?

Log in

Раньше путешественник искал неведомые страны, а теперь WiFi ищет
Recent Entries 
19th-Dec-2023 06:42 pm - [sticky post] Представляшечька.
Дорогой будущий френд. Вот и случился в твоей жизни счастливый день и ты впервые попал...(на этом месте можно было закончить, но я продолжу) на страничку самого рейтингового блогера Лайвжорнала.

Ну по крайней мере по мнению завистников я уверенно занимаю престижную 474-ю строчку среди блогеров южного Бутово Мюнхена. Выше меня только ангелы.

Коротко обо мне. До кризиса среднего возраста осталось совсем чуть-чуть, так что торопитесь читать, пока эти буквочьке, циферке и фоточке здесь еще существуют.

Меня зовут Морсеанен - это фрейдовский отклик на мою детскую любовь к морсу и детские же романтические мечты о том, что я, оказывается, инопланетянен и могу сжечь эту ващу Землю к чертям нафик.

Вот мое кликобельное тело в момент наивысшего полового расцвета:

 
 

Проходите, не стойте в дверях, сквозит!Collapse )
Buy for 30 tokens
Есть ложные установки, которые случайно проникают в наше подсознание, как мусор, и мешают свободно дышать и любить. Давайте рассмотрим несколько самых простых и распространённых глупостей, которые нам внушались годами, и от которых нужно избавляться прямо сейчас! 1. «ЛЮБОВЬ НАДО…
1. Sozialviertel-(36).jpg


Когда я рассказываю и показываю, как в Германии живут миллионеры, многие из читателей, особенно те, кто родился и всю жизнь провел в Барвихе и до сих пор считают, что свиней выращивают исключительно для поисков трюфелей, брезгливо морщат свой выправленный лучшими пластическими хирургами носик. Фи, - говорят они, - да у нас в Маааскве, как ваши миллионеры, даже самые отстойные нищебичи так не бедствуют.

И это абсолютная правда, в Германии процветает диктатура равенства, которая называется социальным государством. И это именно что диктатура, которую государство тщательно насаждает и следит за неукоснительным исполнением. Бедных она щедро поддерживает на должном уровне социальными льготами и финансовой помощью, богатых же стрижет налогами, аккуратно срезая с боков слои лишнего жирка, тем самым приводя народ к одному уровню жизни.

Это конечно не значит, что в Германии никто не хочет выглядеть богатыми. Нет, люди с достатком здесь любят дорогие автомобили, любят одежду, пластическую хирургию, но это ни в коем случае не возведено в абсолют, тем более, что к базовым потребностям и выше доступ есть у всех слоев населения. Здесь каждый может выглядеть Дональдом Трампом при должной сноровке и желании. Равно как и вонючим бомжом с Хитровки. Но возможно внешний вид не будет коррелировать с актуальным состоянием личного счета в банке.

Германия одержима снятием социального напряжения между слоями населения, тщательно смешивая эти слои как в смузи. Развитие гетто или собственных "барвих" в отдельные не граничащие друг с другом кластеры для политиков из Берлина - страшный сон с Фредди Крюгером в главных ролях. Как осуществляется политика смешивания слоев на дне коктейльной банки, рассмотрим на примере одного отдельно взятого микрорайона.

Из всех революций немцы желают только сексуальнуюCollapse )
Гангстеры из Локарно, отжимающие у лоховской туристняги последние шекели в темных переулках, свои методы работы переняли у новогиреевской уличной босоты. Видите, один стоит на стреме, второй отвлекает на манер "смари, голая дуська по небу летит!" , а третий, между тем, под гвалт и ажиотацию тащит мучного червяка прямо из тарелки.

1. Locarno-(37).jpg


И ведь не предъяви потом, знают сорванцы, что с швейцарским паспортом ни околоток, ни самосуд им не грозит.

Добро пожаловать в ТичиноCollapse )
Если за благочестивую и принявшую во имя веры немало мучений прошлую жизнь ты получишь право в новой жизни оказаться в Мюнхене, то, первое, что тебе скажут новые знакомые или коллеги из местных - обязательно побывай в Андексе.

Потом ты на правах опытного аксакала передашь эту мантру новому счастливчику-неофиту и таким образом традиция паломничества в это место продолжится на последующие века. При этом никто тебе толком не объяснит, зачем тебе переться в деревню за 50 километров от Мюнхена, ты только услышишь сочетание слов в произвольном порядке "особенное пиво, особенная еда".

