?

Log in

No account? Create an account
Раньше путешественник искал неведомые страны, а теперь WiFi ищет
Recent Entries 
19th-Dec-2023 06:42 pm - [sticky post] Представляшечька.
Привет. Да, это еще один блог о путешествиях

Для экономии твоего времени все ценное содержание блога я выжал здесь на несколько строк (которые, впрочем, будут дополняться, пока курс евро к прочим валютам будет все еще алё):

Париж - спиздили полтос евро из кармана
Барселона - вскрыли машину, вытащили сумку
Египет - чуть не расстреляли возле Ассуана
Хорватия - подрался за место на парковке
Мальта - просыпался с ебучими петухами в четыре утра
Дания - просрал ползарплаты на кофе и круассаны
Сейшелы - съел нечаянно таракана
Доминикана - убежал от грабителя с ножом
Венеция - проснулся в отеле по щиколотку в красных муравьях

Бля, я умею отдыхать красиво (с)

IMG_5989.jpg


Если этого тебе показалось мало, добро пожаловать, но ознакомься сначала с очень важной информациейCollapse )
promo morseanen january 21, 2015 19:01 271
Buy for 20 tokens
1. Когда-то давно, когда человек еще не мог отрывать свою задницу от Земли, считалось обыкновенным открывать новые страны водным путем. Человек нанимался матросом на какую-нибудь просоленную шхуну, перед плаванием вырывал себе все гнилые зубы и вырезал аппендицит (потому что оказаться среди…
1.Fuessen-2018-(7)


"Предъявите к проверке", - грозно скажет кондуктор-читатель в полупустом вагоне ЖЖ. "У меня сегодня проездной проходной", - отвечу ему я. В смысле пост проходной.

Когда-то пару лет назад, еще купаясь в славе, но уже предвидя неминуемое угасание, я поставил себе тот горизонт, за которым я закончу свой роман с лайфжорналом. "Меньше пятьдесяти каментов и все! Ищите меня на фейсбуке!",- сказал-отрезал уязвленный автор, соотнеся затраченные усилия и отклик на работу. Я все-таки зрение потерял! Инвалидность пойду оформлять из-за вас, бессердечных.

И вот до сих пор миру литературы везло, но прошлый пост впервые года за четыре не смог собрать сакральных 50 комментариев. Не будем кривить душой, он и половину от минимума не собрал.

И что же? Случился первый за тысячи лет после Моисея великий Исход еврея? Сдержит ли автор пацанское слово и телеги, груженные текстом, теперь окончательно едут на другой ресурс?

Вы знаете, годы стирают категоричность поступков. Как даже гранитный Валентин Гафт с годами превращается в мягкотелого Зиновия Герда, так и я могу лишь только пустословно угрожать и шантажировать. Но кто я без ЖЖ с моими любимыми лонгридами? Осчастливим, наконец, Морсеановну и всю свою раннесубботнюю энергию направим на дополнительное материальное обогащение семьи? Олигархом я стать всегда успею, пусть семья подождет. А пока давайте я снова нарушу свое слово, но с оговоркой.

В блоге обязательно будет обновление, но попробуем потратить на это меньше усилий. На эту неделю договоримся так, как это у меня случилось с моим первым работодателем в Германии. В смысле, что работодатель делал вид, что платил мне зарплату, а я делал вид, что работал.

Как говорит пишущий сейчас в СИЗО кандидатскую по сопромату на тему "Крепость стула в депутатской беседе" Александр Кокорин: "за копейки только пёрнуть на скамейке". И даже сомневаюсь, что он хотя бы скамейку запасных на "Уэмбли" имел в виду.

Но я не Кокорин, вот он стульями разбрасывался, а теперь ему столько лет сидеть будет не на чем. Я же от своего стула так же завишу, как от читателей. В смысле, чем дольше я сейчас просижу на стуле, работая над репортажем, тем больше должно быть читательского отклика и наоборот.

Попробуем сегодня в качестве эксперимента взять какое-нибудь фотогеничное событие. Например, очередную вылазку в горы. Пусть это в очередной раз будет мой любимый Фюссен с минимальным количеством текста и картинок.

