ваще не годится для испытания духа: книжку про разведчиков там не написать, триллер не снять. Там даже Волочкова не боится ноги раздвигать. Курорт как курорт.

Но я, будучи ссыклом по жизни, все равно отнесся к острову с уважением. Прочитал опасения немецкого МИДа (к слову, они даже для Люксембурга находят пару предостерегающих строк), проконсультировался с врачами тропической медицины на предмет прививок, затарился доксициклином и репеллентами. И все-таки заранее настроился на волнующую каждого западного человека экзотику тропического края. Дело в том, что во мне как-то уживаются ссыкун и типа пейсатель. А пейсателю для творческого поля крайне выгодно, чтобы в его жизни случались ужасы. Так что этих ужасов пейсатель втайне от ссыкуна как-то даже на Бали желал.

Ну каких ужасов? Прежде всего встречи с экзотическими тварями, которые не случались, к сожалению, на других хоть и тропических, но таких же стерильных курортах, как Маврикий или Сейшелы. Для разнообразия мог бы слегка бабахнуть вулкан. Но на полшишечки, несерьезно. Лишь бы чтоб создал повод, а дальше фантазия распишет все это дело до локального апокалипсиса.

Нужно ли говорить, что джунгли внутри Бали, куда я ехал с такой надежной, с точки зрения адреналина разочаровали. Хотя и МИД, и доброжелательные читатели вовсю пугали змеями в унитазе, малярийными комарами, величиной с арбуз и прочей членистоногой херью. Ничего со мной там не случилось. И вот уже потерявший надежду на хоть какой-нибудь элемент "дискавери" в этой поездке, я отправился в следующий отель, теперь уже на побережье. И кто бы мог подумать, что на берегу океана, вдали от джунглей, в пенатах одного из трех самых элитных отелей Бали, я, сука, нажрусь этой экзотики до нервного тика.

Причем, небольшая затравочка случилась сразу при заселении в номер. Нас, как и подобает отелю наивысшего класса "люкс", очень сердечно встретили. Накинули на плечи ожерелье из цветов, напоили чем-то освежающим, из-за чего у меня моментально аллергически распух глаз, на электрокаре привезли в роскошный номер, где зеркальный пол из черного дерева играл в отражения с громадными плазменными панелями на стенах. Где кожаная мебель лучших итальянских мастеров спорила с безукоризненным фаянсом сантехники той же страны происхождения. Где тут же возник дуализм желаний: то ли смотреть в телескоп, то ли примерить подаренные цветастые саронги и плетеные шляпы. То ли сожрать конфету из подарочного набора, то ли залезть в джакузи. Где 135 квадратных метров номера с завистью поглядывали на гигантскую террасу с видом на океан.

И вот на этой самой террасе и случился первый зоо-контакт.Collapse )
1.Genfsee-(17)


Божечки, ну наконец-то! Наконец-то я начинаю серию репортажей о Женевском озере. Унутри уже все горыть давно, а очередь все не подходит. Все эти ваши сингапуры, провансы и индонезии пиздуют в сторону, все - на обочину впечатлений. Всё это тлен, скучные шедевры подмастерьев, рабсилы создателя. Единственное, что создал непосредственно сам Шеф - это Женевское озеро. А именно обширную область виноградников Лаво. Пацаны из Юнеско настолько устали вносить в свои списки Всемирного Наследия отдельно каждый городочек, каждую деревеньку, каждую башенку из швейцарского кантона Во, что в конце концов, решились накрыть колпаком своего признания сразу всю Швейцарскую Ривьеру целиком.

За неделю на Женевском озере я нажрался столько красоты, что теперь официально могу сменить свою фамилию на Swarovski.

Но мало месту быть просто красивым. Сколько красоты по всему миру уже убил человек своим назойливым вниманием. Нужно еще быть комфортным, доступным и при этом тихим, спокойным, адекватно дорогостоящим и радушным.

После августовской Лазурки с ее шпротным туризмом, хамоватым сервисом, унитарными ресторанами с лишенной местной изюминки едой (а за изюминку вотакенный оверпрайс), отвратной транспортной инфраструктурой, чудовищным социальным расслоением, неадекватными ценами, войной за парковки, туалеты, ресторанные столики, с ее блядской сиестой и нулевым вниманием к потребностям детей, соседний курорт Женевского озера выступает открытым филиалом Рая на земле.