Ну что же, для многих и это достаточный повод переться в Андекс даже пешком, как делали до нас паломники начиная аж с 1138-го года. Я же долго упирался, дожидаясь, когда в конюшне швабского завода под трехлучевой звездой для меня созреет мой скакун.

И лишь обретя поддержку четырех колес (на литых дисках, между прочим!) я отправился в это опасное путешествие открывать для вас Андекс.

1. Andechs-(2).jpg


Что же такое Андекс?Collapse )
1. Neuer Ordner (5).jpg


Пражский раввин Йехуда́ Ли́ва бен Бецале́ль прославился тем, что умел оживлять глину и создал голема для защиты еврейского района от нацистов. Благодаря раввину родилась в озвучке Гоблина бессмертная фраза в "Клане Сопрано", сказанная одним хасидом другому в эпизоде с привлечением итальянцев решать проблемы в еврейских гешефтах: "Шломо, ебаныйврот, ты создал голема!"


Если бы раввин, как в песне КиШа случайно пролил свой эликсир, например, над Копенгагеном, то там бы ожили велосипеды и захватили город. В Мюнхене народ бы бежал в панике от башенных кранов, а в Крыму, судя по репортажам Варламова и проливать ничего не нужно, там и так пиздец.

Хорошо, что в Праге ожил только один голем, страшнее стало бы, если бы на улицы высыпался весь бестиарий пражских городских скульптур. Нигде нет так много скульптур, как в Праге.

Let the battle begin!Collapse )
1. Luzern-(59).jpg


Так уж получилось, что в нашем швейцарском путешествии все принимавшие нас города оказались на букву "л". Мы даже назвали путешествие L-туром, как почившего в бозе туроператора. А мы сами себе туроператор, поэтому мы еще эгегей как живы!

Ну что же, давайте не будем панихидничать тогда. Первым из списка стал Люцерн.

Вообще у Люцерна есть всё, чтобы считать - набриолиненый рот группы "Браво" пел именно о нем:

Этот город - самый лучший город на Земле
Он как будто вырастает прямо в конопле


А вторым треком в плеере сразу Земфира в прощании с любимым городом. Тоже о нем.Collapse )
Вспоминаю с содроганием как уползал раненым, прикрываясь адвокатами из очага сражения с интернет-говнопровайдером. Читателям с одной шестой суши будет малоинтересным, для всех остальных сообщу, что это был O2/Alice. Помню свои раны в бюджете и как оттуда сотнями стекали на бинты деньги.

Это был реальный беспредел: интернет пропадал сутками, но каждый день в почтовом ящике лежало новое письмо с угрозами суда и коллекторов с крепкой и дружной командой беглых чеченских фельдгенералов, как только я заикался о возвращении платежного взноса. Я отбивался адвокатской страховкой, но зондеркоманда провайдера и не таких съедала.

Я познал хотлайн. О, эта линия горячей связи интернет-говнопровайдера. Говорят, буддийские монахи проходят проверку хотлайном. Это когда тебя 30 минут заставляют слушать "I will survive" Дайаны Росс, пока наконец усталый турка в колл-центре из-под Дюссельдорфа не соизволит нажать на кнопку соединения и потом мрачно выслушает твои мольбы, угрозы, стоны и негодования. Да турка из-под Дюссельдорфа готов даже признать Аллаха евреем, лишь бы ты от него отъебался и он смог бы спокойно сожрать свой фалафель после тяжелого трудового дня. Алгоритм его ответов базируется на утверждении подождать пять минут, и потом сразу все будет. Главное трубку положить и прожить следующие пять минут в надежде, а потом хуй ты меня в следующий раз поймаешь. Вся беда в том, что хотлайн говнопровайдера живет в ином мире не только в сравнении с другими его отделами (например, с финансовым), но и с реальным. Турке из-под Дюссельдорфа, считаю, нужно сразу перед разговором сообщать клиенту, что его, туркино, мнение может не совпадать с официальным.