Давайте сделаем вид.Collapse )
1.MyCollages(8)


Мы продолжаем состязание Дубая с Сингапуром. В предыдущем посте авторитетно доказано, что город-для-человека Сингапур легко кладет на лопатки город-для-книги-рекордов-Гиннеса Дубай.

Сегодня поднимемся в воздух и столкнем (слава богу только в тексте) наверное два главных козыря обоих городов. Козыри, во многом благодаря которым и Дубай, и Сингапур приобрели в сознании путешественников статус культовых. Конечно же речь пойдет об авиакомпаниях Emirates Airlines и ее конкурента пару километров восточнее - Singapore Airlines.

Обе создавались при одинаковых условиях, с одинаковой стратегией развития и конечной целью. Обе в итоге проделали сложный путь от зародыша из двух списанных "кукурузников" к доминантам и законодателям комфорта. Обе выгрызли себе пять звезд у Skytrack и каждый год трещат лбами в борьбе за другие престижные премии. Обе выстроили в своих гордах лучшие хабы-аэропорты планеты, закупили лучший авиафлот, окружили все это богатство армией дизайнеров и пиарщиков, а своих пассажиров заботой и таким сладким для нашего кошелька демпингом цен в категории высокого прайс-класса.

Вообще, это конечно страшный зашквар: поперек живого Чебана на сложных щах авторитетно сравнивать авиакомпании такому великому путешественнику, как мне. В моем худом резюме лишь один перелет каждой из названных авиакомпаний. Слово "миля" для меня исключительно термин из книжек Жюля Верна, а такие слова, как "платиновый статус", "бизнес-класс" и "программа лояльности" в моем лексиконе размещаются сразу же за формулами интегральных исчислений.

Короче, подход к сегодняшней теме, как видите, фундаментальный. Меня лишь греет мысль, что блогер без зашквара - это как актер Бен Аффлек. В смысле что не вызывает никаких эмоций.

Поэтому будем шквариться по-полной, а ты, читатель, пожалуйста, отнесись к заявлениям автора максимально серьезно. И реагируй так же. Можно даже с матом и угрозой мордобоя.

Let’s get ready to rumble!Collapse )
1.Pool-Samabe-(8)


Вы будете ржать над этим тревел-блогером, но до сих пор в списке самых опасных и экзотических стран у него проходит Индонезия.

Согласен, Индонезия звучит достаточно серьезно, но все дело в том, что в Индонезии я не испугался сунуться только на Бали. На Бали, этом стерильном курорте, лишь по недоумению юридически относящегося к той самой страшной Индонезии с ее кусачими джунглями и стреляющими террористами. А на самом деле Бали ваще не годится для испытания духа: книжку про разведчиков там не написать, триллер не снять. Там даже Волочкова не боится ноги раздвигать. Курорт как курорт.

Но я, будучи ссыклом по жизни, все равно отнесся к острову с уважением. Прочитал опасения немецкого МИДа (к слову, они даже для Люксембурга находят пару предостерегающих строк), проконсультировался с врачами тропической медицины на предмет прививок, затарился доксициклином и репеллентами. И все-таки заранее настроился на волнующую каждого западного человека экзотику тропического края. Дело в том, что во мне как-то уживаются ссыкун и типа пейсатель. А пейсателю для творческого поля крайне выгодно, чтобы в его жизни случались ужасы. Так что этих ужасов пейсатель втайне от ссыкуна как-то даже на Бали желал.

Ну каких ужасов? Прежде всего встречи с экзотическими тварями, которые не случались, к сожалению, на других хоть и тропических, но таких же стерильных курортах, как Маврикий или Сейшелы. Для разнообразия мог бы слегка бабахнуть вулкан. Но на полшишечки, несерьезно. Лишь бы чтоб создал повод, а дальше фантазия распишет все это дело до локального апокалипсиса.

