Дорогой будущий френд. Вот и случился в твоей жизни счастливый день и ты впервые попал...(на этом месте можно было закончить, но я продолжу) на страничку самого рейтингового блогера Лайвжорнала.

Ну по крайней мере по мнению завистников я уверенно занимаю престижную 474-ю строчку среди блогеров южного Бутово Мюнхена. Выше меня только ангелы.

Коротко обо мне. До кризиса среднего возраста осталось совсем чуть-чуть, так что торопитесь читать, пока эти буквочьке, циферке и фоточке здесь еще существуют.

Меня зовут Морсеанен - это фрейдовский отклик на мою детскую любовь к морсу и детские же романтические мечты о том, что я, оказывается, инопланетянен и могу сжечь эту ващу Землю к чертям нафик.

Вот мое кликобельное тело в момент наивысшего полового расцвета:

 
 

( Проходите, не стойте в дверях, сквозит! )

Приглашаю друзей и сочувствующих провести небольшую фотопрогулку по мюнхенскому стадиону "Альянц Арена" (Allianz Arena), который в ближайшую субботу примет главный матч европейского клубного футбольного сезона - финал Лиги Чемпионов.

Каждый, даже совершенно нормальный человек имеет право на свой личный бзик. Так кто-то может часами рассказывать давно уснувшему собеседнику о сезонных миграциях вальдшнепов, кто-то проигнорирует приглашение друзей на вечеринку со стриптизом под предлогом, что нужно именно этим вечером закончить, наконец, вышивание крестиком эпического полотна "Пересвет против Кочубея".

Моим бзиком являются стадионы. После пяти-шести рюмок, когда у всех нормальных людей просыпается чувство юмора и страсть к приключениям, я же начинаю всем рассказывать про архитектурные изюминки стадионов. В реальной жизни от таких унылых задротов народ спасается бегством. Вы же никуда от меня не денетесь, поэтому слушайте:-)

Альянц Арену многие специалисты не зря называют самым лучшим стадионом западной Европы. Такой же точки зрения придерживается и европейский футбольный союз (УЕФА), который при выборе места для финала Лиги Чемпионов сделал исключение в пользу 66-тысячной Альянц Арены. Обычно на финалы выбираются стадионы со вместимостью не меньше 70.000 мест.

( Вперед, чемпион, к мечте! )

Вы знаете, в Германии можно прожить тысячу лет и так и не встретить на улице ни одного из представителей селебрити или просто людей, стоящих на Эвересте социальной пирамиды.

Немецкий миллионер тщательно мимикрирует в обществе, позиционирует себя обычным человеком, не демонстрирует первому встречному статус обладателя шестизначного счета в банке Давоса или двадцатикомнатных аппартаментов в Сан-Тропе.

Я как-то специально не искал, но экстремумы социальных статусов встречал разве что в гамбуржских Бланкенезе и Хафенсити или баварском Тегернзее.

Отчего так? Раскрыл глаза мне на эту особенность немецкого менталитета один мой хороший коллега по работе. Райнер долго работал в разных странах (в том числе и в России), знает мир и кое в чем разбирается. Сидим как-то с ним в баре, пьем пиво. Прилично уже отфильтровали, но останавливаться не собираемся и, как это у нас с ним водится, разговариваем о России.

- Виталий, а скажи мне, - говорит, - в чем тебе видится главное отличие богатых русских от немцев?
- Эммм, мне кажется главное отличие в том, что немец от любой неприятности обвешивается страховками, как амулетами. А русский полагается на нательный крестик, на авось и кумовские связи.
- Не, - хитро щурится Райнер, - главное отличие в понтах.
- В понтах?
- Ага. В них самых. Понт русского - это тратить кучу бабла на бесполезные штуки вроде Patek Philippe или силикон для своих баб. А немецкий выпендреж - экономить!
- Экономить? Ну и в чем тут понт?
- А в том, что каждый немец хвастает друг другу сэкономленными суммами. Чем больше сэкономил, купил подешевле, тем круче!