Ну да ладно, страница перевернутаCollapse )
На утро после событий, после которых Мюнхен присоединился к печальной цепочке Париж-Брюссель-Орландо-Ницца-Стамбул-Иерусалим и многим другим, можно провести первые итоги, которые, впрочем, не отличаются от опасений, бывших у меня и до вчерашнего вечера.

Итоги позитивные и негативные.

1. В Мюнхене и в других немецких городах действительно очень легко в течении короткого времени убить большое количество человек. Здесь в общественных местах нет металлоискателей, здесь в толпах местных и туристов не растворены десятки агентов в штатском. На крышах моллов здесь не дежурят денно и нощно снайперские зондеркоммандо, школы и детские сады открыты всем посторонним в минуты до начала и после конца уроков. Сколько раз я, возвращаясь с того же футбола, на станции стадиона Альянц-Арены удивлялся огромным толпам на перроне и никакого присутствия полиции. Что мешает тем же хулиганам начать на таком скученном пространстве потасовку и тогда в больницах будет жара?

Вся надежда в эти первые секунды только на оперативную и главное ПРЕВЕНТИВНУЮ работу спецслужб. Потому что, если в одиночке или группе террористов спецслужбам не удалось превентивно обнаружить задумываемый теракт - кровавой бани не избежать.

2. Если убийства все-таки состоялись, террористы практически наверняка отправятся к праотцам в течении первого часа. То есть, расстреливать в течении десятка минут людей на улицах Парижа в немецких городах фактически невозможно. Старое утверждение, что в Мюнхене полиция появится усиленными коммандос на месте преступления независимо от его географического положения в течении первых трех минут, вчера подтвердилось. Оперативная работа спецслужб впечатляет. Спустя час после событий в городе было собрано более двух тысяч персонала, включая как полицию, так и элитный спецназ, расположенный в других городах. Даже австрийская "Кобра" появилась. То есть, они успели собраться, погрузиться в вертолеты и спустя считанные часы прибыли в зону действий. Мгновенно перестал работать общественный транспорт, мгновенно перекрыли автобаны, закрыли границы с Австрией и Чехией, жители города получили сообщения по смс оставаться дома, отреагировал и фейсбук. Так же я уверен, что оперативники и аналитики со временем разложат мотивы убийцы с микронной подробностью и мы узнаем все причины, побудившие 18-летнего парня на этот страшный поступок.

То есть, совершенно очевидно, что "дежурное время" террористов - это первые минуты, после же 100% ликвидация неминуема. Но, к сожалению, в эти первые минуты каждая жертва предоставлена сама себе.

3. Пока первые теракты в Германии (Вюрцбургский и Мюнхенский) указывают на одиночек, возможно с отклонениями в психическом здоровье. То есть, пока питательная среда для организованного исламского терроризма в Германии все же не так калорийна, как во Франции, но имеет свои особенности. Темп жизни в Германии приравнен к американскому и в отличие от своих скандинавских или средиземноморских соседей, он сильно завязан на бытовом стрессе. А это плодит большое количество агрессивных психопатов. Смотрите сами, где еще была история с пилотом, который добровольно губит самолет с сотнями душ на борту? В Германии. Где наиболее часто дети приходят с оружием в школу и убивают всех подряд? В Германии (с 2002 года девять таких случаев) и США (тринадцать). Меня всегда удивляло, что в стране с таким высоким уровнем жизни, как в Германии так много нездоровых психически людей. На мое дилетантское мнение, это связано с тем, что здесь люди быстро сгорают от возложенных обязанностей, стресса на работе и дома. Немцам бы поучиться у итальянцев с испанцами их некоторой расслабленности и "маньяна".

И вот такими особенностями могут и воспользоваться террористы. Им необязательно в Германии иметь исламские гетто, организовывающее терракты, им достаточно выйти на такого нездорового человека, а тому будет приятно прославиться с определенной целью.

Но я написал свои сумбурные размышления, как реакцию на печальные события, чего обычно не делаю, не для этого. Я хочу сказать, что в первый час мне пришло на телефон до сотни сообщений от встревоженных людей. Даже совсем малознакомых. Это очень сильное чувство. Спасибо вам.

А нам теперь придется свыкаться с мыслью, что все эти страшные события теперь не где-то там далеко у французов, русских или израильтян. Они теперь здесь, за стеной, в руках случайного прохожего, для которого ты в этот день лишь мясо с плохой кармой. Без обид, приятель, просто бизнес.
Ну вот мы и встретились в темном горном переулке... А то все вечно удивлялись, как?!!! Ты не видел "замка Диснея" в Баварских горах?! Ну ты даешь ваще, поц в оранжевом плаще!