Нужно ли говорить, что джунгли внутри Бали, куда я ехал с такой надежной, с точки зрения адреналина разочаровали. Хотя и МИД, и доброжелательные читатели вовсю пугали змеями в унитазе, малярийными комарами, величиной с арбуз и прочей членистоногой херью. Ничего со мной там не случилось. И вот уже потерявший надежду на хоть какой-нибудь элемент "дискавери" в этой поездке, я отправился в следующий отель, теперь уже на побережье. И кто бы мог подумать, что на берегу океана, вдали от джунглей, в пенатах одного из трех самых элитных отелей Бали, я, сука, нажрусь этой экзотики до нервного тика.

Причем, небольшая затравочка случилась сразу при заселении в номер. Нас, как и подобает отелю наивысшего класса "люкс", очень сердечно встретили. Накинули на плечи ожерелье из цветов, напоили чем-то освежающим, из-за чего у меня моментально аллергически распух глаз, на электрокаре привезли в роскошный номер, где зеркальный пол из черного дерева играл в отражения с громадными плазменными панелями на стенах. Где кожаная мебель лучших итальянских мастеров спорила с безукоризненным фаянсом сантехники той же страны происхождения. Где тут же возник дуализм желаний: то ли смотреть в телескоп, то ли примерить подаренные цветастые саронги и плетеные шляпы. То ли сожрать конфету из подарочного набора, то ли залезть в джакузи. Где 135 квадратных метров номера с завистью поглядывали на гигантскую террасу с видом на океан.

И вот на этой самой террасе и случился первый зоо-контакт.Collapse )
1.Genfsee-(17)


Божечки, ну наконец-то! Наконец-то я начинаю серию репортажей о Женевском озере. Унутри уже все горыть давно, а очередь все не подходит. Все эти ваши сингапуры, провансы и индонезии пиздуют в сторону, все - на обочину впечатлений. Всё это тлен, скучные шедевры подмастерьев, рабсилы создателя. Единственное, что создал непосредственно сам Шеф - это Женевское озеро. А именно обширную область виноградников Лаво. Пацаны из Юнеско настолько устали вносить в свои списки Всемирного Наследия отдельно каждый городочек, каждую деревеньку, каждую башенку из швейцарского кантона Во, что в конце концов, решились накрыть колпаком своего признания сразу всю Швейцарскую Ривьеру целиком.

За неделю на Женевском озере я нажрался столько красоты, что теперь официально могу сменить свою фамилию на Swarovski.

Но мало месту быть просто красивым. Сколько красоты по всему миру уже убил человек своим назойливым вниманием. Нужно еще быть комфортным, доступным и при этом тихим, спокойным, адекватно дорогостоящим и радушным.

После августовской Лазурки с ее шпротным туризмом, хамоватым сервисом, унитарными ресторанами с лишенной местной изюминки едой (а за изюминку вотакенный оверпрайс), отвратной транспортной инфраструктурой, чудовищным социальным расслоением, неадекватными ценами, войной за парковки, туалеты, ресторанные столики, с ее блядской сиестой и нулевым вниманием к потребностям детей, соседний курорт Женевского озера выступает открытым филиалом Рая на земле.

С чудо-музеями, чудо-ресторанами, великолепным общественным транспортом, пустыми дорогами, свободной парковкой, с комфортабельной пропорцией туристов к местным, шикарными швейцарскими улыбками, через каждые два метра фонтанчиками с чистейшей горной водой от жажды. Ну а про окружающий ландшафт пусть расскажут фотографии. На всю мощь несовершенства техники и отсутствия таланта все это передать хоть в ничтожных долях по отношению к реальности. А цены?! А цены, автор?! А они здесь не выше, чем у потерявших берега приморских французов...

Ну давайте уже под кат, народ. Давайте уже смотреть фотографии и наслаждатьсяCollapse )
1.Singapore-food-(1)


14 апреля 2018 года ровно в шесть вечера я вероломно и без объявления войны с ножом и молотком напал на безоружного чили-краба. В кровавой стычке чили-краб по-кутузовски сдался в плен, но развернул полномасштабную партизанскую войну в глубоком тылу противника. В четыре часа ночи, измученный подрывной деятельностью членистоногого, я подписал прямо на унитазе позорную капитуляцию и чили-краб с соблюдением полного триумфального церемониала, с сохранением всех полковых знамен, с салютом и фейерверком вышел из окружения. На побежденную сторону были наложены контрибуции в виде лишения аппетита, сонливости, слабости и строгой диеты на воде и сухарях.