С чудо-музеями, чудо-ресторанами, великолепным общественным транспортом, пустыми дорогами, свободной парковкой, с комфортабельной пропорцией туристов к местным, шикарными швейцарскими улыбками, через каждые два метра фонтанчиками с чистейшей горной водой от жажды. Ну а про окружающий ландшафт пусть расскажут фотографии. На всю мощь несовершенства техники и отсутствия таланта все это передать хоть в ничтожных долях по отношению к реальности. А цены?! А цены, автор?! А они здесь не выше, чем у потерявших берега приморских французов...

Ну давайте уже под кат, народ. Давайте уже смотреть фотографии и наслаждатьсяCollapse )
1.Singapore-food-(1)


14 апреля 2018 года ровно в шесть вечера я вероломно и без объявления войны с ножом и молотком напал на безоружного чили-краба. В кровавой стычке чили-краб по-кутузовски сдался в плен, но развернул полномасштабную партизанскую войну в глубоком тылу противника. В четыре часа ночи, измученный подрывной деятельностью членистоногого, я подписал прямо на унитазе позорную капитуляцию и чили-краб с соблюдением полного триумфального церемониала, с сохранением всех полковых знамен, с салютом и фейерверком вышел из окружения. На побежденную сторону были наложены контрибуции в виде лишения аппетита, сонливости, слабости и строгой диеты на воде и сухарях.

Сегодня в репортаже буду сдавать анализы сингапурского общепита.Collapse )
Сегодня в репортаже Сент-Тропе. А значит весь вечер автор будет искать в черной комнате черную кошку по кличке "смысл".

1.Saint-Tropez-(65)


Поищем вместе?Collapse )
На сказочном острове Бали кроме храмов, вулканов, пьяных австралийцев, крестьян в позе раком и европеек в позе йоги туристу еще предложат рис и слонов.

С рисом понятно, со слонами есть бесчисленная вариация использования их в ролевых играх туриста: ужин со слонами, рассвет со слонами, пинг-понг со слонами, уроки итальянского со слонами...

Лично меня, как человека со здоровым Фрейдом головного мозга, от слонов требовалось узнать только одно.

Свой ответ я получил. Всем организаторам спасибо.

1.Ubud-Intertainment-(29)


В списке остались только легендарные морж и кит.Collapse )
1.Singapore-morning-(47)


Я самый искренний жаворонок. Совершенно отвратительный для многих тип человека. Когда все вдумчивые люди еще наслаждаются в лучшем из миров - мире сновидений - я за каким-то хуем уже с пяти утра накачанный жизненной энергией, восторженным дебилом спускаюсь из сна в этот грустный бренный мир.

Вот кому я нужен такой бодрый в пять утра? Зато с каждым метром восхождения солнца по небесной вертикали я чувствую, как к моему телу все ближе и ближе подносят криптонит. В итоге, когда к пяти вечера весь мир на пике своей деятельности, мою щеку мучают фантомные боли отрезанной от тела подушки. К восьми вечера, когда человечество готовится как следует развлечься, я пригоден разве что в качестве чучела для испытания бронежилетов. Большей пользы из сонного растения не выжать. Не злитесь на жаворонков, люди, они на самом деле инвалиды.

Еще более высокую группу инвалидности мне можно дать за то, что я человек с ошибочно расставленными приоритетами на день. Казалось бы, раз уж выкинули тебя из объятий Морфея в пять утра, так сиди себе тихонечко изобретай глюоновый двигатель. Или свергай режим Ким Чен Ира, не знаю. Или нетленки в жеже количеством пять штук за бесполезное утро напиши. НИ-ХРЕ-НА. Там видосик, там кофеек, там хуйня от Бигпикчи или база в Beach Boom построилась...

И на все эти глупости и растрачивается моя жаворонковая профпригодность. Когда сын был младенцем, тогда да: в четыре утра я с бутылочкой смеси спасал мир, а теперь я спасаю хуйню из утреннего ТОПа жеже своими кликами. Когда я вижу виндоузовский скринсейвер с его "Carpe Diem", меня начинает тошнить.

Но есть волшебные утра в путешествиях, когда жаворонок наслаждается каждой минутой, наполненной смыслом, идущей на пользу совести и человечеству. Когда я один с фотоаппаратом встречаю рассвет, когда магия просыпающегося города обволакивает меня, когда звенящее утро и тишина, когда вся красота вокруг только для меня, ну, и для редкого уличного джанки, возвращающегося с притона к себе под мост.