1. Neuschwanstein-(22).jpg


Видел, - теперь я вам скажу. И добавлю, - замок Нойшванштайн является самой известной, но и самой переоцененной достопримечательностью Германии.

Вот с кем бы его сравнить? Ну, пожалуй, с толстушкой в соцсетях. Она выставит фотографию своей симпатичной головушки и скребет лайки и даже свиданья назначает, но мало кто знает, что все, что остается за кадром, в каноны женской красоты уже не вмещается.

Так и Нойшванштайн позирует нам на фотографиях в сети и собирает лайки исключительного с одного ракурса - сделанного с моста Мариенбрюке, где он такой импозантный и стройный висит на скале над пропастью. Но если он, как и та толстушка назначит тебе свидание, и ты припрешься с гвоздикой и коробкой конфет "Вечерний Киев", побрив подмышки, в галстуке, одолженном у дедушки, твою эрекцию собьет кулак разочарования, потому что с других ракурсов он выглядит уже не так замечательно.

Все по-честному, пацаны!Collapse )
В какой-то степени возмутительно несправедливо, что в самой горной стране Европы не стоит самая высокая гора. Ну, не гора, так пусть тогда будет яма - согласились швейцарцы. Самое большое ущелье в Европе, созданное самым большим горным оползнем в Альпах, находится в кантоне Грубюнден на юго-востоке Швейцарии.

1. Fils-(10).jpg


Вообще по плану в блоге был рассказ о самом красивом по мнению многих городе Швейцарии Люцерне, но ты, читатель, так упорно призывал меня закончить с городами и подать наконец сокровища швейцарской горной природы, что пришлось срочно прервать структурированное повествование. Лучшее в Швейцарии за пределами ее городов, - утверждал ты.

Ну что же, давай проверим.Collapse )
1. Las-Palmas-(29).jpg


Помню, я как-то писал, что убийцами блогеров являются компьютерные игры. Сейчас я считаю, что убийцей тревел-блогеров стал Ловыгин.

В любом случае он обвиняется в покушении на убийство блогера Морсеанена. Ловыгин любит подопнуть своих коллег по транспортному цеху и попадает в болевые точки. По утверждению убийцы на сегодняшний день жанр благополучно издох, потому что тревел-блогер не способен удивить читателя нестандартным форматом. Мусорки Лебедева, тротуары Варламова, золотые унитазы Доли, срач с пограничниками Пуэрртто, липовый героизм на корейской границе Макоса, да даже кошмарные трансы Патайи от Попадоса превратились в банальный песок на зубах у читателя. Остается +20 на желтое и Брежнев в каждом кадре у Ловыгина, но он и сам понимает, что хоть никто и не покушается на его ноу-хау, это стало визитной карточкой, которую читатель, впрочем, уже не читая сразу кладет в задний карман брюк.

Что же может дать тревел-блогер читателюCollapse )
Знакомься, читатель - это деревня Мегген. Что за Мегген и сколько он насосал у автора, чтобы получить упоминание в Морсоблоге? А я напомню, что очень хотят, но пока не удостаиваются этой чести такие города, как Нью-Йорк, Лондон и Могадишо.

1. Meggen-(7).jpg


Так что такого сделала община в кантоне Люцерн, расположенная на северном берегу Фирвальдштетского озера в самой серединке Швейцарии?

А ты открой список Форбса...Collapse )
1. Schaffhausen-(34).jpg


В понедельник 23 мая, 2016-го года груженный морсеанами маленький автомобильчик цвета морской волны и с трехлучевой звездой впереди впервые пересек немецко-швейцарскую границу и очень робко нащупывая покрышками дорожное полотно, стал продвигаться вглубь страны, о которой в Европе слагают легенды.

На кухнях немецких городов Виксенбурга и Феркакт-ам-Хальса кумушки, нарезая братвурст, пересказывают друг другу байки о Швейцарии: что в продуктовых магазинах швейцарцы получают сдачу "ролексами", что швейцарская тетка прислала Фриде с первого подъезда поздравительную открытку на День рождения, завернув ее в подарочную упаковку из новенького "опеля", что швейцарские автобаны накрыты персидскими коврами, а на обочинах дорог толпами стоят намазанные автозагаром, как ихний DJ Bobo швейцарцы и варят в огромных кастрюлях сырное фондю, которым они потом кормят своих коров.