Сегодня в репортаже буду сдавать анализы сингапурского общепита.Collapse )
Сегодня в репортаже Сент-Тропе. А значит весь вечер автор будет искать в черной комнате черную кошку по кличке "смысл".

1.Saint-Tropez-(65)


Поищем вместе?Collapse )
На сказочном острове Бали кроме храмов, вулканов, пьяных австралийцев, крестьян в позе раком и европеек в позе йоги туристу еще предложат рис и слонов.

С рисом понятно, со слонами есть бесчисленная вариация использования их в ролевых играх туриста: ужин со слонами, рассвет со слонами, пинг-понг со слонами, уроки итальянского со слонами...

Лично меня, как человека со здоровым Фрейдом головного мозга, от слонов требовалось узнать только одно.

Свой ответ я получил. Всем организаторам спасибо.

1.Ubud-Intertainment-(29)


В списке остались только легендарные морж и кит.Collapse )
1.Singapore-morning-(47)


Я самый искренний жаворонок. Совершенно отвратительный для многих тип человека. Когда все вдумчивые люди еще наслаждаются в лучшем из миров - мире сновидений - я за каким-то хуем уже с пяти утра накачанный жизненной энергией, восторженным дебилом спускаюсь из сна в этот грустный бренный мир.

Вот кому я нужен такой бодрый в пять утра? Зато с каждым метром восхождения солнца по небесной вертикали я чувствую, как к моему телу все ближе и ближе подносят криптонит. В итоге, когда к пяти вечера весь мир на пике своей деятельности, мою щеку мучают фантомные боли отрезанной от тела подушки. К восьми вечера, когда человечество готовится как следует развлечься, я пригоден разве что в качестве чучела для испытания бронежилетов. Большей пользы из сонного растения не выжать. Не злитесь на жаворонков, люди, они на самом деле инвалиды.

Еще более высокую группу инвалидности мне можно дать за то, что я человек с ошибочно расставленными приоритетами на день. Казалось бы, раз уж выкинули тебя из объятий Морфея в пять утра, так сиди себе тихонечко изобретай глюоновый двигатель. Или свергай режим Ким Чен Ира, не знаю. Или нетленки в жеже количеством пять штук за бесполезное утро напиши. НИ-ХРЕ-НА. Там видосик, там кофеек, там хуйня от Бигпикчи или база в Beach Boom построилась...

И на все эти глупости и растрачивается моя жаворонковая профпригодность. Когда сын был младенцем, тогда да: в четыре утра я с бутылочкой смеси спасал мир, а теперь я спасаю хуйню из утреннего ТОПа жеже своими кликами. Когда я вижу виндоузовский скринсейвер с его "Carpe Diem", меня начинает тошнить.

Но есть волшебные утра в путешествиях, когда жаворонок наслаждается каждой минутой, наполненной смыслом, идущей на пользу совести и человечеству. Когда я один с фотоаппаратом встречаю рассвет, когда магия просыпающегося города обволакивает меня, когда звенящее утро и тишина, когда вся красота вокруг только для меня, ну, и для редкого уличного джанки, возвращающегося с притона к себе под мост.

Особенно это касается СингапураCollapse )
9th-Oct-2018 07:01 pm - ИНТЕРВЬЮ С СОБОЙ
interview-(1)


К сожалению, у меня никогда не просили интервью. До интереса Дудя я не дорос, а в самом жеже не появилась у кого-нибудь идея - брать интервью у популярных блогеров. Поэтому многие развлекают себя сами. Пишут себе письма от несуществующих читателей и отвечают на них вслух.