Теперь понятно, почему богатых людей в очень богатой экономически стране Германии встретить трудно. Вот мне многие рассказывали о мюнхенском "беверли хиллз", вотчине для богатых и знаменитых - районе Грюнвальд. Ну съездил я туда показать вам "бентли" с яхтами. Но получилось не очень -

( судить вам )

Я решительно поддерживаю теорию, по которой города наделяют душой, характером, полом. Так, например, Москва для меня это непременно женщина. Продажная шалава, старуха со шрамами неудачных пластических операций от халтурных таджикских хирургов. В песцовой шубе, накинутой на грязные трусы. Не верите? Послушайте хотя бы уважаемых пацанов из Rammstein:




Sie ist alt und trotzdem schön
ich kann ihr nicht wiedersteh'n
Pudert sich die alte Haut,
hat sich die Brüste neu gebaut (1)


Или вот Питер. Питер это мужик. Мрачный, слегка двинутый философ. В продуваемом всеми ветрами пальто с золотыми эполетами и дырявыми засаленными карманами.

Мюнхен несомненно женщина. Аккуратная благообразная старушка. Но не лишенная чисто женской игривости.

Есть эротизм у Мюнхена. Выражен он для меня символом города - Собором пресвятой Девы Марии или просто Фрауэнкирхе (женской церковью):





( Есть эротизм у Мюнхена )

Если случалось вам пылить трактами Баварии, Австрии, Швейцарии или Чехии, то на центральных площадях городов и сел вы наверняка имели удовольствие созерцать странное дерево без веток, разукрашенное резьбой всякой, часто с елочным венком на макушке.

( Как баварцы письки поднимают )

Зеркала в лифте самого гламурного мюнхенского luxury молла Oberpollinger совсем некудышные. Зеркало явно врет, показывая мне лицо уставшего человека, у которого не совсем все хорошо.

Все заебись на самом деле и совершенный звук в наушниках Bose с бодрящим Jamiroquai "I'm gonna deeper underground" лишь тому подтверждение:





И так, сегодня Суббота, 28 Апреля. На улице неправдоподобные 31 градус тепла. При выходе из подъезда у меня ощущение, что кто-то направил в лицо огромный фен, включенный на максимальный температурный режим.

По семейным причинам сегодня срывается поездка на озеро. Тем не менее, я все равно беру фотоаппарат, чтобы немного пройтись по центру города и кое-что вам показать.

( Начинаю я с самого сердца города - Мариенплатц )

До свидания, дорогие френды.

Здравствуйте, дорогие технофрики. Если в детстве, игнорируя одноклассниц и футбол, вы целыми днями клеили модели самолетов, запихивали карбид в бутылки с водой и мастерили плазменный двигатель на велосипед, то серия репортажей по самому большому в мире музею естествознания - Deutsches Museum - именно для вас.

В детстве я был готов пожертвовать почкой, чтобы оказаться в этих просторных залах, напичканных всевозможнейшими интереснейшими экспонатами.

отдел авиации




С возрастом ценность внутренних органов для меня несколько возросла и плату в 8,5 евро за билет на целый день я считаю теперь вполне адекватной за возможность увидеть и узнать много нового.

Прежде чем приступить к первой части репортажа - отделу ракетостроения и космонавтики - немного общих сведений о немецком музее.

( Я приглашаю тебя к звездам )

Вообще-то с точки зрения обычного гражданина СССР Германская Демократическая Республика (ГДР) являлась лучшей для жизни страной мира.

Мало того, что в ГДР, как и у нас, строили социалистическое общество и рабоче-крестьянский класс стоял на вершине власти, так при всем этом они еще и умудрялись шить классную одежду, которую в СССР носили толко самые привилигированные модники.

"Оззис" (не путать с Оззи Осборном), как их называли западные немцы, ездили на своих Трабантах и Вартбургах. Под "пчелу Майя" (кстати, мультик японский) каждый гедееровец поглощал свои вкуснейшие сосиски Halberstadt, хлебал Виту-Колу (напиток по украденным рецептам Кока-Колы), хрустел чипсами Zanetti. Их дети играли лучшими игрушками планеты: например, разукрашенными резиновыми индейцами, о которых мечтал каждый ребенок советского Союза (у нас ведь только олово было в моде).

Да, нам за надежно прикрытой государственной границей, лишь слегка вскрываемой краткосрочными набегами в страны соцлагеря, казалось, что отмененный коммунистами Рай существовал в ГДР. Но вот некоторым жителям этой страны жилось не очень хорошо.

( Побег из страны  )

Рецензия к новому американскому цветному художественному фильму "The Battleship" (Морской бой).