Что в недрах швейцарских гор дымят автоклавами сумрачные гигантские заводы Nestle и сливают в горные реки тонны сливочного шоколада Lindt & Sprüngli Maitre Chokolatier, отчего речные жабы отрыгивают батончиками. Что Жак Анри, президент главного швейцарского банка, каждое утро перед завтраком прыгает с вышки в гигантский бассейн, наполненный нацистским золотом, а Мисс Вселенная из Намибии выковыривает у него потом из зубов застрявшие бриллианты.

Что швейцарские пьянчужки отказались приходить в социальную службу за гарантированными им двумя тысячами евро и требуют прислать за ними вертолет, что чемпион "Формулы-1" немец Себастьян Феттль, перед тем как получить вид на жительство в Швейцарии, должен был целый месяц вывозить на своем болиде навоз с коровников местных фермеров. И наконец, что швейцарские пограничники отправляют немецких туристов на "фольксвагенах" домой, аргументируя тем, что нищебродов у них и своих хватает.

Напичканные такими байками мы въезжали в Швейцарию, дыша из запасенных баллонов с баварским воздухом (а вдруг местный платный?). Однако за окнами оставался все тот же фатерлянд, лишь только на обгоняющих нас машинах замелькали красные шильдики с белым крестом. Похожее впечатление было во время недавней поездки в Прагу. Впечатление, что Германия лишь искусственно сдержана границами - на самом деле она гораздо шире территориально.

С такими мыслями мы незаметно въехали в город, который в моих предварительных записках числился как "столица эркеров и самый сохранившийся средневековый город Швейцарии" - Шаффхаузен.

Шаффхаузен - это классическая ПердьCollapse )
Последние дни Рунет кульминирует однотипными комментариями от футбольных специалистов. Самые встречаемые "сукаденьгимальдивы!", "всепросрали!", "вшахту!". А кто-то и вовсе под шумок крикнул обидное "геи!".

Дошло до того, что обстоятельным постом, разъясняющим почему так плохо сыграла сборная России разразился даже Варламов, который пару лет назад на одном из пресс-туров сфотографировал Рональдо Луиса Назарио да Силву, а потом спрашивал, что это за мужик и почему к нему было такое внимание?

Ну, я и решил, что раз Варламову можно, то почему бы пару слов на эту тему не черкануть и мне?

Но для начала давайте развенчаниям парочку мифов (не путать с Михаилом Ивановичем Фоменко, тренером сборной Украины, которого сокращенно по инициалам зовут МИФом), которыми любит оперировать каждый футбольный специалист в этих ваших чятиках.

Миф номер одинCollapse )
1. Wasserfall-(1).jpg


То что, для швейцарца является самым большим водопадом Европы (вместе с каким-то там норвежским - опять эти норвежцы портят мне швейцарскую VIP-статистику!), для российского туриста выглядит как один из обычных порогов на Иртыше, а для житомирца и вовсе рядовой и ожидаемый прорыв трубы, означающей молчание водопроводных кранов в летний сезон.

Недалеко от немецко-швейцарской границы, в четырех километрах к западу от города Шаффхаузен полноводный немецкий Рейн встречает упрямые швейцарские камни и образует аттракцион европейского масштаба под названием Рейнский водопад. В 2013 году водопад посетили 1.300.000 туристов. Большинство из них немцы, которые при виде природного зрелища, по привычке хватались за сердце, задавая внутрь тела вопросы "выключила ли я кран на кухне?" и содрогаясь от возможного счета за воду в конце месяца.

Картина и правда впечатляющая. Collapse )
1. Konstanz-city-(77).jpg


Студент первого курса факультета желтых заголовков Морса приглашает читателя в самый антинемецкий город Германии Констанц.

Констанц - самый удивительный город Германии. Collapse )
1. Luzern.jpg


Гостиницы и постоялые дворы Швейцарии подарят путнику необычайное облегчение кошелька, но некоторые взамен приятно нагрузят твой майнд впечатлениями и дадут правильные представления о высоком стандарте размещения.