Согласен, это можно назвать таким себе онанизмом. Но кто сказал, что онанизм это плохо? Если женщин рядом нет, а организм просит, то нужно справляться своими усилиями, благо мы не тиранозавры и анатомической длины ручек для этого хватает. Поэтому сегодня в блоге интервью онаниста. Сам задаю вопросы, сам на них отвечаю. Все это в интимной обстановке, все по-честному. Нет ничего честнее оргазма при мастурбации. Никто не имитирует.

первый вопрос самый общий: почему ты завел блог ЖЖ и почему у тебя такой странный ник и аватар?Collapse )
1.Ramsau-(18)


Простите, сегодня, несмотря на такой нажористый заголовок и фото, будет скучно. Ну а чего мне стыдиться, вон даже у Дудя не каждый раз интервью интересным получается. Так у меня без рекламы и ссылок в описании.

В прошлый раз меня за "Лазурное говно" назвали "ебаным кликбейтером". Человек разочаровался. Он зеленой мухой под кат в надежде на настоящее говно лазурного цвета смотреть полез, а ему вероломно вместо фекалий Cote d'Azur показали.

Или вот сегодня глядя на фото и заголовок, подумают, что уважаемый Рамзан Ахматович совершил страшное. Я на всякий случай извиняюсь за это наглое хайпожорство с моей стороны. Перед лучшим человеком Кавказа конечно извиняюсь, а не перед простым читателем. Говорят, если сразу извиниться, то пиздюли от борцух потом не такие сильные.

Итак, пока нукеры с батырами еще не выехали, еще до ката все разоблачаю: на фото не криминальная хроника, а просто перебрали с винишком давеча. А случилась эта аморальная вакханалия с нашей стороны хоть и в деревеньке горной, но по счастью не на Кавказе и к герою России отношения не имеющей. Кроме одного маленького нюансика.

Деревенька в верхней Баварии официально называется - Рамзау.Collapse )
25th-Sep-2018 07:01 pm - ЛАЗУРНОЕ ГОВНО
1. Ramatuelle-(48)


Морслоблог - классический пример, как с помощью кредитов, социальной помощи государства и ленд-лиза с бабушкиной гречкой явить народу видимость глянцевого прожигательства жизни. Понятно, что заданный партией вектор блога обязывал меня свернуть на развилке в направлении прославленного в русском фольклоре Лазурного берега Франции. Семь лет назад мои паруса, четко подставляясь под напор анального вау-импульса, благополучно вынесли семейство на берега Ниццы, Канн и Монако.

Опыт был признан положительным, а отель Wellcome в Вильфранже за скромную мзду в 400 евро за ночь официально стал самым дорогим отелем в моей жизни. На Олимп лайфжорнальных олигархов вроде Доли он меня конечно не вознес, но в сознании провинциальных читателей мой статус беспечного любимца судьбы получил еще одну надежную подпорку.

Через семь лет уже ведомые собственной звездой триумфа немецкого автопрома, мы отправились исследовать кошельком западную часть Лазурки, которая по мнению журнала "Сообщество гламурных бэйб" является чуть ли не самой буржуазной из и без того неприлично накачанного баблом и роскошью региона. Я говорю о сказочной области вокруг легендарного Сен-Тропе.

Мы слегка переживали, что наш скромно-мещанский B-Class банально не пройдет фейс-контроль на въезде в это напичканное майбахами навершие пирамиды Маслоу, но оказалось, что переживать нужно было совсем по другому поводу. Если оперировать цветовой гаммой, то в августовским регионе Сен-Тропе оказались лишь два лазурных пятна: это виноградная деревенька Раматюэль и неплохой пляж Помпелон. Остальное накрылось бурой жижей разочарования от напрасных ожиданий.

Ну как напрасных ожиданий?Collapse )
1.Pita-Maha-(54)


Ты прилетел поздно ночью. После кошмарно долгого перелета, мучительно пересчитав задницей острые ребра каждого часового пояса. В кромешной тропической тьме наощупь добрался до отеля. Из последних сил выслушал приветственную речь метродотеля, хлебнул на ужин какой-то разбавленный велкамдринк, трясущейся от джетлага рукой поставил телефон на зарядку и рухнул в черный, глубокий сон...