Особенно это касается СингапураCollapse )
9th-Oct-2018 07:01 pm - ИНТЕРВЬЮ С СОБОЙ
interview-(1)


К сожалению, у меня никогда не просили интервью. До интереса Дудя я не дорос, а в самом жеже не появилась у кого-нибудь идея - брать интервью у популярных блогеров. Поэтому многие развлекают себя сами. Пишут себе письма от несуществующих читателей и отвечают на них вслух.

Согласен, это можно назвать таким себе онанизмом. Но кто сказал, что онанизм это плохо? Если женщин рядом нет, а организм просит, то нужно справляться своими усилиями, благо мы не тиранозавры и анатомической длины ручек для этого хватает. Поэтому сегодня в блоге интервью онаниста. Сам задаю вопросы, сам на них отвечаю. Все это в интимной обстановке, все по-честному. Нет ничего честнее оргазма при мастурбации. Никто не имитирует.

первый вопрос самый общий: почему ты завел блог ЖЖ и почему у тебя такой странный ник и аватар?Collapse )
1.Ramsau-(18)


Простите, сегодня, несмотря на такой нажористый заголовок и фото, будет скучно. Ну а чего мне стыдиться, вон даже у Дудя не каждый раз интервью интересным получается. Так у меня без рекламы и ссылок в описании.

В прошлый раз меня за "Лазурное говно" назвали "ебаным кликбейтером". Человек разочаровался. Он зеленой мухой под кат в надежде на настоящее говно лазурного цвета смотреть полез, а ему вероломно вместо фекалий Cote d'Azur показали.

Или вот сегодня глядя на фото и заголовок, подумают, что уважаемый Рамзан Ахматович совершил страшное. Я на всякий случай извиняюсь за это наглое хайпожорство с моей стороны. Перед лучшим человеком Кавказа конечно извиняюсь, а не перед простым читателем. Говорят, если сразу извиниться, то пиздюли от борцух потом не такие сильные.

Итак, пока нукеры с батырами еще не выехали, еще до ката все разоблачаю: на фото не криминальная хроника, а просто перебрали с винишком давеча. А случилась эта аморальная вакханалия с нашей стороны хоть и в деревеньке горной, но по счастью не на Кавказе и к герою России отношения не имеющей. Кроме одного маленького нюансика.

Деревенька в верхней Баварии официально называется - Рамзау.Collapse )
25th-Sep-2018 07:01 pm - ЛАЗУРНОЕ ГОВНО
1. Ramatuelle-(48)


Морслоблог - классический пример, как с помощью кредитов, социальной помощи государства и ленд-лиза с бабушкиной гречкой явить народу видимость глянцевого прожигательства жизни. Понятно, что заданный партией вектор блога обязывал меня свернуть на развилке в направлении прославленного в русском фольклоре Лазурного берега Франции. Семь лет назад мои паруса, четко подставляясь под напор анального вау-импульса, благополучно вынесли семейство на берега Ниццы, Канн и Монако.

Опыт был признан положительным, а отель Wellcome в Вильфранже за скромную мзду в 400 евро за ночь официально стал самым дорогим отелем в моей жизни. На Олимп лайфжорнальных олигархов вроде Доли он меня конечно не вознес, но в сознании провинциальных читателей мой статус беспечного любимца судьбы получил еще одну надежную подпорку.

Через семь лет уже ведомые собственной звездой триумфа немецкого автопрома, мы отправились исследовать кошельком западную часть Лазурки, которая по мнению журнала "Сообщество гламурных бэйб" является чуть ли не самой буржуазной из и без того неприлично накачанного баблом и роскошью региона. Я говорю о сказочной области вокруг легендарного Сен-Тропе.

Мы слегка переживали, что наш скромно-мещанский B-Class банально не пройдет фейс-контроль на въезде в это напичканное майбахами навершие пирамиды Маслоу, но оказалось, что переживать нужно было совсем по другому поводу. Если оперировать цветовой гаммой, то в августовским регионе Сен-Тропе оказались лишь два лазурных пятна: это виноградная деревенька Раматюэль и неплохой пляж Помпелон. Остальное накрылось бурой жижей разочарования от напрасных ожиданий.

Ну как напрасных ожиданий?Collapse )
This page was loaded Feb 17th 2019, 11:46 am GMT.