Для начала нужно сразу уточнить, что Швейцария, как и вся остальная Западная Европа очень высоко оценивает индивидуальное пространство. Высоко оценивает и высоко оплачивает. Если вы хотите, чтобы между вашим бренным телом и десятком других потных туристняг была хоть какая-то тоненькая перегородка интимности, если вам не хочется стоять утром с зубной щеткой в мандибулах и ждать очереди в общий душ, если вам не хочется засыпать под телевизор, только потому что он способен перекрикнуть храп соседа, готовьтесь слюнявить не менее сотки евро за ночь.

Не тролльте судьбу, если вас занесло ветром за Шенген, если от слова "хостел" у вас чешется клоп, просто покорно отложите деньги и забудьте. Уверен, тут в каментах некоторые деятели бравурно отрапортуют о пяти звездах в Давосе в октябре 1996 года за 75 франков за ночь, но экспертизе еще стоит проверить их бартерные отношения с Диаволом в контракте "Удача-взамен на-Душа".

Предыдущий пост-заглавие по Швейцарии получился традиционно громоздким. Я еще хотел впихнуть в него программу наших передвижений по Швейцарии, но получилось и без них очень много теста (как же моя раздолбанная клавиатура хитро пропустила букву "к" в последнем слове). Но не беда, совмещу с рассказом о наших ночлежках.


Отож в добрый путь, юначе, бон вояжCollapse )
1. Schweiz-Strassen-(16).jpg


Официальным девизом Швейцарской конфедерации является "Один за всех, все за одного". Это для местных.

А для туристов и понаехавших лучше всего подходит неофициальный лозунг Студии Артемия Лебедева: "Дорого и охуенно". Ну и "долго" тоже можно добавить. В смысле что понаехвашие хотели бы остаться здесь надолго, а туристу понадобится много времени, чтобы изучить все красоты этой хоть и маленькой (всего 348 километров по широте и 220 километров по долготе) страны, но чей преимущественно горный рельеф вместил в себя для туриста столько потенциальных оргазмов для сетчатки, что специалистам из ЮНЕСКО проще было поместить всю страну под свою эгиду, чем выискивать для этого отдельные районы.

Такой концентрации природных и рукотворных достопримечательностей как в Швейцарии, я не встречал больше ни в одной стране, так что скопипастенные из семейного бюджета в бюджет Швейцарии 3000 евро за одну только проведенную здесь неделю оправдались каждым центом. А ведь могло быть и гораздо больше, не отправляйся мы в первый раз в такую поездку на собственной машине. Как мною говорится: ohne Schweiss gibt's keine Schweiz (без пота нет топа). Так что пришлось отслюнявливать космические как для Германии деньги буквально на все: отели, еду, канатную дорогу, билеты в музеи, виньетки для местных дорог.

Дорого, да. Но это не вина Швейцарии, как той же жадной Венеции, которая, эксплуатируя наследие предков, предъявляет туристам чудовищный как для уровня жизни собственных граждан ценник. Так уж получилось, что швейцарские кантоны, которым волею истории досталась на 90 % покрытая горами страна, малопригодная для сельского хозяйства и к тому же начисто лишенная важных полезных ископаемых, где еще сто лет назад в горных деревнях из-за недостатка йода рождалось опасное для нации количество олигофренов, живет раза в два лучше своих соседей, определявших ход истории человечества все последние века. Швейцарские цены такие легендарные для приезжих, для местных вполне себе соответствующие уровню местных зарплат, которые к примеру в два раза выше средненемецких и к тому же гораздо более гуманно облизываемые налогами.

Как правило, для поста-предисловия к большому блог-туру автор в качестве завлекашечки выбрасывает на восхищение читателя лучшие фотографии из поездки. Ну, это понятно, организаторы требуют максимального напряжения внимания читателей, трафик-хуяфик. Фоточки, обязательно сделанные на рассвете или закате. Чтобы ты возбудился красотой, позвонил туроператору и слил ему накопленное. Еще и у бабушки одолжил. А ты потом приезжаешь и понимаешь, что фотографии, сделанные в режимное время, не имеют ничего общего с пейзажем, который ты видишь прямо сейчас своими глазами. Ну или придется тебе в отпуске вставать в пять утра, чтобы уравновесить свои ожидания.