А потом было утро. Бог что-то там сказал и последовательно создал тебя, кровать и комнату. Сквозь плотные шторы он пустил маркером робкую полоску света, объясняя, что за пределами комнаты он припас для тебя кое-что еще. Стряхнув остатки сна, выковыряв себя из плена подушек и перин, ты вступаешь на прохладный мраморный пол. Распахиваешь шторы и... труд рук божьих или чьих-то там еще, во всей своей концентрации, во всей своей интенсивности, во всей своей ярости падает на тебя. Контраст между сном и реальностью, между внутренним и внешним миром, между вчера и сегодня настолько ослепителен, что на мгновение ты возвращаешься в тело младенца на вытянутых руках акушера.

Ты стоишь на террасе своей виллы. Под ногами ущелье, ухающее на добрые триста метров вниз. Вокруг отвесные скалы, густо заросшие пальмами, многоярусный лес. Справа гремит водопад, на дне ущелья змеей извивается река. Над пропастью на уровне глаз рыскают ласточки и солнце, никогда не достигая дна ущелья, лучами строго рисует на скалах золотую границу своей власти. Это такая каноническая красота тропиков, что не хватает в этот волшебный миг лишь радуги на всё небо, чтобы все это зашло на китайский клеенчатый календарь с их азиатским гипертрофированным чувством красоты. Но настоящего кайфа никогда не понять лишь смотрящему на календарь, ведь он никогда не умоет вас теплыми порывами ветра, не сыграет симфонию мириадов цикад и прочих звуков и запахов, издающих всякими гадами этого первичного бульона жизни.

Теперь я понял зачем люди ездят на БалиCollapse )
11th-Sep-2018 07:01 pm - ПРОЕЗД. ПРОВАНС.
1. Provance-(31)


Хорошо жить без прав. Сидишь себе на заднем сиденье машины, эксплуатируешь женский труд, держишь рвотный пакетик для сына...

Мадам у меня конечно человек отчаянный. Поедем, говорит, летом на машине за 900 километров из Мюнхена в Сен-Тропе? Ты башляешь, я везу.

Я конечно испытываю угрызения совести и все такое, и коллеги смеются, мол, че ты за мужик такой.

Но знаете, после того, как мы в этот раз съездили и после некоторых других событий, о которых писать не буду, я теперь хрен за руль сяду.

Вообще, до сих пор я себя отлично чувствовал в Германии. Эта страна точно для меня. Знаете, для таких маменькиных ебанько по жизни, лишенных этой пресловутой мужицкой хитрости. Я и уехал, потому что в Украине был бы совершенно не приспособлен и при всем своем блестящем уме и огромном таланте, наверняка обитал бы на самом социальном дне. Потому что взятки давать не умею, подсаживать коллег тоже, выпивать за компанию, чтоб за своего приняли - в ту же степень. Я по орднунгу могу: чтоб научили, задачу объяснили и только чистым трудолюбием честно себе карьеру выгрызай.

А при покупке машины даже немец поневоле покидает свой уютный мирок и высаживается в жестком мире жуликоватых мастерских, водил-беспредельщиков и пешеходов-самоубийц. В мире, где каждая царапина на фасаде автомобиля грозит обернуться дефолтом бюджета и рабством у банка. А если уж случилась при твоем вмешательстве царапина на балде у участника движения, то это вообще кромешный пиздец. Где отличий между виновным в легкой аварии и серийным террористом из Гуантанамо - ровно ноль копеек.

Поэтому решению снова ехать в отпуск на собственном автомобиле я не обрадовался. Но денег на другой вид транспорта все равно не было, по дороге был обещан фиолетовый Прованс и ровные автобаны очага цивилизации Западной Европы. Да и вообще, когда мы в единственный дождливый день августа выехали из Мюнхена по гладкому и свободному шоссе в направлении юга Франции, я слушал по радио о закрытии мюнхенского аэропорта, коллапсе в аэропорту франкфуртском, забастовке Ryanair, и как-то даже ехидничал.

