Однажды волею гамбуржских дождей занесло меня в пятиэтажный флагстор Globetrotter в поисках непромокаемой куртки. Кто не в курсе Globetrotter - это такая крупнейшая в Европе сеть магазинов для нужд спортивного туризма:

2.



Увидев на каждом этаже вязанки дров на продажу, я бежал из этого магазина и поклялся больше никогда туда не заходить. Да и название (нем. Trottel - простофиля) говорило само за себя. Лишь когда моя кожа покрылась десятилетним загаром от скупого немецкого солнца я понял, что покупать дрова в этой стране не считается зазорным. Воздух все-таки пока все еще бесплатный.

Вобщем, когда мне рассказали о новом филиале пятиэтажного супермаркета "все для компаса" в Мюнхене, который открылся недавно после глобального редизайна, я решил сходить и поглазеть на новинки из мира серьезного туризма.

Что тут скажешь. Я конечно человек далекий от Вселенной профессионального туризма, этих отчаянных карабкеров по пальмам, бесбашенных пловцов по амазонкам и отмороженных серунов с гималаев, но тут я слегка прифигел.

На первом же этаже дамы палили из винтовок по мишеням:

3.



Такой концепт Форта Байяр мне понравился. Любую вещь магазина можно тут же испытать в экстремальных условиях. Например, из винтовок пострелять.

4.



Можно здесь же взять на понт производителей непромокаемой одежды, проверив комбинезон под импровизированным водопадом:

5.



В вашей кофточке не страшны антарктические морозы? А если проверю? Добро пожаловать в специальную холодильную комнату. Зимой не интересно, а вот жарким летом посидеть в такой антисауне вполне в кайф:

6.



Тестирование трекинговой обуви. Здесь все серьезно:

7.



Ясно, что в суровых условиях походных лагерей девичий стыд испаряется в углях костра и под баритончик барда с гитарой, поэтому и в Глобетроттере примерочные демонстрируют любому прохожему ваше поджарое туристическое тело. Чего стесняццо-то? Под рюкзаком все равны.

8.



Лично меня больше, чем товары, привлекает дизайн магазинов сетки. А здесь с этим все в порядке. В отделочные материалы идет настоящая древесина:

9.


10.


11.


12.



Всякие девайсы стараются представить в соответствующей обстановке. Например, горелки на каменистом пляже какой-нибудь таежной реки:

13.



Лыжные костюмы соответственно на снегу:

14.


15.


16.



Рюкзаки почему-то засунули в джунгли с магнитофонным пением райских птах:

17.


18.


19.


20.



Посмотрите, какая замечательная отделка стен:

21.


22.



Уютная комната отдыха под портретами кишечных палочек:

23.



Между этажами плавают доисторические рыбы:

24.



Шляпы Паганеля:

25.



Походные сексодромы:

26.


27.



Страховки для альпинистов. Альпы же рядом!

28.


29.


30.



Ну и лыжи конечно:

31.



Одну стену между этажами обклеили фотографиями путешественников. Получилось как в барах известных топ-блогеров:

32.


33.



Еще несколько элементов декора:

34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41.



Мелочевка: карты, глобусы, часы и навигационные приборы:

42.


43.


44.



Естественно, практичные и падкие к наживе немцы не могли оставить магазин для путешественников и туристов без собственного бюро путешествий. Это же практично. Купил компас и тут же к нему сафари в Кении заказал или поездку на извержение вулкана Кракатау под цвет купленной кофточки. Ну или наоборот.

45.



Даже всякий хлам, загрязняющий местную речку Изар, они умудрились вытащить и сделать из него гербарий. Слава богу, утопленников с гипсом на ногах обнаружено мною не было.

46.



Если честно, никакая сила не заставила бы меня бродить полчаса по магазину с фотоаппаратом, но кое-кто соблазнил меня, обещая в магазине диковинные туалеты, полностью повторяющие аскетичную обстановку клозетов в советских поездах.

Обманутый Морса поперся с фотоаппаратом в туалет и распугал всех клиентов у писсуаров, но ничего, кроме стандартно-стерильных кабинок не увидел.

Остается надежда, что советские туалеты в Глобетроттере исключительно в дамских уборных, но Надежда меня туда не пустила, тем более, с фотоаппаратом. Вот так всегда в нашем обществе победившего феминизма - все лучшее детям женщинам, а вы, мужики, писайте в скукоте.


П.С. Еще в прошлый четверг ничего не предвещало Рождества:

47.



Теперь имеем Рождество по колено. И да придет Санта!