Так как в России на киноэкраны этот фильм выходит только 19 Апреля и пираты еще не успели нахерачить в интернет копий, Морса здесь выступает с эксклюзивом.

( С пылу с жару пара слов. )

Друзья

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда мои друзья со мной!
Михаил Танич (с)


После того как наши с Рустамом фрегаты разошлись на встречных курсах, без крыши я не остался. Козырной валет я сменил на туз.

С Джоном я учился в одном классе. Отношения с лидером (в своей возрастной категории) района у меня были ровные. Джон (вообще-то его звали Сергей), не смотря на статус, не был говном. Да, овеянный сотней легенд блестящих поединков и самых безрассудных поступков. Да, угроза школе и всем моральным ценностям. Но не предаст, не подставит подножку, не харкнет в слабого.

После Севастополя я для себя вынес одну простую истину - чем слабее человек физически и морально, тем ссучливей. Не бойся сильного, бойся слабого. С этой их вечно затаенной злобой на жизненную несправедливость и собственную недооцененность.

Короче, с Джоном нас свел случай с "пазиком". Пазик - так в народе назывался благоустроенный подвал, этот первый шаг к взрослой жизни с имитацией элементарной личной собственности.

Почти все мальчишки были из неблагополучных семей. Их избивали пьяные отцы, на них вымешивали злобу от неустроенной жизни матери. В пазике пацан мог переждать отцовский запой, зализать раны, привести одноклассницу для совместного решения задачки по математике.

Не смотря на благополучную семью, я тоже не отказался от соблазна иметь свое альтернативное жилище. Вошел в долю с группкой товарищей, нашли пустующий подвал, свезли туда мебель, магнитофон, даже стены покрасили украденной на стройке краской.

( В подвале... )

Поводом рассказать о моей нежной юности на севастопольщине стала не любовь к литературе и никак не поджопник от музы.

Боюсь, что будущие историки будут изучать мою биографию и, обнаружив белое пятно, растекшееся между моим азербайджанским детством и немецкой молодостью, предадутся соблазну этот промежуток времени придумать за меня, разукрасив его вымышленными небылицами, а то и вовсе черным компроматом. Отбираю у них такую возможность и пишу о себе сам.


В нашей шикарной квартире была дырка. Сантиметров в десять. Через нее отлично просматривался продуктовый магазин через дорогу. Над дыркой в стене было конечно окно, но в окно было неинтересно глядеть, а в дырку интересно. Как будто смотришь на будущую жертву через оптический прицел.

Тот самый продуктовый магазин. Сокровищница сотен "трехлитровичей" березового сока. Больше там ничего не продавалось.




Первые дни я пялился в дырку на местных пьянчужек с их стихийными симпозиумами возле гастронома, переходящими в ожесточенные дебаты с аргументацией в виде палок и пустой тары. Мое подглядывание за чужой жизнью продолжалось бы наверное еще долго, если бы я в один прекрасный день не обнаружил в дырке мутный, с красными прожилками глаз.

( Добро пожаловать в передовой винсовхоз имени Софьи Перовской!  )

Сегодня в окне представились мне инфернальные картины ядерной зимы. После раннего лета и желтых крокусов на зеленой лужайке виды из блокадного Ленинграда:








Такое ощущение, что сказка "12 месяцев", где главную героину девушку, после приема барбитуратов плющит и колбасит через все времена года, был разыгран в реальности.

Апофеозом абсурдного утра стал результат наших уроков вежливости для Типтипки. Теперь, смывая свои какашки в унитаз, он с ними галантно прощается. "Пока, какашки", - говорит.


И, чтобы подытожить, вот вам мой любимый рассказ от собственного пера (который вы не оценили). Восстанавливаем несправедливость:


( Томми разбудил скрежет консервной банки. )

После относительного успеха моих эмигрантских баек многие спрашивали меня о дальнейшей жизни в Германии. Мне показалось, что люди спрашивали не из праздной вежливости, а им действительно не хотелось расставаться с моей историей.

На отнекивания, мол, дальнейшая жизнь оказалась постной и неинтересной в сравнении с первыми бурными годами эмиграции, люди хотели почитать и о неинтересной жизни. Врожденная вежливость не позволяет мне отказывать таким настойчивым просьбам, поэтому вот вам короткий срез моего постинтеграционного периода. Сделаю это на манер одного популярного жж-сообщества, только поделюсь целой неделей, а не одним днем.