Ехали мы через Австрию и ШвейцариюCollapse )
1. Singapore-(9)


Есть города, которые живут прошлым. В них приятно провести две отпускные недели, наслаждаясь узкими средневековыми улочками, щербатой улыбкой молочника, уютно развешенными на веревках между крышами древних домов панталонами. Желание остаться здесь жить навсегда разбивается о мысленные попытки втащить на второй этаж такого дома пианино. Ты не можешь жить без пианино, но понимаешь, что тысячу лет назад, когда все это строилось, пианино просто еще не изобрели. А так же стиральную машину и штангу с блинами.

Есть города, которые живут настоящим. В них уютно жить, работать и гулять в свободное время со стаканчиком каппучино из "Старбакса". Это удобные для жизни европейские города со спокойной современной архитектурой и солидным наследием предков. И уж точно в этих городах существуют просторные лифты и лестничные клетки, куда пианино точно пролезет. Однако эти города уже пережили свой зенит и для развития у них нет ни денег, ни желания, ни закона.

Есть города, которые живут будущим. Они рвутся на туристический Олимп, сражаются за наши деньги и внимание. Они толкают локтями конкурентов, тащат на витрины самые удивительные свои сокровища. Они обещают, соблазняют и строят, строят, строят. Больше, выше, дороже, грандиозней. В них нет прошлого. А настоящее скрыто за цементной завесой глобальной стройки и возможно в этих городах когда-нибудь зародится жизнь в будущем. Я пишу о нефтяных метрополиях Аравийского полуострова.

А есть СингапурCollapse )
7th-Aug-2018 07:01 pm - #СКАЗОЧНОНАЕБАЛИ
1. Bali-Ubud-(68)


Привет. Давно не виделись. Тяжело снова возвращаться. Но знаете... мировая литература и так, говорят, в глубоком кризисе. А тут еще и я как назло перестал писать. Усугубил ситуацию для читателя, так скозадь.

Лучше всего после долгой разлуки вести себя так, как-будто никакой паузы и не было. Не подбирать слова, не объясняться, а просто "дарова, как тебе Неймар? Ну разве он не ебанько?"

И тем самым явить собеседнику, что начинаем, мол, прямо сейчас с чистого листа. Мол, уже забыли, что было вчера, месяц, год, век назад. Словом, вести себя так, как тот мордоворот в Балийском аэропорту. Он, гордо неся знамя своей страны, решил приветствовать гостей грозным криком. При этом демонстративно поглаживал свободной от знамени рукой пистолетную кобуру на поясе. Он сразу тут всем объяснил, что его не интересует, что сейчас двенадцать ночи, что западный турист прилетел из Сингапура, что турист немножко шокирован, очутившись после насквозь роботизированного ковёрно-лашкерного великолепия тамошнего аэропорта "Чанги" в неожиданной душегубке индонезийской карантинной зоны. Что турист не понимает, почему в полночь ему нужно смотреть в двухчасовой очереди, как толстая баба в камуфляжной пилотке лениво ставит проходные печати в паспорта и почему этот турист, еще вспоминая вежливые голограммы на чек-ине в Сингапуре, теперь вдруг серьезно допрашивается таможенниками, словно он диверсантом границу боевых действий проходит, а не прилетел только что на морской курорт.

И вот этот турист достает мобильный телефон, чтобы инстаграмма ради сфотографировать гигантскую очередь и в игру вступает наш носитель индонезийского знамени гостеприимства. "Ну все" - подумали мы, сейчас эту немку с телефоном уведут в наручниках и вернется она домой теперь как тот американский студент из КНДР - растением в кроватке.

Но вроде обошлось, после мытарств на таможне, добавивших еще два часа в жаркую балийскую ночь, мы наконец-то в сказочном Бали. Экзотика начинается сразу включением в твоем мобильном телефоне оператора местной мобильной связи, в название которого всунуты сразу две сдвоенные "О".