Я в этом плане пацан на расслабоне. Я на завтрак ем объективность и запиваю ее правдой. Поэтому в этом посте вы увидите только спонтанные, лениво обработанные фотки, сделанные к тому же на ходу из машины во времена, когда мне надоедало читать или держать рвотный пакетик для сына. Фоточки обычной Швейцарии на обочине, без достопримечательностей. Фотографии Швейцарии-женщины, какой ее обычно видит муж рано утром в постели. Без макияжа и пушапа.

Но красоту я тебе обещаю в дальнейших постах. И ее интенсивность будет возрастать.

Под катом Швейцария без макияжаCollapse )
1. Grosshadern-(29).jpg


Не будем долго перекатывать мысли из одной ноздри в другую - Мюнхен я недолюбливаю. Этот город-левиафан заманил многих мотыльков вроде меня ярким светом трудоустройства и спалил в своем огне алчности.

Пользуясь сложившийся экономической конъюнктурой, Мюнхен ежегодно всасывает десятки тысяч новых горожан, давая призрачные надежды на трудовую занятость и доход, но обдирая до нитки своими немыслимыми ценами на жилье, на парковку, на сферу услуг. Задыхаясь в историческом ядре средневекового города, здесь все сидят друг у друга на головах (плотность населения в Мюнхене 4800 жителей на квадратный километр - величайшая в Германии и не уступает той же Москве), отчаянно сражаются за куцее количество мест в детских садах и школьных продлёнках, квартирах и гостиницах, автомобильных парковках и в метро. Здесь буквально за все нужно отстоять очередь, отстоять свое право сильного, выстрадать, выиграть, вырвать...

Люди, которые имеют возможность что-нибудь предложить другим в Мюнхене - работу, квартиру или например лечебный уход, являются богами и вершителями судеб и они охотно закручивают гайки, увеличивая свое состояние за счет несчастных соискателей счастливой жизни в городе работы. При этом Мюнхен, на мой взгляд, делает слишком мало, чтобы снять социальное напряжение. Многие проблемы не решаются годами. Сам Мюнхен слишком медленно меняется в лучшую сторону как для такого богатого города. Проекты направленные на улучшение и обновление инфраструктуры, пробираются с огромным трудом свозь бюрократические заслоны: от природы скупая и консервативная баварская элита тщательно считает деньги и долго думает.

Многие гости Мюнхена очень любят этот город: их впечатляет городская ратуша, очаровывают душистые каштаны многочисленных биргартенов, волшебная футбольная атмосфера, но никто не приезжает сюда ради самого города. Все здесь только проездом: выпить, тусануть денек и свалить дальше. Например, в горы.

А что ты тогда делаешь в Мюнхене, Морса? - спросит желчного старика читатель. Почему ты до сих пор здесь и не свалил уже обратно в Украину, а лучше в Израиль? - спросит меня тролль из ТОПа. Да я давно бы уже запахнулся шарфиком и потащил кибитку к границе (желательно к швейцарской), если бы с первых дней моей мюнхенской эпопеи не оказался в лучшем районе, где когда-либо жил. Это место на юге города, в сладкой близости к древнему лесу и Штарнбергскому озеру, район, который своим возникновением обязан крупнейшей клинике города и получивший ее имя - Klinikum Grosshadern.

Перед тем как войти, вытирайте ногиCollapse )
DSC_0140.jpg


Давно не было не то, что о кино, давно вообще блог не обновлялся. И не писал бы и дальше, но вынудил жесткий диск. Дело в том, что я просмотренные фильмы не стираю сразу, а оставляю на диске, чтобы не забыть написать потом рецензию для блога. В итоге, жесткий диск срочно попросил сейчас же либо стереть к хуям, либо написать рецензии и стереть. Я выбрал второе.

1. Омерзительная восьмерка The hateful 8. Режиссер Квентин Тарантино. Рейтинг IMDb 8,0. Мой рейтинг 8,0 "Заебал и Тарантино, где твое второе "чтиво?" - написал я недавно. Но надо сказать, что Квентин марку держит. И пусть некоторые утверждают, что "Отвратительная восьмерка" это еще один шаг от оригинального Квентина Тарантино к оригинальному Ларсу фон Триру, все же нужно признать, что и восьмой фильм удался. Восьмой фильм, восемь героев и оценка на imdb 8.0 - символично. П.С. не понравилось одно - слияние Тима Рота с Кристофером Вальцем в этом фильме.