Итак, меня зовут Морса. Я житомирский задрот, которому на Родине сулила прекрасная насыщенная жизнь в глубокой жопе провинции, где я бы вкалывал горным инженером на карьере в каком-нибудь Запездрыщинске, бухал горькую (а на карьерах нельзя не бухать - не примет коллектив) и на каждый сезон покупал себе остроконечные туфли "маленький Мук" на вещевом рынке. Потому что не было у меня никаких связей и класть денежку в конверт я не умел. Но помогла национальность и теперь я тот же житомирский задрот, только в Гамбурге. И мне всего 25 лет и вся дойче вита впереди. В 25 лет немцы только откладывают игрушки в ящик и идут в институт, а я уже на полную катушку зарабатываю бабки.

После окончания практики я остался на той же фирме. Поморщился на предложенный месячный оклад в 1600 евро (950 евро чистыми после всех налоговых отчислений), но расценив это как удачный старт своей карьеры и ментально подрочив на "статус работающего человека", согласился.

Я снимаю все ту же социальную полторашку в спальном районе (но не гетто) за 350 евро и имею чистоганом на все свои незатейливые потребности почти 600 единиц денег. При всем этом раскладе я считаю себя обеспеченным человеком, удачной партией для любой эмигрантки, да и вообще спасибо Эйнштейну за его закон относительности. Еще год назад мне грозил спальный мешок под мостом.

Ну чо, расклады ясны. Мнение составилось?

( Поехали! )

На чем это я остановился? Ах, да нужно добить этот несчастный и унылый репорт по Олимпийскому комплексу Мюнхена, потому что читателям больше нравится в блоге мои байки о драках с чеченцами или фоточки чернявеньких мюнхенчанок:-)

Ну вот вам Олимпийская деревня:





Впервые практика постройки жилых помещений непосредственно для участников Олимпийских игр была принята в парижской Олимпиаде 1924 года. До этого очевидно спали под мостом или в сараях.

В Мюнхене был реализован проект двух многоквартирынх комплексов. И что характерно - отдельно для мужчин и женщин. Очевидно, что в семидесятых годах, не смотря на сексуальную революцию, менталитет находился на уровне шариата Саудовской Аравии. Либо просто боялись, что спортсмены ночным блядством значительно ухудшат спортивные результаты.

Здания представляют собой бунгало пирамидальной формы со ступенчатыми террасами.

Олимпийская деревня Мюнхена печально известна терактом 5 Сентября 1972 года, когда бойцы палестинской террористической группировки "Черный сентябрь" ворвались в резиденцию израильской олимпийской делегации, убили на месте двух спортсменов и взяли в заложники еще девятерых (среди которых было двое выходцев из СССР). Таким образом террористы совершили акт мести за то, что Олимпийский комитет отказал самопровозглашенному государству Палестина в участии в Олимпиаде.

Террористы выдвинули требование отпустить 232 палестинских заключенных в Израиле в обмен на заложников, в противном случае они будут убивать по одному спортсмену в час. Израиль ответил решительным отказом и тогда крупнейшие баварские политики обратились к террористом с просьбой взять их в заложники взамен израильтян. (Вот настоящий пример героизма! Это тебе не амфоры со дна доставать.) Но тут уже террористы ответили отказом.

( В результате долгих и изнурительных переговоров  )

Летом 1966-го года в мюнхенский воздух поднялись пробки от шампанского и дамские чепчики. Пузатые пивовары открыли пошире краны своих пузатых пивных бочек. Город праздновал получение статуса хозяина ХХ летних Олимпийских игр.

Когда последняя капля отправилась в мюнхенский желудок и вытекла в отфильтрованном виде в нужник, когда праздник закончился, а похмелье отпустило, стали раздумывать, где взять пару сотен гектар земли в густонаселенном Мюнхене под строительство олимпийского комплекса.

Но не спешите начинать злорадствовать, массовых выселений народа из квартир и домов не случилось. Чай не Сочи. Под олимпийский комплекс был выбран Oberwiesenfeld - заброшенный пустырь недалеко от центра Мюнхена. В донацистское время там располагался аэродром. Но после того, как новая власть построила другой аэродром - München Riem, ареал Обервизнфельд постепенно пришел в запустение. А потом еще и война случилась. В итоге приличный кусок земли оказался погребенным под искусственными альпами городских отходов, которые свозились сюда со всего Мюнхена.