"Еб вашу мать, что за вонь-то? У вас аэропорт горит чтоле?!" Пока мы раздумываем над причиной мощнейшей концентрации гари в атмосфере (может это вулкан таки ебнул и пора валить домой пока цел?), нас в кромешной тьме возле аэропорта атакует беснующаяся толпа мужчин в цветастых юбках. Люди что-то кричат, рвут из рук чемоданы, толкают в спину. Эвакуация? Гражданская война? Просто криминал? Нет, оказались таксисты. Положительно нельзя делать паузы в путешествиях, посещая только высокоорганизованные страны. Обязательно иногда разбавлять сингапуры с дубаями третьим миром, иначе прилетишь в такое вот сказочное Бали и оказываешься не готовым к встрече с действительностью.

Хорошо еще, что заказали трансфер прямо в отеле - хуй его знает, куда бы завез нас этот случайный Раджа в юбке?

Но и так впечатлений хватилоCollapse )
1. Bamberg-(28)


Читательская аудитория лайфжорнала делится на две половины. Одна вот уже как десять лет просит у меня репортаж из города Гейдельберга (и один из Эрлангена, помню), вторая - из Бамберга. Сегодня праздник на улице у второй половины.

Равно как и читатели, немецкие города так же делятся на две половины. Первые названы в честь какого-нибудь замка - "бурга". Вторые же обязательно названы в честь горы. Армии Гамбурга, Вольфсбурга, Ротенбурга, Вюрцбурга и другим более мелким кнехтам противостоит ополчение из Нюрнберга, Ландсберга, Штарнберга и Бамберга...

О последнем сегодня и речь.Collapse )
5th-Jun-2018 07:01 pm - СИНГАПУРИТЯНЕ
1. Singapore-people-(13)


Захожу в туалет. Из соседней кабинки доносится кряхтение и сдавленное "Аллаху акбар!" Звук повторяется и вообще становится угрожающе громче. Ну, думаю, пиздец, щас у мужика рванет либо пукан, либо бомба.

Не рвануло, зато бомбануло у меня, когда увидел, как из той кабинки один за другим вышли три пожилых индуса...

Так я впервые увидел сингапурцев.Collapse )
1. Rothenburg-(63)


Писать нетривиально о баварских деревеньках-городках очень сложно. По уровню сложности это примерно как брить яйца. Окей, не спорю, адреналина меньше в разы, но зато поцарапанные яйца можно хотя бы спрятать от всех в джинсы, а неудачный текст увидят к позору автора все его четыре читателя и бабушка.

Кто-то просто спасует перед трудностями и сбежит в угарный Индостан. Там даже фантазии для вкусного текста не нужно - просто фиксируй треш. Кто-то останется, но обязательно найдет в подвале условного Какенвурста-ан-дер-Писсе сбежавшего из Судана Ибрашку, безусловно, важнейшей персоны в истории города, и сваляет из говна и палок застывающий кровь в жилах репортаж об ужасах великого переселения народов в постиндустриальную эпоху корпоративных империй и связанного с этим событием загнивания продукта под названием "немецкий народ".

Но я не такой. Поэтому, дорогие четыре читателя и бабушка, д'Артаньян в белом пальто Морса приготовил для вас классический репортаж, в котором, обещаю, не будет ни одного беглого сирийца, зато будет много китайцев. А как же еще, ведь речь пойдет о городке на севере Баварии, о котором, трое из вас, не говоря уже о бабушке, наверняка ничего не слышали, а ведь он ого-го! Речь пойдет о Ротенбурге-об-дер-Таубер.

Сначала был гугльCollapse )
1. singapore-dubai-(8)


Удивительное дело, можно прилететь в Сингапур и целую неделю здесь активно растрачивать время, лишь из-за несовершенства организма иногда прерываясь на службу в туалете и спальне, и при этом ни разу не побывать в самом городе!

Повторяю, шариться туда-сюда, всячески тусить, адреналинить и наслаждаться. Не в аэропорту, не в борделе или в каком другом закрытом помещении, а на открытом воздухе. Но при этом не увидеть Сингапур, не слить в этом городе все бабло в обмен на радости жизни.

А потому что Сентоза!Collapse )
This page was loaded Dec 16th 2018, 7:28 pm GMT.