2. Три девятки Triple 9. Режиссер Джон Хиллкоут. Рейтинг IMDb 6,4. Мой рейтинг 6,5. Три восьмерки у Тарантино, а Хиллкоут замахнулся на три девятки. В итоге получилась крепкая полицейская драма, созданная очевидно под впечатлением от фильмов Скорсезе, Фукуа и Эйра. Крепкая персонажами, но насквозь пробитая в жизненно важных местах как бронежилет полицейского умным сюжетом. Как вам авторский полет пера в последнем предложении? Высер вдохновения? Вот примерно такой же и получился фильм. Актеры играют хорошо, но сценарист посадил их в шкуру ебланов. В итоге в сражении таланта и сценариста победил сценарист. Зачеркивайте из плейлиста.

3. Дэдпул Deadpool. Режиссер Тим Миллер. Рейтинг IMDb 8,2. Мой рейтинг 7,0. Режиссер "Трансфомеров" Майкл Бей ввел в Голливуде визуальные эффекты, которые выедают глаза. Спецэффектов этих настолько много было впихнуто в каждую наносекунду фильма, что мозг просто переставал их воспринимать и отключался. В итоге рука с попкорном совершала неконтролируемые перемещения от пакета ко рту и обратно. Режиссер "Дэдпула" Тим Миллер ввел в Голливуде шутки, которые выедают уши. Количество гэгов, каламбуров, шуточек в "Дэдпуле" хватило бы на 15 комедийных фильмов и еще и трем сериалам досталось бы. А так в фильме они выстреливались с такой скоростью, что приходилось ставить на паузу. Но при этом после титров ни хера в голове не осталось.

4. Джой Joy. Режиссер О.Рассел. Рейтинг IMDb 6,6. Мой рейтинг 6,0 Дурновкусное подражание стилю "Амели". Щечки Дженифер Лоуренс мне стали нравиться меньше.

5. Черная Месса Black Mass. Режиссер Скотт Купер. Рейтинг IMDb 7,0. Мой рейтинг 6,5 Пол балла накинул за глаза Джонни Деппа. Суко, сварка так не прожигает, как глаза его героя в этом фильме.

6. Подарок The Gift. Режиссер Джоэл Эдгертон. Рейтинг IMDb 7,1. Мой рейтинг 7,5 Режиссерский дебют отличного актера Джоэла Эдгертона получился впечатляющим. Давно я такого напряженного, но и вместе с тем бескровного триллера не смотрел.

7. Голодные игры. Сойка-пересмешница. Часть вторая The Hunger Games: Mockingjay — Part 2. Режиссер Фрэнсис Лоуренс. Рейтинг IMDb 6,6. Мой рейтинг 6,0 Это был мой подарок Морсеановне на День Святого Валентина. Как лучший мужчина на свете, я стойко высидел до самых титров. Иногда уходил в туалет, бил кулаком в зеркало и кричал "Морса, ради любви, держись!".

8. Да здравствует, Цезарь! Hail, Caesar! Режиссеры Джэл и Итан Коэны. Рейтинг IMDb 6,6. Мой рейтинг 6,5. В фильме есть все от Коэнов: и фирменная абсурдность происходящего, и красивые психоделические галлюцинации, и даже Клуни есть, но нет божьей искры. Видимо огниво Коэнов затупилось.

9. Копенгаген Copenhagen. Режиссер Марк Расо. Рейтинг IMDb 7,2. Мой рейтинг 6,5. Типичнейшая городская лента. Фильмы такого плана редко удается испортить. "Копенгаген" из их числа. Могу только добавить, что снимали наверное за один день или за 10 лет. Потому что собрать подряд столько солнечных дней в столице Дании либо невозможно, либо дорогой спецэффект.


Как всегда, в комментарии приглашаются желающие подискутировать. Я спецом написал очень лаконичные рецензии с целью раскрыться в последующих дискуссиях. Ну и конечно напишите о фильме, который вас потряс/заинтересовал. С удовольствием посмотрю.

Кнопки, говорят, нужно под кат убиратьCollapse )
This page was loaded Aug 25th 2016, 7:57 am GMT.