Так Обервизнфельд получил новую жизнь, а бывшая свалка превратилась в один из самых известных и фешенебельных районов Мюнхена - Olympiapark.


( Все флаги мира к нам! )

Простите меня, мои любимые друзья, сегодняшний пост будет гендерно дискриминирующим. Девочки могут спокойно заняться вечерней поглажкой мужних сорочек, а мужчины приглашаются ко мне на стадион.

В рамках серии репортажей об Олимпийском комплексе города Мюнхена Аннушка немного прольет масло свет на нынешнее жалкое существование некогда самого знаменитого и звездного стадиона Германии - мюнхенского "Олимпиаштадион":




( Только для фанатов <strike>Морсы</strike> )

На морсеанский вкус в Мюнхене живут самые красивые жители Германии. Никаких контраргументов я не принимаю, возмущения жестоко подавляю, солидарность глубоко поощряю:-)

В северной Дойчляндии живут самые мужественные мужики. Скандинавская кровь их делает рослыми, квадратноплечими, рыжими и брутальными. А вот теткам там не повезло. Жопа уже плеч, макушка задевает облака, на макушке растет жалкий рыжий хвостик. Часто не мытый.

Скандинавский стиль - это показное безразличие к внешнему виду, свобода от морали потреблядского общества. Шершавый гранит вместо мраморного глянца.

Южная Германия омывается итальянскими волнами вкуса, сладкой жизни и эротики. Народец здесь поминиатюрней, почернявей, погламурней. Экстерьер ухожен, интерьер гладко выбрит. Мужчинки конечно так себе, но вот местные девушки с их озорной цыганочкой в душе очень мне по душе.

Только выглянуло из-за итальянских Альп солнышко, только подул сладкий ветерок весны, как сразу распахнулись шубы, оголились коленки, забурлил гормон и отмыл витрины бутиков от зимней грязи.

( Ценитель красоты и знаток удовольствий, пройдись со мной по весеннему Мюнхену )

В предверии лета и очередного купального сезона Морса будет издеваться над читателем дразня его простуженную зимой душу картинками лучших пляжей, где он имел счастье омывать сапоги.

И так как я привык под любой свой пост в блоге подводить глобальную базу, не упущу такой возможности и на сей раз. А знаете ли вы, что именно пляжи являются альфой и омегой бытия? И с научной и с духовной точки зрения.

Именно в воде зародилась жизнь. Именно на первый пляж вылезло первое существо, сменившее плавники на лапы. Что-то ведь привлекло первую такую рыбу на sushi суше?

А причем тут духовная точка зрения? А знаете ли вы, что многие теологи трактуют библейский ад не как пылающее озеро с чертями, а как некое тихое, безмятежное место абсолютного покоя, а муки грешника вызваны не расплавленным оловом в глотку, а терзанием души от ничегонеделанья. Ничего не напоминает?

Или вот рай. Вы когда увидите такую картинку, разве "рай" не приходит на ум в качестве первой ассоциации?





( Под катом много рая и ада )

Да будет вам известно, что утилизация крупногабаритного мусора в Германии с точки зрения финансов и организации дело очень геморройное. Нельзя просто так выставить на улицу диван, ставший клоповным общежитием или настенные часы, из которых эмигрировала кукушка.

Нужно звонить в соответствующую организацию, нанимать специальную машину и отвозить мусор в специальные мусороперерабатывающие места. А уже оттуда потом вся рухлядь уезжает в Боснию или Украину. Так поступают немцы.

Свободные от уз немецкого орднунга русские и другие иностранцы дожидаются ночки потемнее и тайно подкидывают свой хлам под двери соседей из ближних домов. Как кукушка своих птенцов.

Сам же я в подобных преступлениях был замешан от силы раз пять. Некоторые из них заканчивались довольно таки смешным финалом.

( Под катом читатель увидит, как Морса неистово утилизирует... )

В Мюнхене есть все, кроме воды. Воды в Мюнхене немного. Изар, такой могучий в горах, в город обычно втекает жалким стеснительным ручейком.

Но только не в последние дни зимы, когда начинают таять снежные шапки гор. Мощный поток врывается в городские ворота, швыряет в стороны корабли, заливает набережные:

( Помогите! Тонем! )